Sex & DF

Sin duda ésta época del año deprime a muchos, Sergio, mi gurú, explica que es justo la época en donde nos damos cuenta de lo que no tenemos, de lo que debemos, de lo que no logramos concretar durante 12 meses, sin embargo aquí seguimos, yendo a posadas y poniéndonos pedos o sicotropicosos para aguantar la vara…

De nada de lo anterior se alejaba Paulina, quien ya estaba un poco hasta la madre de su rutina, en resumen 2009 no fue un año malo, pero tuvo sus complicaciones, y aquí les narro su historia pre-navideña y el regalo que recibió.

El invierno no le disgustaba, pero prefería la primavera, pues es tan tibia que a veces ni cuenta te das de que duermes solo, así pasen varias semanas. El frio, sin duda también es motivacional, pues te encamina a buscar calor de un modo inexplicable.

Hacía un año que lo había topado en internet y solían chatear de vez en cuando, pero siempre estuvieron en distintos canales, hasta esa noche de viernes, que aunque no era el mero 24, sí que fue noche buena!

Esa tarde tomó un café con su mejor amigo gay, (tener un amigo gay es tener lo mejor de dos mundos, pues es un amigo que disfruta ver a los hombres igual que tú, pero es difícil que te los quiera bajar, y no te vivorea si estás gorda o fea, al contrario, no hay personajes más porristas que tus cuates gay, siempre te hacen sentir como reina…) Después de un leve tropesón amoroso, Paulina le pidió consejo…
¿Cómo me olvido del pinche cabrón y de todo lo que pasó?
“Es simple, reinis, tírate a otro y verás cómo se te olvida de volada”… (¿Será?, sales, me parece un buen consejo, tómenlo o déjenlo)

Terminó el café y regresó a su casa para seguir leyendo un libro que le acababan de regalar, en un intercambio de la oficina, aunque varios güeyes del trabajo la perreaban, ella no pelaba, estaba muy en su pedo y así era feliz.

La noche cayó y comenzó a beber vino en solitario, decidió que sería divertido ver videos en youtube, cuando de pronto a media noche, apareció Fernando en el chat.

Ella estaba invisible, sin embargo lo buscó; la noche anterior él de nuevo le propuso un encuentro sexual, pero Paulina tuvo sus dudas. Al mismo tiempo chateaba con un italiano al cual ya había agregado a su Fuckbook, y él trigueño le prendió aún más la mecha… y ante esto accedió a darle su dirección a Fernando para concretar el asunto.

Paulina lo había visto en fotos, pero sabemos que nunca va a ser lo mismo, por ello impuso una sola condición: “Está bien, ven pero te recibiré con los ojos vendados” . Y parecía lógico, las ganas eran tremendas, pero si de la vista no surgía esa química, seguro ambos se quedarían con las ganas y por qué no enaltecer los otros cuatro sentidos, (dicen que cuando inhibes uno los restantes funcionan a más de su capacidad). Siguiendo esta premisa, se vendó los ojos, y esperó en el sillón temblando como una pulga.

Su sentido común por lo visto no era nada común, miren que recibir a un perfecto extraño, que pudo haber sido un sicópata mexicano, eso es tener huevos, pero realmente no se clavó a pensar si algo malo pasaría, si era un asesino o un traficante de órganos, al contrario, desde que el timbre sonó, el corazón le botó del pecho y todo en su cuerpo comenzaría a humedecerse, Paulina se caracterizaba por ser adicta a la adrenalina, y le hacía falta su shot semanal.

Abrió la puerta y regresó al sillón, sintió su presencia en la casa y no dejó de temblar, sentía frío por fuera, pero un calor mega intenso por dentro, hasta que escuchó su voz de hombre mandón.

Hola (quedito), se acercó hasta ella y la saludó con un beso tímido en la boca, Paulina no se atrevía ni a tocarlo, temía que no fuera lo que esperaba, o que fuera a rechazarlo de inmediato y el juego loco terminara, pero para la suerte de ambos no fue así.
Fernando sirvió más vino y charlaron, pero muy poco, (creo que conversar se tornaba inecesario, ambos ya estaban al límite de las ganas y las sensaciones), seguramente lo que platicaron fue tan intrascendente que ni he de plasmarlo aquí.

Hasta que llegó la hora de la verdad. Fernando se quitó la ropa, vamos aplicó el clásico de “voy a ponerme cómodo”.
Se acercó a Paulina y comenzó besarla, de entrada los besos fueron la primer señal de que las cosas iban a marchar sobre ruedas, (o más bien sobre el sillón), ambos, buenos besadores, y poco a poco Paulina se atrevió a tocarlo, y no se la acabó, el tipo era delgado pero sabroso, tenía la piel suave y su loción era ¡such a turn on! . Ella excitada seguía temblando, no sabemos si de miedo o de ganas o ambas, pero una electricidad recorría su cuerpo de cabeza a ombligo y luego a los pies ( sí, en el ombligo se hacía una pausa y ahí se concentraba más la onda, y luego ya a los pinches pies… mismos que por supuesto no estaban fijos en la tierra, vaya locura).

Así Fernando la dejó sin ropa;
- No me gusta el sexo oral, dijo Pau.
- ¿En ninguna de sus variantes? Preguntó Fernando.
- Bueno me gusta practicarlo, pero no me que lo practiquen… contestó la monita cuando se percató que lo primero que buscaba Fernando era go down for the sodas… (¿si me captan no?).

A pesar de lo extracotidiano del encuentro, Paulina comenzó a entrar en confianza, sobre todo cuando Fernando la besaba y dominaba más la situación que ella (y cómo no, si el güey podría verlo todo, y ella sólo podía sentir).

Paulina experimentó sensaciones nuevas, y eso que no era una novata en el menester, pero lo más valioso, es que nunca dejes de sorprenderte, y eso le pasó…
El concepto del tiempo transcurría distinto, no sabía cuánto había pasado, pero supo que el pre fue corto, pues ya de entrada Fernando le preguntó si era hora de ponerse el condón, y ante la agitada respiración de la Pau, la respuesta era casi obvia.

Una posición jamás practicada por ella, ¿Lo han hecho con las piernas cerradas? suena extraño, pero sin duda esto la trepó hasta el techo, sintió que todo explotaba en su cuerpo, un estallido distinto a cualquier otro, la sensación de no poder ver al hombre que prácticamente la estaba haciendo ebullir, era de lo más excitante y alucinante, ¡seguro mejor que cualquier tacha!

Y qué chingaos, ¡dame otro más!, pidió ella, no había prisa, ni tiempo, ni espacio, no prejuicios, pero sobre todo no había miradas, ella creía fielmente y en varios aspectos de la vida, que; “de la vista nace el amor”, y aquí, de las sensaciones sólo nacía el buen sexo, no tenía porque haber un sólo sentimiento involucrado y eso la hacía sentir libre, pero sobre todo anónima, estaba segura que si algún día lo topaba en la calle, ni se iba a percatar de quién coños era (porque créanme que a pesar de que esta ciudad sea enorme, te topas a todos hasta en la sopa), aunque sin duda, lo que sintieron sus manos al tocar todo el tiempo el cuerpo de susodicho, se le quedó tan grabado en la memoria, tanto que podría dibujarlo en la oscuridad.

Finalmente después del segundo round (así le digo yo, porque como saben palo se escucha re gacho…) que con el mismo, otra vez tocó el techo, terminó de poca madre y le pidió al individuo que le diera un cigarro, vaya fuerza de voluntad por no quitarse jamás la venda, pero tal vez fue más su temor de que no le gustara o de tener que volverlo a ver por la vida y saber quién era.

-Por favor, apaga la luz al salir. Dijo Paulina, mientras terminaba su cigarro. (o sea cierras por fuera CA!)

El asunto aquí es que, Fernando le regaló un par de orgasmos antes de la navidad, por ello, si no saben qué regalarle a ese “significant one”, pos regalen un orgasmo, sin duda es un obsequio que nadie les va a despreciar.

Fact Sex&DF: Los de Greenpeace dicen que para no contaminar, mejor lo hagas de día… Prefiero contaminar gracias!

Avisex importante: Este blog vacaciona también, y su autora está dispuesta a ir en busca de más historias… por ello el mejor deseo navideño que puedo dejarles mis queridos lectores es ; Que destaquen siempre en su vida sexual.
Nos leemos el miércoles 6 de enero, día de Reyes, chicas a ver si por ahí se encuentran a un rey y se lo tiran. FELIX NAVIDAX!!!!!

fredhelc@yahoo.com

Toy en Twitter…

Enrique y Nuria eran los mejores amigos desde la prepa. En los festivales de fin de año siempre ganaban el premio de los más populares y guapos de la escuela.

Enrique era alto y fortachón, Nuria delgada y nalgona, tenía unos labios carnosos y sexys, y una mata peliroja envidiada por todas las pubertas de su salón.

Su amistad se basaba en que eran demasiado compatibles en muchos aspectos además del físico.

Eran inteligentes, mega cabrones, castigadores, se vestían como de revista, amaban ir de compras y viajar, pues juntos hacían la mancuerna ideal para ligar.

Por extrañas razones, “se tenían asco”, más bien se querían como si fueran hermanos o primos, Nuria era tan descarada que parecía hombre, sentía como hombre y castigaba como hombre, Enrique, hacía lo mismo, sólo que no sentía como mujer, ni era gay.

Este par tenía ya un récord bastante amplio de cuántas parejas habían destrozado, desde la prepa, hasta ahora que estudiaban en la misma universidad.

Si estos cabrones carita, entraban a una fiesta, y veían alguna pareja que les gustara, él le bajaba la vieja al güey, y ella sin duda se quedaba con el otro cabrón.

La cosa era encontrar siempre parejas que les gustaran, si uno de los dos era feo, hacían pacto y no los ligaban, en tanto, sólo se divertían el resto de la noche, su estrategia era suave como la mantequilla, ( o como diría el fallecido Jackson, Smooth criminals…), cuando Enrique ya estaba con la monita del otro y Nuria con el novio de esta, los otros no se habían dado ni cuenta de cómo había ocurrido, pero ya estaban ahi, encandilados y hasta besándose con ellos, la estrategia era alejarlos el uno de lo otro, era una especie de acorralamiento y juegos mentales, que créanme, no cualquiera.

Saliendo de la Uni, se fueron con la banda a un bar en Santa fe, (entiéndase que la escuela está en la misma zona…) a pesar de que iban en bola, ellos dos ya no perdían la costumbre de hacer el 1,2… así le llamaban, era su lenguaje local, localizaban a una pareja, como lobos, se miraban, y decían, ¿Hacemos el 1,2…?
asechando a sus presas… sin importarles  mucho la edad de sus víctimas, aunque generalmente eran de su edad. El punto, es que hasta ahora no se habían llevado a nadie a la cama, a pesar de hacerse los muy chingones, ligones y salchichitas, de los besos y el faje, sus desmadres no pasaban.

En alguna ocasión se ligaron a una pareja de alemanes; el alemán, acostumbrado a su desabrida novia, con cara de elote blanco y pelos idem, sin curvas, piel tan blanca que parecía brillar en la oscuridad ( léase, novia flourecente), se dio gran agasajo con la Nuria, y la alemana Mrs. Corn, no se la acabó con el mamadito de Enrique tan morenazo y sabrosón, esta pareja se llevó un gran sabor de boca a Stutgart, gracias a este par calientes.

En un Acapulcazo le dieron baje a una pareja que justamente iba en despedida de solteros, pues al otro día se casaban… y bueno, cada uno en distinto extremo del Baby´O hicieron de las suyas, orgullosos y crudos al otro día, conversaban en la alberca, justo a la hora en que se llevaba a cabo dicha boda… “No mames, con que el cura no le diga al cabrón, aceptas a Nuria como tu futura esposa…” Y se cagaron de risa bebiendo su clamato, (qué pinche cinismo en las rocas ¿no?).

En el festejo del examen profesional del hermano de Enrique, cayeron todos en un after, este par de hijos de su madre, entraron al antro tomados de la mano partiendo plaza as usual, buscando su objetivo (tipo el pinche terminator… TARGET… “tut tut”).

Así en la barra vieron a una pareja bastante atractiva, (bueno, medio chacalona, hagan de cuenta, Bobby Larios y Niurka, nacos pero sabrosos…)

Se voltearon a ver como siempre, y dudando un poco, dijeron; ¡VA!, aplicando el 1,2…

Se acercaron primero a pedir un trago, él del lado de la “Niurka” y ella del lado del “Bobby”, (bueno es ke  no tengo puta idea de cómo se llamaban, pero así me captan la idea, ¿va?), y claro que llamaron la atención de ambos, como siempre, Nuria le preguntó al tipo, qué estaba tomando y Enrique hizo lo mismo con la rubia artificial de acento extraño.

Y así comenzó la charla entre los cuatro, todo parecía pintar como siempre, pero esta vez las cosas serían diferentes…

Los cazadores saldrían cazados; antes de que Nuria comenzara a hacerle más platica al sabroso que tenía más de 30, éste la tomó de la cintura y la pegó a su mamado cuerpo, y la güera a huevo, le metió la mano derecha en la bolsa trasera de los jeans a Enrique, apretando traserito.

El par de cabroncitos se volteó a ver, como que eso no era lo que siempre dictaba el guión… y hasta medio nerviosos se pusieron. Pero continuaron con el plan, pues creyeron tener todo bajo control, como siempre.

Aquí lo extraño es que la pareja de “edecanes” parecía disfrutar con el nuevo ligue… ¡Y CÓMO NO SI ERAN SWINGERS! pero los amiguis no lo sabían.

De entrada no había pedo, pues Nuria y Enrique eran amigos y no tendrían que interactuar, bueno eso era lo que los crédulos pensaban.

A los pocos minutos el mamado ya le estaba encajando el diente a Nuria, dándole unos besos tipo los que dan los streepers cuando les pagas (YUK, lavado de anginas…) lo cual la incomodó un poco, pero ella le siguió… y a Enrique, la güereja, ya le andaba poniendo la mano en el paquete frontal, (o you name it…) y cero a discreción, pero en los after todo mundo anda re pedo y vaya la redundancia, también en su pedo.

Este cuarteto salió del antro, convencido de seguir la fiesta en el depa del “Bobby” que quedaba a algunas cuadras del after.

Al llegar, los amigos cruzaban miradas de código pero a ciencia cierta, no sabían que hacer, eran mucho más chavos que la otra pareja y le sacaban un poco.

El “Bobby” fue al grano (además de traer ya una tacha encima), bueno más bien a la recámara a donde se llevó ligeramente brusco, vamos apasionado a Nuria. Ella volteó a ver a Enrique como preguntándole si cedía o no, pero su brother ya estaba en el sillón fajando con la colombiana.

Y aunque Nuria no era virgen y ya se había besuqueado a media escuela y a mil novios de las otras, no tenía mucha experiencia en la cama, más bien tenía fama de calienta huevos, y a la hora de la verdad casi se cagó, cuando vio al tipo este desnudo, con un member super huge, que hasta dudó si le iba a caber, pero el wey ya la había dejado sin ropa, habiéndose colocado el respectivo condón naco con aroma a fresa (no mamen, ¡qué mal gusto!, ¿quién le dijo a este puto que eso es nice o que prende?) Bué, entre el aroma a fresa y la revolcada de su vida, de esas que te dejan dolor de cuerpo aún antes de terminar el segundo round (iba a decir palo, pero suena feo)… Nuria no sabía ni qué pedo, el cabrón este, la colocaba en varias posiciones al estilo “Kamasutra for dummies”, manipulándola cual mona inflable, como si fuera de goma.

En tanto su cuate se tiraba a la rubia en la sala, más bien la rubia se tiraba a su cuate, nacamente con otro condón pero de aroma a limón ( ¿en qué mundo eso es cachondo…? Bué).

La hora de la verdad llegó. El “Bobby” salió a la sala en balls (iba a decir en pelotas, pero también suena gacho…) mientras la colombiana hacía lo suyo hincada… (si saben de lo que hablo ¿no?).

“Bueno qué pedo aquí, ahora los 4…”

A Enrique se le cayó la quijada al piso, primero por el blow job y luego por la propuesta del mamado!
-¿Cómo que los 4? (dijo con la voz temblorosita el Quique)
-Bueno, qué no es tu chava?, ¿o no te la has tirado todavía, puñal?

Y la colombiana pa´ pronto (claro también entachada), – ” Yo quiero besar a tu chica… ¿puedo?, vamos a la recámara.

Incorporándose Nuria comenzó a vestirse muerta de miedo, la neta las chavas no eran lo suyo y era un hecho que no se iba a tirar a su mejor amigo enfrente de este par de colmilludos.

El “Bobby” se dio cuenta de que Nuria se rajaba…

-Nada mamita, a dónde crees que vas …
-Ya nos tenemos que ir… dijo Nuria (A verdad cabronsetes, ahora les salió el tiro por la culata…)
-Ni madre, ahora nos cumplen… (el Bobby encabronadito)
- Nel cabrón… (muy salchichón el Quique), ya párale, no le vamos a entrar.
- Ni madre, ustedes empezaron ahora se chingan… (mamoneando el Bobby)

Entre que sí y que no Nuria ya estaba vestida, agarró su bolso, y el Quique subía apenas el cierre y se abrochaba el cinturón, sin camisa y descalzo…

Nuria lo agarró de la mano en putiza y salieron de aquel depa apestoso de la Zona Rosa.

-Güey mis zapatos,
-¡Vámonos pendejo, o estos nos van a putear! (gritaba cagada de miedo Nuria).

El pobre pendejo de Enrique, salió a la calle sin cacles, ni camisa, ni celular, y sin erección por el puto miedo.
Al menos Nuria pudo agarrar su maxibolsa carísima con todas sus chivas, así llamó a sus cuates, pero ya se habían ido del after hacía 2 horas, ante tal escena, paraban a los taxis, pero no los subían, por obvias razones…

-Wey, ni pedo deja le marco al chofer de mi papá y le doy una lana para que no diga nada… (La Nuria, influyente).

En la esquina que esperaban, pasó una camioneta con varios chicos gay echando desmadre, y cuando vieron el hermoso torso del Quique, se detuvieron a chiflarle, y a gritarle mamdas a Nuria:

¡Perra, presta pa acá, que le va a dar gripa…!

¡Perra tu puta madre marica! (uy qué agresiva la Nuris).

- Pérate Nury, diles que nos den un aventón!
-No mames, y encima que te cojan ¿no?

 Y así los gays se arrancaron en su camioneta de Scooby Doo.

En eso llegó otro taxi que sí los trepó…

-¿Todo bien jóvenes?, ¿los asaltaron?  Preguntó el chofer. ( Y antes digan que no llegó una patrulla porque los culeros los trepan sin preguntar… hijos de su madre).

-No no, pero nos puede llevar a Palmas porfa?
-Uy hasta allá, les va a salir caro, ya son casi las 6…

Así, llegaron primero a casa de Nuria, su jefe ya los esperaba en la puerta todo preocupado… pero como el Quique era casi de la familia, pus al jefe si le dijeron que los habían asaltado, total Nury le pasó una sudadera, unos tenis de su hermano y su jefe lo llevó a su cantón sin pedos…

A partir de este evento, el 1, 2… no se les ocurrió más, sobre todo porque cuando terminaron la uni, Nuria se fue a estudiar a Londres y el Quique, decidió que era hora de tener novia de planta.

fredhel.cuesta@publimetro.com.mx

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Dedicada esta semana a mi entrañable amigo Rodrigo Abascal.

Ale trabajaba mega lejos de su casa, (ella en paseos de Taxqueña y su chamba en Santa Fe, o “chancla fe” como ella suele decirle). Todos los días eran una travesía espantosa, tenía que salir con dos horas y media de anticipación para poder llegar en punto.

Cierta mañana, se le durmió el gallo, ¡Puta madre!, ni tiempo le dio de bañarse, se hizo el peor de los chongos en la cabeza, ni una gota de maquillaje, ni desayunito ni nada, córrele…

Ya por ahí de la torre de petróleos en donde los polis creen que es súper inteligente poner una madre naranja que impide el paso a los que suben por perifas a reforma lomas, sí ahí en donde seguramente muchos de ustedes carnales han mentado madres. Ahí justo Alejandra se distrajo un segundo para cambiarse de carril, y bastó ese segundo para darle un madrazo a la nave de enfrente… !!!No mames!!! lo que faltaba.

Del normalito coche azul (obvio no mencionaré marcas…) se bajó un muy encabronado, pero reluciente hombre con bata blanca, credencial de un hospital “nais” y su estetoscopio…

¡Uta!, Ale no quería ni asomar la nariz fuera del coche… el doctorsete pensó que ella se iba a pelar, pero cómo, si el tráfico apretaba los coches como corchos de botellas de vino… Una poli regordeta (léase con los pantalones atascados y un trasero más grande que el de Jlo) quiso arreglar las cosas entre ellos, Ale al ver la actitud del mono, lo paró en seco.

¡Pérame cuate, tengo seguro, vamos a orillarnos y nos arreglamos! Mientras que a la Poligorda le dijo : Y usted ni se meta, mejor quite esa chingadera naranja y déjenos pasar, chale!

La poli nalgona, obediente quitó la madre esa y les dio el paso, ya sobre reforma se metieron en una calle y hablaron como gente civilizada.

“Oye, perdona, traía prisa y pensé que ibas a avanzar…”  El güey ya mas tranqui, respondió.
” No perdóname a mi pero no puedo llegar tarde al hospital, deja le llamo a mi jefe”

Ale hizo lo mismo, y al menos no la cagaron, después llamaron al seguro, pero entre eso y lo otro se echaron miradas no tan indiferentes, Horacio estaba haciendo su especialidad, era de Chihuahua, nada feo, pero medio mochilón.

En cambio, Alejandra, era ingeniera, y estaba acostumbrada a tratar con toda clase de cabrones en todos los tonitos, no era nada fea y ganaba buen varo… su gran atractivo eran esos ojos verdes enmarcados de un cabello brillante negro azabache.

Total, llegaron los Power Rangers en sus motos, digo, los ajustadores del seguro… se arreglaron con ambos y se largaron, al final se pasaron los celulares y se regresaron en chinga al trabajo.

Para el jueves ya se habían mensajeado, y el viernes estaban yendo juntos a un concierto de rock, que por cierto al doctorcito no le gustaba mucho esa música pero con tal de ver a Ale aceptó pasar por ella. El wey como buen provinciano se dio la perdida del mundo y llegaron tarde, ahí en el concierto a gritos, comenzaron a conocerse, él le dijo que era ginecólogo y ella, no le dijo mucho, le intrigaba mucho la especialidad que Horacio había elegido, ¿será que los ginecólogos son mejores o peores en la cama? … yo no lo sé, (si uds lo saben me dicen ¿vale?).

Finalmente ya cenando ella se dio cuenta que el tío era bastante mocho, de esos ultra católicos y cerrados. Ella en cambio era abierta y desmadrosa, y como siempre se llevaba a zapes con los inges, pues nada le daba pena.

Así es que lanzó la pregunta sin resquemor… ¿Y cómo es el sexo para los ginecólogos?

El güey se puso mega nervioso (Hello, de qué estamos hablando… ¿nervioso?) pos sí, nervioso, no es lo mismo la teoría que la práctica, un forceps que un vibrador, un vocho que un jaguar (a pos si no estamos hablando de naves aquí… Bué!) total que su respuesta fue demasiado estructurada.

“Nuestra especialidad no tiene nada que ver con nuestro desempeño en la cama, además en Chihuahua pensamos que el sexo casual no lleva a nada en concreto y…”

(Quién coños le estaba diciendo que tuvieran sexo casual… pero bueno, como buen doctor, se vacunó el hijo de puta).

“A ver, te repito la pregunta, yo me refería a que si por ver tantas vaginas y tocar senos diario, no llegan a su casa con hueva de coger…” dijo Ale con suma frescura.

“EJEMMMMHHH, (aclaró garganta, che marica!) Bueno, no para nada, bueno, no lo sé., no soy casado, no llego ni a los 30.

-¿Pero qué pex, no me digas que eres virgen…? Otra vez fresca la cabrona.

No bueno, lo hice con una novia de allá pero cortamos porque yo me venía al DF a hacer mi especialidad y bueno… pero nos íbamos a casar…

UTA, pensó Ale a este le falta una buena auscultación (o como se diga en el argot médico) ya de regreso a casa de Ale, venían medio callados, y ella rompió el hielo, “Qué onda cuándo te van a arreglar la nave…?”

-La semana que entra, pero me voy a quedar sin coche varios días…
- Yo igual pero mi hermano me presta el suyo, si quieres te recojo (si te re dejas claro!), a mi me queda de paso y manejamos casi los mismos horarios y rutas, además te la debo por haberte chocado la nave.

Y ahí quedó la cosa, dos semanas completas pasó Ale por él, Horacio la invitó a salir un viernes y un sábado, pero sólo conversaban, finalmente Ale se desesperó; el cabroncito era guapo y ella estaba hasta la madre de los pinches inges panzones y fachosos, Horacio parecía taza de té inglés, era casi perfecto, pero también perfectamente sacatón. Hasta que Ale en una de las despedidas se le aventó a los besos… ¡Ya wey, relájate, esas guardias me cae que te joden…!

Algo que exitó por completo a Alejandra fueron las historias que Horacio le contaba sobre las “mini orgías” que se dan en los hospitales, casi todos contra todos, el Cardiólogo con la enfermera de guardia, el camillero con la de intendencia… bueno, todo un desmadre, pero según Horacio, él no le entraba, le indignaba que su jefazo la eminencia del hospital le pintara el cuerno a su esposa con la traumatóloga…

Sin embargo los besos de Ale no le fueron nada indiferentes y se lanzaron al Hotel, claro, propuesto por ella, pero él pagó.

Al parecer el doc tenía sus encantos guardados, y pese a su poca experiencia en la cama (de hotel claro) con las mujeres, supo bien por dónde complacer a Alejandra, obvio, mucho mejor que un ingeniero chacal…

Con toda precisión como tomando un bisturí, le quitó la ropa lentamente, hasta dejarla desnuda, la beso de la frente a la punta de los pies, ahora la que temblaba era ella, pues después de andar entre puro “maistro” estar con Horacio era un sueño de casi perfección.

Antes de que culminara el acto, supo bien cómo hacerla venir, sin cogérsela, era como hacer un tacto, pero con “tacto”, vaya la redundancia, Alejandra se derretía, y gritaba, gruñía y reía… hasta que Horacio entró, nervioso, pero entró, además un médico siempre carga con condones de la mejor calidad, por ello la noche parecía no tener fin, fue como hacer una guardia pero divertida…

Alejandra acostumbrada a hacer la chamba, esta vez no tuvo que hacer nada más que sentir. Fue excitante, fue diferente y al parecer sus visitas al ginecólogo ya no serían iguales, pero ello decidió atenderse en lo subsecuente con una doctora…

Ale tenía muy arraigada una fantasía en algún consultorio… tal vez las camas de los ginecólogos podrían tener un mejor uso, porque en el habitual ¡son horrendas! incómodas, frías, duras, cuadradas, ¡fatales! (¿por qué ningún pinche diseñador industrial se le  ha ocurrido crear una de esas que nos invite a ir al doctor con menos pinche coraje…?) Bué…

Pero eso quedó en fantasía. En cuanto les entregaron las naves arregladas, sus citas fueron reduciéndose cada vez más, hubo sólo un par de visitas al mismo hotel, y después Horacio salió con su pendejada…

“Ya volví con mi novia de Chihuahua y me va a esperar a que termine mi especialidad para casarnos” ( e insistió, que el sexo casual no era tan bueno ¡Si Chucho…!)

¡Vale pues!

Ale consiguió finalmente independizarse de su trabajo y hacerlo por su cuenta, así la nueva oficina le quedaba a dos taconazos de su casa, nunca más tuvo que recorrer esas pinches distancias, y tal vez ahora haría lo posible por no chocar con nadie, prefirió darle a la bici y también para no contaminar…

Cierta tarde, su mejor amigo y socio, le presentó a un Ingeniero Holandés recién llegado a la capirucha… después de eso, ni quién se fuera a acordar del doctorsete mamón.

  Fact Sex&DF: “Las mujeres bien portadas, rara vez hacen historia…”

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AVISEX IMPORTANTE… A partir de esta semana, éste blog se publicará todos los miércoles. Keep on rolling!

Martín y Javier eran amigos inseparables desde la primaria, si Javier se cambiaba del equipo del basquet al de soccer, Martín lo hacía también. Sus tácticas de ligue eran compartidas, aunque Javi regularmente le llevaba ventaja a Martín, casi siempre andaban con chavas que fueran amigas para salir siempre de parejas y que ni las novias los separaran.
  Martín era un mes mayor que Javier, por ello un mes antes que él, Martín ya se había convertido en mayor de edad, hasta fue por su credencial de elector  -aunque no tuviera puta idea de por quién coños votar en algún momento-, (como si alguna pinche vez fueran a existir buenos candidatos…) Bué, fue a tramitarla para poder entrar a los antros y todo lo que se necesitara, incluso Javier lo llevó en su nave a hacer el trámite de hueva.
 

  Y claro, había algunas diferencias entre ambos; Martín no era muy alto, era más bien flaquito, tímido y estaba becado en la prepa, ya que vivía sólo con su mamá y su hermana, y no era Jr. como Javier, éste siempre tenía todo lo que le daba la gana, era hijo único y su jefe tenía todo el pinche varo, incluso era 20 años mayor que su mamá. Su guapa, y escultural mamá…

  Era la fiestota de 18 años de Javier, quien ya a esa edad era todo un heartbreaker; alto, bastante mamado, y desde los 16 ya le habían dado una súper nave, y lo que le esperaba ahora con su mayoría de edad… La fiesta estaba llena de chavitas hermosas, parecían todas una barbie, y claro, querían todo con Javier, aunque muchas ya habían pasado por el asiento trasero de su nave deportiva.
  Los jefes del Javi, contrataron todo para hacer de la gran casa de interlomas, un antro y celebrar a su único hijo, esa fiesta era uno de los eventos más esperados en la prepa, pues además era el último año que toda la banda estaría junta.

  Otra gran diferencia entre ellos, es que Martín era quinto, y Javier ya llevaba unas 8 mocosas en su lista, Martín tenía promedio de 9.8 y Javier siempre pasaba de panzaso. Javier era el mejor atleta, Martín casi siempre estaba en la banca… Pero a la hora del desmadre, juntos lo pasaban bomba. Lamentablemente a Martín lo había cortado su novia Lola tres días antes de la mega fiesta.
  La jefa de Javi era la fantasía de toda la banda; a sus 42 años lucía espectacular, su esposo le había pagado los mejores senos que se puedan poner en suiza, la jefa, jugaba tenis 4 días a la semana, tenía las mejores piernas del club, la mejor ropa, la mejor nave, los mejores viajes, diamantes. maxibolsas Chanel y demás,sin embargo ya de sexo con el jefe ni hablar, era bien sabido que el ruco, a pesar de tener a la esposa más buena, tenía por ahí un par de amantes (obvio por su varo, ni modo que por galán…) Ese matrimonio había sido casi un trato entre familias, la jefa había parido al Javi a los 22 años, y casóse virgen.

   Así es que, nada es lo que parece, su vida no era tan perfecta, y siembre  buscaba su shot de adrenalina, lo cual no era nada, fácil pues más bien la servidumbre era una especie de Gestapo que vigilaba todos sus movimientos (sí, los de cadera también).
  

   La gran fiesta llegó; La alberca se llenó de velas flotantes, el Dj ruso tocaría hasta las 5 de la mañana, los mejores tragos, los bocadillos más finos, y un casino en la sala del billar que regalaba ipods en la ruleta, ¡no mamen! los pinches pubertos iban a tener la mejor noche del mundo, cien veces mejor que su graduación naca con crema de cilantro.

  Ya a eso de las 2 de la mañana, la jefa se encontró con Martín en una banca de lo más escondida en el jardín, el chico estaba ya un poco pedo y medio depre por la ausencia de su querida Lola, y el problema fue que Martín la respetó demasiado, y la chica ya quería que le dieran para sus pues era dos años mayor que Martincito… sin embargo el güey tenía miedo de cagarla en la cama, por su nula experiencia sexual, a pesar de todas las cátedras de Javier, a Martín con todo y su 9.8 de promedio, la teoría en este rubro, no le era de mucha ayuda.
  -¿Qué te pasa Martín, por qué tan solo? (así o más trillada la pregunta de la jefa).
  -Nada señora, sólo ando un poco mareado…
  -Dime Marisa, si me dices señora me siento Ñora… ¿Oye te dije alguna vez que tienes unos ojos hermosos?
  (Puffff, pensó., le dije alguna vez que usted está re buena?, puta madre).
  -Gracias, señora, digo Marisa.
  -Qué lindos labios tienes niño, y pensar que ayer apenas les hacía fiestas de payaso y globos… cómo vuela el tiempo, mira ahora ya los dos con 18 años… ¿Martín, crees que soy bonita?
  -Señora, digo Marisa, ¿por qué me lo preguntas?, cla, claro que u u usted es linda… todos opinan lo mismo…
-¿Todos quiénes?
Pues toda la banda, a poco no se da cuenta de cómo la miran los cuates, pero bueno, siempre con el respeto que se merece…
Martín, ¿Me darías un beso?
¡Qué! ¿Es broma no? (Ché ruca me está chamaqueando, o hay una cámara escondida en la casita del árbol).
Dame un beso, anda, nadie nos va a ver.
Seño… digo Marisa, no, cómo creé, Javi es mi mejor amigopppppp!
 No lo dejó terminar, pues el beso, ya ni se lo pidió, se lo robó, la jefa andaba sumamente ganosa, Martín no era un adonis pero se defendía, tenía unos ojitos verdes que le heredó a su abuela, con pestañas tupidas y rizadas, y la neta sí tenía una boca linda mega besable… ( así quién no, digo yo).

Al principio Martín puso un poco de resistencia, pero después, fluyó cual pluma al viento; la jefa lo tomó de la mano y lo llevó hasta el cuarto de máquinas en donde está la caldera de la alberca, y vaya que la caldera se apegaba completamente al contexto de lo ca-liente, de lo ca-chondo, y vulgarmente del un buen ca-ldo.

La jefa lo pegó contra la pared subiéndole la playera y acariciando su lampiño y suave pecho, el wey difícilmente metía las manos ante tal intento de “violación”, pero bueno el niño, ya era canchita reglamentaria.

La jefa desabrochó su cinturón con la intención de abrir los botones de sus jeans y bajarlos, Martín estaba sumamente nervioso de que los cacharan, quería detenerse pero había algo que se lo impedía. (Obvio la calentura CA!).

Varias veces detuvo a la jefa pero ella lo seguía besando y lo tenía acorralado, hasta que ella dirigió las manos del puberto hacia las mejores partes de su cuerpo (las naturales y las de silicón).

Martín acostumbrado a los pechitos de la Lola y los pocos fajes logrados, tenía la erección más cabrona que haya tenido en su puberta vida.

La jefa lo acostó en uno de los tumbones, ¿pueden creer que de su brasier hermoso Chanel, sacó un condón? , sí, la jefa ya tenía bien planeadas sus crudas intenciones…

Finalmente le bajó los jeans a Martín, el boxer, y le hizo un blow job, Martín casi lloraba… pero lo disfrutó enormemente y para rematar, la jefa le colocó el condón al mocoso…
-Anda, hazme el amor
-(¿huh? Pensó, ¿¡hazme el amor?!, ¿pos qué coños somos…? que se lo haga su panzón y pelón marido).

Como la jefa lo vio indeciso, ella se subió en él, e hizo todo el trabajo hasta venirse, Martín no pudo contenerse por mucho tiempo, pero ambos quedaron satisfechos…

La jefa le dio unos besos más, se vistió de volada, pidiéndole a Martín que se esperara unos 20 minutos para salir después que ella.

“Cuento con tu discreción” (léase; no te atrevas a abrir le hocico pendejete).

Martín estaba hecho un verdadero pendejo, vamos en shock, y aunque no le hubiera dado la orden doña tenista, le iba a costar un huevo reincorporarse a la realidad del exterior.

Uno de los mozos vio salir a la jefa del cuarto de máquinas…

-¿Se le ofrece algo señora?
-Armando, quién dejó prendida la caldera, si no vamos a usar  hoy la alberca, es un gastadero de gas… pero ya la apagué.
-Sí señora… (¿HUH?)

La jefa se integró de nuevo en la fiesta, entre los pubertos y demás, el jefe obvio no jeteó en el cantón, argumentando que la música lo iba a enloquecer y no iba a poder planchar la oreja como Dios manda; y claro el muy cabrón pernoctó con una de sus queridas.

La jefa, fue por un par de tragos y actuó como si nada, pero su sonrisa tenía un dejo de placer y su rostro estaba ligeramente rojito.

Martín sin embargo, tardó media hora en salir, prendió su celular y bien sacado de onda le marcó a Lola en chinga.

-Te extraño por favor, regresa conmigo…
-¿Estás en la fiesta?
-Sí por favor ven, te lo suplico… te amo.
-Ok, voy para allá, deja ver si mi pinche hermano me lleva a esta hora.

A los 40 minutos llegó Lola, entre la gente, las luces, la musicota y el humo del cigarro buscó a Martín hasta que lo encontró, se abrazaron y se besaron apasionadamente, onda peli ochentera.

Martín la llevó al fondo del jardín para rogarle que regresara con él, y posteriormente al cuarto de Máquinas, para demostrarle que ya era todo un hombre… y le hizo el amor, Lola estaba feliz… se quedaron abrazados un rato un rato, y después salieron ya casi cuando la fiesta moría.

¡Weeyyyy!, le gritó el Javi, dónde te metiste toda la noche cuelero… (¡Gluc!), pero Lola lo salvó, “Estábamos hablando en el jardín, ya regresamos”.
¡Ah chido CA, mientras sea por eso no hay pedo, porque este cabrón, no es mi amigo weeeyyyy, es mi hermanooooo, (ya bien pedo claro, dando abracitos mega incómodos de wey ebrio que casi se cae), y pues sí, de alguna forma u otra esa noche se convirtieron en hermanos, pues la jefa les brindó su cariño a los dos…

Fact SEX&DF: Por joderle las nalgas y la salud a varias, entamban de volada a De Albornoz… 6 meses de la tragedia de la guardería ABC y no hay un sólo detenido, pinche justicia en este país.

Era un viernes como todos en la gran urbe, Leslie y Carolina salieron juntas al antro de siempre en Polanco, aunque ellas vivían en la Narvarte… pero adoraban ese lugar, la música era chida y siempre había tela de donde cortar, o sea bocas que besar, o buenas espalditas para rasguñar… ejem ejem… bueno, apenas comienza la historia.

Leslie andaba medio soltera, y digo medio, porque su wey se había ido una larga temporada de viaje, disque a estudiar, pero no habían tronado, y en los cinco meses que él llevaba fuera del país, Leslie le seguía siendo fiel, pese a los malos consejos y reclamos de Carolina, quien llevaba casi un año sin novio fijo.

-”O sea Hello wey, tu crees que Gerardo te es fiel en Canadá, no mames, con tanta pinche guera”.
-”Bueno wey, así me late a mi, es mi conciencia ¿no?
Y esta era la conversación de disco rallado, de todos los viernes antes de entrar al antro…
Este par de veinteañeras ya tenían su rutina de fin de semana, jueves con la banda de la Uni, viernes solas al antro, ellas dos o cualquier otra amiga que se les pegara, sábado a comer en la condechi para esperar que saliera algún otro plan, o si no de menos se iban a cine… un fin pagaba una las entradas y las palomas el otro fin la otra.
Pero ese viernes, algo se les iba salir de la cotidianeidad, o más bien algo se les iba a meter en ella.
Ya eran regular faces, el gordo de la puerta nomás las veía a lo lejos y ya les abría la cadena, sus carcajadas se escuchaban desde la esquina en donde dejaban la nave del papá de Caro, pues la neta les daba codo pagar el puto valet, y todo para que los del valet dejen tu nave en el mismo lugar que a tí no te cuesta, en fin, ese es otro menester.

Ya el mamado de la barra las esperaba, les preparaba sus chupes y les daba otros de cortesía, cotorreaba chingón con ellas, era como estar en casa. Ninguna de las dos estaba de mal ver; Caro era ligeramente más rellenita que Leslie, pero era de esas gorditas con complejo de flacas, de esas que se ponen un buen escote y a los weyes se les olvida su talla 13, o como dirían mis compas de la chamba, “Gordibuenas”. (Sinceramente muchos prefieren la copa C, que la talla 7… las encuestas de salida sex&df lo confirman así…)

Entre que ji ji, ja ja… se les acercaron 3 monitos, no eran precisamente Hugh Jackman, pero si la rifaban, eran tres “chavitos bien”, que andaban medio despistados y al parecer era la primera vez que llegaban medio por accidente a ese antrin.
Uno de ellos (Juan), bastante ligón, los otros dos, ni fu ni fa, pero también se acercaron a cotorrear, con las esperanza de ligarse a alguien más.

Pasaron un par de horas y quedaron sólo los 3, pues los otros dos mamonsetes prefirieron irse a Bosques al antro de siempre para encontrarse a sus “amigas bien”… así Juan, como traía su nave decidió quedarse con las dos nuevas amigas de otro código postal.   Leslie se la estaba pasando chido pero la neta, no iba con ninguna intención de ligue, en cambio Caro estaba dispuesta (como siempre) a poner toda la carne en el asador (¡y miren que había mucha!). Casi a las dos de la mañana Juan les dijo, vamos a mi casa que no están mis jefes, vemos unas pelis o algo… Leslie pa` variar no quería, pero como ya se había metido algunos tequilas de más y venían en la nave de la Caro, accedió.

El valet, le trajo a Juan nada menos que su BMW.
-”Qué pex, me siguen?”
-”Va, Leslie, si quieres vete con él y yo los sigo”
- “No wey, no mames, ¿y si me secuestra?
- “Cálmate, ok vivimos en el DF, pero dónde quedó tu espíritu aventurero, anda súbete, yo los sigo” Dijo Caro, bien segura de sí.
El camino fue largo, nada menos que el laberinto de Tecamachalco, Caro nomás veía que subían y subían, curvas y casotas… y así llegaron a la mega mega casa del tal Juan.
Era una casototota con desniveles, el cuarto de Tv estaba en el sotanote, las dos amigas sólo se volteaban a ver como que qué pedo, de entrada les dio un poco de miedo ser tan confiadotas, que tal si era un traficante de órganos… Nah! no era para tanto, lo único que les dio confianza fue ver las fotos familiares en la mega chimenea de la mega sala… cuando vieron la foto de los abuelos, respiraron un poco…

Así, el wey tenía chupe de la mejor calidad en el cuartote de televisionsota. “Les late el Lord of the rings (Che peli larga, pensaron las dos), “Si va, tienes palomas o alguna botanona?… El Juanete, sacó 2 latas de papas gringas, (esas que son de pura harina y todas están cortadas con moldesito, guacala).
Era invierno y en esos rumbos el frío está culero, y más en el puto sótano de la casa en medio de una montaña… pero Juan como buen anfitrión sacó una cobijita, y nada pendejo se sentó en medio de ellas, poniendo el cobertor encima de los tres…
Bajo la mantita, el cabrón agarró pierna, o mejor dicho piernas, con la mano derecha el muslo de Leslie, y con la izquierda el de Caro… ellas se voltearon a ver como para corroborar entre si, que el wey les había agarrado la pierna a las dos, Caro se hizo pendeja, y enfocó su mirada en la tele, Leslie se puso nerviosa y como era tan blanca, no tardó en tornarse roja, además de la peda que ya traía,le salían chapitas como de Menonita y bueno, como no pienso contarles hasta que Frodo y su amigo gordo se toparon con Golum… no no, mucho antes de ello, Juan ya había besado a Carolina y cuando volteó a besar a Leslie, ella brincó, volteó a ver a Caro como para decirle “O sea qué pedo con este wey amigui, vamonos”, pero era de esperarse que Caro la iba a mandar a la verch… y así fue, algo sucedió dentro de Leslie, que se animó a besar a Juan (¡hey! y dónde queda la puta ¿¿¿¿AH1N1????) bueno, eso más bien sería este invierno, hace un año ni quien supiera del puto virus).
Y beso y beso, con una con la otra, a la hora de la verdad, (es decir, a la hora de vamos a la camiux) Leslie la neta se abrió, y Caro como buena negociadora pronunció estas palabras…
“A ver papasito, no estarás esperando hacer un trío con las dos verdad?, bueno, en todo caso si Les no le entra yo si…
“Quién dijo que no le voy a entrar”, saltó Leslie… (¡ches tequilas!)
(Ah! no mames, y ahora, a ésta nos la cambiaron…)
Hasta el pendejete de Juan se sacó de onda, y aún no quedaba nada en claro…
“No bueno, -dijo la flaca- primero una y luego la otra, la neta yo no voy a interactuar con Caro por muy amigas que seamos…”
“Nah así que chiste” dijo Juan.
“Bueno, si quieres así, si no, le llegamos y te cojes a Frodo!” exclamó la talla 13.
“Ash bueno, venga, así le hacemos, quién va primero…? (¡pus ya qué!)
” Y si echamos un volado?” dijo Caro, como para hacerlas quedar bien, y que no se viera que ella era la más urgida.
Pero que se arranca la güera y contesta, “yo primero, pues ando bien peda, y si no me voy a jetear…” (¿¿¿¿¿HUH?????, que alguien me explique).
Y así fue, Leslie subió 3 pisos hasta la recámara de Juan; Caro, la neta pensó que sería un rapidín o que Leslie se iba a rajar a la mera hora… pero tuvo que chutarse la boda del cuate de Frodo, y la despedida de los Elfos… no mames!!! “ya me toca” pensaba ecabronada.
Leslie experimentó las mieles de la infidelidad, era casi un hecho que jamás volvería a ver al chavito de playera Abercrombie, tenis Vans y relojazo Cartier (¿alguien quiere patrocinar este blog…?)
La neta la flaca Leslie, jamás lo había hecho peda, su novio el estudiante en Canadá había sido su segundo palo, y digamos que era, ligeramente precoz, pero el buen Juan, le dio sumo placer, quitó su ropa delicadamente, besando su cuello, hasta dejarla desnuda, al novio de la flaca no le gustaba practicar el sexo oral pero si que se lo practicaran, cosa que a ella tampoco le llamaba mucho la atención, más no contaba con “la astucia” de Juan.

Por las dimensiones de la casa, Caro no pudo escuchar los gritos de su amiga cuando experimentó el mejor de los orgasmos gracias a “la astucia” del flaco.
Y ya quitados de la pena, Leslie también se bajó por los chescos, dejando al camarada Abercrombie casi bizco, la neta ni la misma Leslie sabía lo astuta
que era para tal menester, descubrió que su boca no sólo servía para decir “HELLO”.
Los enoorrrrmeeesss créditos de la peli, subían y subían en la pantalla, hasta que Caro se quedó bien jetona y se le bajó lo caliente.
Mientras Leslie y Juan, le seguían poniendo ya casi por cuarta vez, ahora sí, la flaca supo lo que era un orgasmo múltiple, del que tanto le hablaba su amiga…
“No mames, son casi las 5 wey, ya ya…” dijo Les.
“Y qué., apoco no la estás pasando de huevos”.
“Si pero le toca a Caro”.
“Qué, ni que fuera supermán, ademas ya se me acabaron los condones”.
“Si pero mi amiga se va a emputar, es más no me va a volver a hablar si no te la tiras”
“Flaca, ese no es mi pedo, además mañana tempra regresan mis jefes, obvio se tienen que ir ya”.
Leslie, recuperando la respiración comenzó a vestirse toda preocupada por la reacción que tendría su amigota.
Mientras, Juan se puso una bata al estilo Garcés (sólo le faltaba el gasné y el puro al hijo de la chingada).
“Caro, Caro, ¡ya vamonos!”. Y como Carolina era de sueño pesado, le costó un huevo reincorporarse… estaba tan jetona que sólo obedeció las órdenes de su amiga.
“Ah si wey, oye cabrón y cómo diablos salimos de aquí” preguntó la talla 13, quien tuvo bastante mala suerte esa noche…
El pinche Juan agarró una crayola que había en la cocina y disque les hizo un puto mapa, que más bien parecía la carreterita del dueño de la crayola, es decir, de su sobrino de 5 años.
El guey las acompañó a la puerta y casi ni adiós les dijo…

Ya en la nave de Caro.

“Amiga, ¿estás enojada conmigo?”
“No mames flaca, para nada, lo que si me cagó, es el pinche Golum ese feo, de la película esa, no mames, me recordó a tu pinche novio”.

De cagada lograron salir del laberinto de Tecamachalco y llegar hasta la Narvarte a eso de las 6 de la mañana. Cuando los pajarillos comienzan a cantar, y tú sabes que la magia de la noche ya valió madre…

Gracias por sus mails, sus post, sus historias y recomendaciones.

fredhel.cuesta@publimetro.com.mx

Písame los talones en Twitter… Fredhel

Esta historia nos la envía una fiel lectora del blog, los nombres de los personajes, lugares y secuencias han sido cambiados… los chascos, han sido agregados por una servidora…

Laura llevaba un par de años con Ernesto, su relación comenzaba a hacerse monótona, aburrida, y ligeramente agresiva, Laura ya estaba un poco hasta lamadre de como la trataba Ernesto, el cabroncito le hablaba bastante golpeado, nada le parecía, los detalles de un principio habían pasado a la historia, nada de flores, nada de nada… y del sexo, una vez por semana y bastante gacho para el gusto de Laura, al parecer la relación ya no daba para más, ni como estirarla, Laura estaba pensando muy seriamente mandar al Neto a la verch, pero no tenía las agallas de hacerlo… hasta que apareció Rodrigo, uno de los mejores amigos de su guey.

En la fiesta de bienvenida de Rodrigo, quien acababa de terminar su maestría nada menos que en Harvard, Laura llegó al guateque con los ojos rojos y el rímel corrido, después de una discusión naca con Ernestro, ya que el culero quería dejar a Laura en casa y que lo acompañase su prima… qué pex!!! es neta que a la prima… se le estima? Bué!, el caso es que Rodrigo les abrió la puerta, Laura entró como niña regañada, de la mano de Ernesto quien la controlaba de un modo asfixiante, (pero bueno no culpemos a este culero del todo, bien dicen que “no hay cabrón sin pendeja…”) Total, cuando Rodrigo vio a Laura, no pudo evitar que las pupilas se le dilataran como platos, Laura era realmente linda, Ernesto era X, sólo que el cabrón estaba mamado y ya por eso se sentía la verga!… Pero volviendo a Laura, era el sueño y fantasía de muchos cabrones, aunque ella pasara ciega por la vida, al estar idiotizada con este hijo de puta… Ella es de esas que nació con un cuerpazo, que no hace ejercicio y está hermosa, ojos avellana, una mata de cabello largo brillante, como de anuncio de champú… la boca más cachonda y besable que puedan imaginar… Bué, me pregunto en qué pensaba el puto de Ernesto… seguramente no pensaba en lo que Rodrígo sí pensó cuando la vio entrar.
La noche pasó tranquila, pero hubo un momento en que Laura decidió ir por un trago a la cocina cuando Ernesto la dejó sola y Rodrigo aprovechó el momento, percatándose de que el ojo alegre de su cuate estaba ligando con la tía del Rodris, si no se rían con la tía, sólo que esta tía tenía 39 años y era instructora de pilates…

-¿Te sirvo?
Nerviosa Laura contestó, no no, yo me sirvo, sólo quiero refresco… de ahí se soltó una buena conversación, claro sobre Harvard, pero Rodrigo no gastó más tiempo y le pidió su número celular a guapetona.
-”Creo que Ernesto no te trata chido, y me gustaría salir contigo y que me muestres lo nuevo de la ciudad por los dos años que no estuve aquí”.

Ante el cúmulo de mamadas y hartazgo, Laura aceptó pidiéndole guardar el secreto, total veía poco a Ernesto y el wey ní se iba a enterar, muchas mujeres a pesar de ser sumisas, tienen cierto grado de cinismo en su pechito.
Resumiendo… salieron unas tres semanas sin que el mamado cabrón se enterara… Rodrigo estaba mega de nalgas por Laura y ella comenzaba a desear ya andar chido con él… y eso que aún no tenían sexo.

A los pocos días, en casa de Mariano, quien se iba a Barcelona un año, se reunieron en esa despedida, y créame que iba a ser una despedida múltiple..
Laura llegó con Ernesto, Rodrigo llegó solo, pues sabía que Laura estaba ahí…

A las 4 de la mañana, Ernesto estaba tan ebrio que se postró en el sillón de la sala, y se quedó mega jetón, perdido… Laura y Rodrigo, también estaban pedos, pero sobre todo calientes, esas casi cuatro semanas de salir, los tenía al rojo vivo… Ambos quedaron tras del sofá en donde Ernesto dormía plácidamente, vamos, hasta roncaba el culero!…

Ahí atrás del sofá, cuando ya no había invitados, y el mismo Mariano estaba foyando con su novia, casi por última vez, en la recámara de sus jefes (claro, los jefes no estaban, banda…) ahí mismo, esa noche, Laura y Rodrigo, tuvieron el más maravilloso sexo, que jamás hayan experimentado…

Fue un sexo, intenso, de ese que no te puedes quitar toda la ropa pero tocas tanto debajo de ella que te exita más que si estuvieras al natural, de ese sexo, fuerte pero cariñoso, en el que no puedes dejar de besar al otro, de rasguñar su espalda, de asirte a su trasero… y encima la adrenalina de que el otro cabrón no se fuera a despertar o a asomar tras de ese pinche sofá…

Laura y Rodrigo, nomás no se la acabaron… tuvieron un orgasmo de campeonato, aplicando la implosión para no hacer nada de ruido, créanme, depués de lo que Rodri le hizo sentir a Laura, las horas de Ernesto estaban contadas…
“Me vale perder a mi cuate, vamos a andar ya… mándalo a volar en cuanto me vista” Le dijo Rodrigo aún exitado a Laura…

Así es que no sólo era la despedida de Mariano… Ernesto iba a ser despedido de la vida de Laura y de Rodrigo, mientras que Laura, tuvo la mejor de las bien-venidas!!!

En cuanto lograron incorporarse y vestirse, ya respirando con normalidad, Rodrigo la esperaba afuera, casi casi con el auto encendido como si acabaran de atracar un banco, dejándole el trabajo más sucio a Laura, cortar a Ernesto con todo y la peda… y al otro día ellos dos serían “uno mismo”.

“Ernesto, despierta, ya me voy, pero te quierdo decir algo”.

El guey bien pedo, todavía le agarró la cabeza a Laura pa forzarla a que le hiciera un wawis ahí en el sofá, y la peda y la calentura se le bajaron de putazo cuando Laura le expresó estas lindas y dulces palabras…

“Que me baje por los chescos., estás pendejo, te aviso que a partir de este momento, ya no andamos, y llámale a Rodrigo mañana pues quiere explicarte algo…

Así Laura agarró su bolsa, dejó a Ernesto bien pedo y medio encabronado en el sillón, pero la neta, se volvió a jetear, como que no le creyó, su ego era más grande que su (fill in the blanc).

Laura salió de la casa, se subió al coche de Rodrigo, ella sólo le dijo, listo, vámonos…
A las dos cuadras se detuvieron a besarse como locos, fajaron súper apasionadamente, esperando que no llegara alguna puta patrulla gandalla… (Sí de esas que en vez de ir tras los maleantes prefieren chingarse a las parejas, por disque faltas a la moral… Serà a la moral de sus mordidas hijos de su madre!.)

Hoy en día Laura y Rodrigo están casados, tienen un hijo hermoso, y Ernesto… sigue yendo al gym.

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Estaba por terminar mi primer y último contrato con la Royal Caribbean, en uno de sus barcos, era el segundo crucero en donde me tocó chambear, el Enchantment of the Seas (¿¿Encanto de los mares??, qué va ni tan encantador).

Trabajé como Youth Staff, que es entretenedora del club de niños (Adventure ocean), la neta, la chamba más tranqui de todo el lugar, pues trabajar con chavitos es sumamente divertido y entretenido, y si encima te pagan cash en dólares y conoces el mundo… bueno.

El punto aquí, es que por extrañas razones, siempre tengo más amigos que amigas (la verdad, las féminas somos harto complicosas…) mis carnales en el barco eran chavos. El Enchantment paraba siempre en Miami, para bajar y subir, y de ahí zarpábamos.
Cierta semana, el barco fue rentado a una mega compañía tecnológica y por ello trasnochamos por única vez en el puerto. Acordamos lo que haríamos esa noche, con mucha antelación, pero los planes cambiarían súbitamente y vaya sorpresas que te da la vida.

Salimos entonces a cenar, éramos 5 en total, 4 cabrones y yo, 2 mexicanos (y yo), un tunesino, y un rumano, mis cuatro amigos decidieron que cenáramos en el Hooters (mmmm, creo que tenían ganas de ver mujeres ajenas al buque…) y no perdieron tiempo para tomarse fotos con todas las meseras del lugar. Bueno accedí, a cenar en ese lugar, qué otra me quedaba…me comí una docena de los ostiones más grandes que haya visto en mi vida (bueno los australianos parece que vienen ya en un plato y con guarnición… son enoorrrmes).

Cenamos de poca madre y tomamos varias chelas, cuando regresé del baño, vi a mis cuatro amigos actuando de manera sospechosa y como secretéandose…
“MMM, quién sabe qué se traigan”, pero pidieron la cuenta en chinga, yo de inmediato les pregunté por qué, si aún la noche era larga… y he ahí la respuesta:

Se voltearon a ver entre sí, y le hicieron ojitos a Victor “dile tú” … ¡Qué pex cabrones, hablen!

“Choo choo (sin reirse por favor… ese era mi nombre en el club de niños, disculpen, pues; I was a train of fun…), “La neta es que morimos de ganas de ir a un table, pero no queremos que te regreses sola al barco o que no hagas nada esta noche libre…”.

“Ok, por qué se agobian tanto, si yo puedo ir con ustedes y seguimos la fiesta, total, nunca he ido a un table dance, y creo que será divertido”, de inmediato vi la cara de alivio de los 4, y así, en la camioneta que habíamos rentado con chofer, nos lanzamos al Scarlet.

La luz neón rosa y morada parpadeando nos indicó que habíamos llegado, lo mejor de todo, fue cuando el monito de la puerta me pidió mi ID… ¡wow! mejor piropo no pude haber recibido. Entrando un cover de 25 dólares, a un pasito más, la pista…

Vaya espectáculo, me quedé de a seis, cuando vi a dos verdaderas atletas, completamente desnudas, subiendo y bajando de un tubo cromado de casi 3 metros de altura de techo a pista… los cinco nos apendejamos bien cabrón en lo que nos daban la mesa, la mesera casi nos agarra a zapes “hey over here”, o sea, muévanse hijos de su madre, ahorita las ven con calma.

Nos dieron un lugar en la mera orilla de la pista, yo la neta lo que quería era tomarme unos buenos tragos, creo que ya estaba un poco saturada de mocosos, y eso era sin duda un espectáculo muuuuy distinto a cualquier cosa que haya visto ¡en toda mi chaparra vida.

Victor y Mauricio, como buenos mexicanos, habían cambiado toda su lana a billetes de un dólar, Sofiene, el tunesino era musulmán y estos antros están prohibidos en su país; así es que tanto para él, como para mi, era nuestra primera vez.
Ante esto el pendejo, de entrada, le puso 20 dólares en el liguero a la mona… HELLO! 20 dólares en un abrir y cerrar de piernas… vaya manera de tirar el dinero… ¡live and learn!

El rumano, sacó todo su varo para pagarse 3 privados, Vic se pagó dos y Mauricio uno, al cual le pedí permiso de entrar, neta quería ver qué chingaos pasaba ahí adentro…

Mauricio tímido le preguntó a “Sonia”… ¿Can my friend come in? (puede entrar mi amiguita voyerista y metiche) “Sure darling” (a huevo mocosete).

Entre luces ténues de color azul, y un laberinto de espejos, esa entrada se me hizo eterna, primero por los vodkas que ya me había metido, y segundo por las escenas en vivo que iba presenciando en cada cabina, en una había un negro inmenso con una rubia casi albina de bubis mega grandes (claro de silicona…) en otra dos asiáticas con un pinche rubio mamadísimo.
El turno de Mauricio (y mío…) llegó:
Había un sillón negro de terciopelo y una mini tele en la esquina con pelis porno, pero sin sonido… sólo es escuchaba el resonar la música de la pista, la cual era bastante buena por cierto, puro house sensualón.

Así Mau se sentó, y Sonia comenzó a quitarse el vestido negro largo… (seguro un sastre especial se los hacía porque se lo quitó en chinga, tipo los pantalones de los strippers que se unen con velcro, en otra ocasión analizaremos los antros de streepers para mujeres…)

El baile costaba 25 dólares, y si no mal conté, entre el shock, la peda y la sorpresa, éste duraba aproximadamente de 3 a 5 min… no mamen! ( y una en chinga 10 horas al día frente a una compu!) Bué… El caso es que Sonia se quedó en tanguita y se le sentó de frente al Mau, no es por nada pero tenía un cuerpazo, (no porque lo mío no sean las viejas, no quiere decir que no reconozca cuando alguien está bien), la neta la tal Sonia podría ser actriz de cine, les juro, Salma Hayeck, era una chacala a su lado!

Yo medio tímida, seguía de pie en el marco de la entrada, y ella me dijo, “Come, have a seat” (o sea siéntese mi reina, no se nos vaya a cansar…) Me senté junto a Mauricio, como que no queriendo ver a la mona, (creo que la única experiencia con chicas sin ropa, tan de cerca, era en el vestidor de mi equipo de natación en la primaria).

De la nada, Sonia me agarró una bubi… HELLO!, “Hey wait, dont touch me…” (o sea, tranquila mi striper, no venía a eso”… “Oh sorry, I tought you were togheter, arent you a couple…” ( pensé que venían juntis culeros, qué no son novios…) “Ohh no no, we are friends… I guess I better go… (No carnala somos brothers, mejor le llego que me estoy poniendo nerviosita…) en eso el Mau me dijo, “no Choo choo, quédate, me estoy prendiendo bien cabrón con las dos aquí…” PEEERRRDÓN… “A ver mi Mau, esa no era la idea…” (lo que hace el alcohol y el encierro en un barco por 6 meses, ya no distingues quién es tu cuate, tu cuata, tu vieja, tu wey).

Entre que sí y que no, el tiempo pasaba y Mau tuvo que pagar 75 dólares… cuando iba como en 50 morlacos, yo mejor me salí y fui por otro chupe a la barra.

Ahi un gringo se me arrimó muy cabrón… y con vista de rayos X, y mirada fija a
mi escote me hizo la plática… ¿por qué veniste, vienes seguido; te gustan las viejas?… Pufff, muchas preguntas para tan pocas respuestas, y a mi espalda, otra dos rubias subían y bajaban como si fueran de mantequilla y sus cuerpos se deslizaban por los tubos, mis respetos señoras;

-Primero por usar esos tacones de plataforma y aguja y no azotar en el primer escalón…

-Segundo, por depilarse de esa forma, me imagino que “la brasileña” te deja irritada por varias semanas… OUCH!

-Tercera, por bailar desnudas tan frescas, como si estuvieran en el súper con su carrito del mandado… se ha de requerir de muchos huevos para que te valga madre exhibirte de esa manera y que te toquetee cualquier cabrón… pero bueno cada quién su profesión, (por eso soy periodista…).

Ah, y siguiendo con el gringo, concreté mis respuestas, a; I dont speak INGLICH!
y ya con eso me le safé, regresé a la mesa, en donde estaban el tunesino (ya sin varo, por pendejo) y el rumano (quien invirtió bien sus propinas del barco).
El Mau y Victor estaban por regresar de los privados hasta que agotaron su lana… Eran casi las 3 am… debíamos regresar o el barco se nos convertiría en trajinera.

Lo más cabrón al salir, fue ver un buen de autos estacionados, las mejores naves que haya visto en toda mi vida juntas en un parking lot… ¿y saben a quiénes les pertenecían semejantes bólidos?, pues nada menos que a las chicas teiboleras! vaya varo! (insisto, y yo con mi Honda 98…)

El chofer de la camioneta, nos preguntó, cómo nos había ido… si ustedes pudieran haber visto las jetas de mis amigos, se reirían 8 horas… entre pedos, calientes, gastados, cansados, y seguro con dolor de (nuevamente fill in the blanc), no tenían madre.

Llegando a barco, cada quién se fue a su cabina. Mi roomate, una filipina mega católica de poca madre, me preguntó, ¿a dónde fueron? “MMM, Dinner Angie, and discoteque… good night”.

A petición de mis lectores, he aquí algunos de los motivos por los cuales las mujeres tenemos sexo, me di a la tarea de hacer un breve sondeo entre féminas conocidas y desconocidas; y estas son algunas de sus tantas respuestas:

1) Por ganas; Claro ésta sería una de las principales razones por las que nosotras tenemos sexo, ¿para qué hacernos de la vista gorda? a todas nos dan ganas bajo cualquier circunstancia que nos motive, un chico guapo, una peli porno, una aventura casual, un buen plan con tu pareja, un perfecto desconocido mega sabroso, una buena peda,una fantasía que se cumple, etc. no lo neguemos, la primera razón y raíz de todo, son sin duda las ganas de sentir rico. ¿A quién no le gusta una buena revolcada?, y quien diga que no… ¡Miente!

2) Por despecho; ¡Pero claro! El despecho es un motor potente para tener sexo, si te enojaste con tu hombre, (lo vaya a saber él o no), una de las grandes venganzas será tener sexo con otro, y esto muchas lo usan como un arma, ya sea para comparar y darse cuenta que hay cosas mucho mejor desempeñadas ( o más grandes…) o para decírselo y que al cabrón le causes una espantosa diarrea… sweet revenge.

3) Por amor; Si, sí, no se burlen, suena cursi, suena ñoño, pero sí muchas mujeres también tienen sexo por amor, principalmente con uno de tus primeros amores, cuando todo es rosa, o bien el breve porcentaje de mujeres que tienen una relación sana y congruente, sí, ellas lo hacen por amor, y claro a muchas nos consta que sin duda las sensaciones son sumamente distintas, a cuando lo haces con alguien a quien al final, se te olvidó preguntarle su nombre.

4) Por curiosidad; Aquí sobre todo las primeras veces, ¿Qué será, cómo será, cómo lo tendrá, qué se sentirá, a qué sabrá, cómo lo lograré, cómo lo logrará, será rápido, será lento, será rico, será feo, me dolerá, le gustará?, Y así un sin número de preguntas que se resuelven hasta estar ahí en la cama ( o donde gustes hacerlo), siempre que hay un prospecto nuevo, se pueden repetir algunas de las preguntas antes mencionadas, pero conforme experimentas, las preguntas se concretan a un muy nefasto… ¿Te gustó?

5) Por aburrimiento; ¿Lo dudan? ¿suena feo?,. Sí, pero existe, hay veces que las parejas llegan a cierto hastío o se encuentran en una tarde de domingo sumamente aburrida, en donde no hay varo ni para ir al cine, y si hay oportunidad de hacerlo, pues vas, es un sexo lento pero placentero, que sin duda cumple su propósito, matar el aburrimiento.

6) Por compasión… No llores, ¡es real! es lo que llaman los gringos “mercy fuck”, hay mujeres que acceden a tener sexo, por “echarle” literalmente “una manita” a algún brother, cuate, cuaderno (o como se llame), que ande medio urgidón, es una especie de sexo que no llegará a más de un brinco, que tal vez se disfruta o no, pero sin embargo ayuda a otro humanito a sentirse deseado… ¿Qué bonito no?

7) Por venganza; amigos y amigas, hay mujeres vengativas que usan el sexo para este fin… Están por tirarse a alguna víctima y en el momento más candente, cuando al tío se le ha bajado toda la sangre del cerebro y no puede ni recordar cómo se llama, ellas dicen, NEL, y los dejan varios días con un terrible dolor de (fill in the blanc), esa noche ellas lucieron su mejor look, sí para que el monito dijera “wow, de aquí soy, no hay duda, me la tiro”… pero sorry, ella gozosa y venenosa, no les dará el gusto… por ello es una especie de sexo incompleto… claro vayan a saber los verdaderos motivos de esa venganza… (así es chicos, aguas con las chingaderas, no hay enemiga pequeña).

8)Por costumbre; Relaciones de años, buenas o malas, llegan al sexo por costumbre, sea bueno, placentero o no, es algo ya mecánico, por ejemplo; en los días de quincena, los sábados después del antro, o los días festivos. Este casi siempre termina con un besito en la frente…

9)Por locura; Y este es el mejor, es ese tipo de sexo que encuentras en algún antro, fiesta o viaje, un sexo que tal vez de primera instancia no planeas pero fortuitamente se da, es una manera de hacer cosas que tal vez dentro de una relación no te atrevías, pero como sabes que no volverás a ver a dicho individuo, coautor de tu aventura más salavaje, te vale gorro, y hasta le echas más ganitas, seguramente el monito se lleva un muy buen recuerdo tuyo y tú de él.

10) Qué más… para procrear; Si suena, aburrida, conservadora, pero las mujeres que desean tener un hijo, tienen sexo programado, a la hora de la ovulación en donde la temperatura está más alta y bla bla (no soy experta en esto…) muchas veces ellas han dicho que este sexo no se disfruta tanto, y que a veces a ellos les harta pues como dicen tienen que “hacer la tarea” y cada vez que no logran embarazarse se frustran, y el sexo a veces se convierte en un enfado en lugar de ser placentero.

Seguramente hay muchos más, si quieres agregar algo a la lista escríbeme.

…Y tú ¿por qué motivos tienes o has tenido sexo?

fredhel.cuesta@publimetro.com.mx

Después de trece días de visita en Berlin y de pasar unos tantos un poco aburrida con un germano, guapo pero de hueva, decidí tomar el tren de regreso hacia Paris y continuar un buen recorrido por Europa, era la primera vez que visitaba el viejo continente y a pesar de que me fui con tres corcholatas y un taparroscas pude bien subir y bajar, todo era cuestión de comer chatarra y beber agua sola, total, la cosa era viajar de poca madre.

Tomé mi mochilita, me despedí del germano en la estación de Berlín con un mini nudo en la garganta, mismo que se disolvió a los 15 minutos cuando en la siguiente estación subió a mi compartimiento de segunda clase, un futbolista de origen Yugoslavo que juega en el equipo de Berlín.
Los camarotes de segunda clase tienen seis asientos los cuales están frente a frente, es decir tres y tres, así es que tienes que ir las 12 horas que dura el trayecto viéndole las jetas a los tres de enfrente.

De primera instancia vi al futbolista de espaldas, cuando subía su maleta a la rejilla que está empotrada en la pared del camarote…eso fue una cosa impactante, tenía un detrás o como dirían los franceses, un “derriere”…para “derretir”, (yo creo que de ahí viene la palabra).

Cuando se dio vuelta y lo vi de frente, pensé “no puedo tener tanta suerte” hicimos contacto visual varias veces, era inevitable, íbamos los dos solos espectando quién rayos se subiría en las siguientes paradas rumbo a Paris.

De inmediato ( y sin pena como siempre) le pregunté “where are you from?” o sea de dónde eres mi rey ¡papasote!, el hombrecito hablaba cuatro idiomas, inglés, francés, alemán y yugoslavo, así es que me respondió en inglés, soy de Luxemburgo, (conozco el mapa de Europa pero no a la perfección así es que le pregunté que dónde rayos estaba eso…) muy paciente y motivado me explicó la geografía de es pequeño país, uno de los más ricos de Europa al mismo nivel que Suiza.

Él no tardó en preguntarme lo mismo, “México city” respondí y como que los ojitos le brillaron (no se qué extraña obsesión tendría el guapo con el picante, pero sin duda yo lo iba a averiguar).
A la siguiente estación subieron dos gringos, un australiano y una inglesa que tenía cara de torta, y qué rayos, cada uno de nosotros tenía un acento tan distinto y raíces sin duda por completo diferentes. A una hora y media de trayecto los seis ya eramos “amiguis”, platicamos de todo, del puto de Bush, de lo caro que es la vida en Inglaterra, de lo mamones que son los parisinos y que no es un mito que sean tan apestosos (yo al menos no olvido ese espantoso olor del metro de Paris, ¡guacala!).

Casi a las dos horas Alen (el yugoslavo) me hizo ojitos de que nuestros compañeros de camarote le daban hueva, a mi la neta también me dormían, sobre todo porque estábamos en un vagón de fumar y los gringos, el australiano y la inglesa nos pusieron jeta cuando sacamos los cigarros, por ello Alen me hizo una seña y me dijo en francés (pa´ que la raza no entendiera), “vamos afuera y que estos radicales anti tabaco chinguen a su madre…”, me levanté como resorte y afuera nos cagamos de la risa. Recorrimos casi medio tren para llegar al vagón bar,( y si no estás pedo, el movimiento del tren te pone), ahí Alen me invitó un “vodkita” que costó siete euros, gracias a Dios yo no pagué, ¡se me hubieran agotado mis corcholatas!.

Bebimos y comenzamos a platicar, yo solo le veía el cuerpazazazazazo, sobre todo ese par de piernas, que casi tronaban los jeans, y una cara como he visto pocas. Lo mejor de Alen era su sencillez y buen sentido del humor, lo que más me llamó la atención fue que en la parte de atrás de su playera tuviera bordado un chile, de ahí salió la plática y también se descifró el enigma. “amo la cultura latina, me encanta el chile, (¿pardone moi?) y siempre había querido conocer a una mexicana, daría lo que fuera por conocer tu país”.
Me comentó que traía música de salsa en su MP3 y que por favor le enseñara a bailar. Buscamos un sitio en todo el tren hasta que llegamos al vagón de las bicicletas, casi cerca del furgón, nos pusimos cada quien un audífono y me sorprendí al escuchar al mismísmo Elvis Crespo en el MP3 de un yugoslavo que había crecido en Luxemburgo, le tomé la manota (y digo manota porque tenía un par enorme que abarcaba todo mi trasero, bueno mi “derriere”) y comencé a llevarlo con el ritmo, el meneo del tren nos ayudaba un poco con los pasos, el guapo no fue tan mal alumno, en una curva brusca el tren nos aventó hacia la ventana y yo quedé pegada entre la ventana y mi aclamado futbolista quien sin preguntar me plantó un beso de “grandes ligas”. No se hable más, regresamos un rato al camarote, nuestros compañeritos de viaje comenzaban a dormir y más hueva nos dieron, así es que recorrimos el tren y visitamos a un grupo de 30 colombianos que traían la cumbia a todo lo que daba y un buen desmadre mientras los inspectores revisaban los pasaportes con cara de pocos amigos.

Así pasaban las horas en el trayecto, y buscando privacidad regresamos al vagón de las bicicletas en donde tendimos una mantita de lana y comenzó la verdadera fiesta, hacía varios meses que no tocaba un cuerpo tan perfecto y hermoso, y mi sueño de tocar a un futbolista se había convertido en realidad y aunque le voy al Cruz Azul (sin burlarse por favor, no nieguen que Emanuel Villa derrite a cualquiera…) créanme que no iba a despreciar a un jugador del Berlín.
Mis manitas recorrieron su ancha espalda, sus cuadritos del abdomen, sus pompas y sus piernas que eran tan duras como un balón recién inflado, me comí su boca como si nunca fuera a besar a alguien en mi vida, sus manotas pudieron recorrer mi cuerpo un sinnúmero de veces, las horas volaban mientras pasábamos por cada pueblo hasta que desgraciadamente nos detuvimos en Bélgica.

Fui más rápida que un tiro de esquina y dejé al hombre sólo en boxers, nos valió madre el frío que hacía en esa noche aún en territorio Alemán. Yo seguía vestida, y bien alborotada, y extrañamente nos valía madre que nos cachara algún inspector, en Europa eso no está penado, no existen las faltas a la moral pues, de hecho nunca llegó nadie ni las bicicletas nos cayeron encima… ya los dos sin ropita, entramos en razón (sobre todo yo…!) “est que tu a un condon” ( o sea ¿traes guante papi?) “NON” … ¡Me lleva el tren!, y yo que iba a esperarme hasta Paris para reabastecer mi dotación (pues los que me regaló mi amiga de París, resulta que estaban caducos, ¡qué pex!, mejor no me ayudes)…pues ni modo, apliqué el mundialmente conocido “No globe, no love”…sería muy futbolista, muy deportista, pero no iba a arriesgar “el viaje de mi vida”, aunque la vida sea sólo un viaje…

Así es que maduramente, decidimos no continuar, aunque la torteada que le pegué y los “pases” que me dio fueron dignos de la copa del mundo.
Habían pasado ya casi 10 horas, él bajaría en Bruselas y yo hasta Paris, ya vestidos ( y dándole el golpe al aire de la ventana para bajarnos la calentura…) me propuso que bajara con él (a Bruselas claro…la otra bajada ya había pasado) y que me fuera a Luxemburgo, lo pensé dos segundos y le dije que no, (sola me subí, sola me bajo…) “¿Estás consciente de que no nos volveremos a ver?” me preguntó, y le dije “si, pero dame tu e mail” ( no se me ocurrió otra pendejada mejor) y así lo hicimos. Los trenes paran por pocos minutos en cada destino, así es que me dio un beso hermoso e inolvidable como de peli…y así lo vi bajar… Los gringos y la inglesa cara de torta se habían bajado en Lych, y sólo quedaba el australiano teto, quien vio toda la escena de la despedida y me dijo “hey mate, did you know eachother before” ( o sea, ¿ya habían pegado su chicle antes…?) a lo cual le respondí “No darling, just then and it was great that way”, ( o sea, no sea mocho mi aussie, así es más chingón)…El australiano y yo teníamos ya los seis asientos libres, así es que cada quien se recostó en los tres y dormimos hasta llegar a Paris. Era una mañana fría llegando a la Gare du Nord…y de ahí se despenderían más historias a la siguiente semana cuando decidí ir a Londres y arribé en ¡Waterloo!…

Manda lo que gustes a fredhel.cuesta@publimetro.com.mx

Lo bueno, lo malo, lo regular, lo feo lo bonito y lo cachondo, siempre será ¡bien-venido!

El rapidín

La historia más corta de Sex&DF…

En la fiesta de titulación de Sandra, Luis y Marah se conocen después de unos tragos.

L- Hooola?
M-Mmm, Qué onda.
L- ¿Eres amiga de Sandra?
M- No, vine con Laura, su prima.
L- ¿Te llamas?
M Marah, ¿tú?
L- Luis Ernesto, pero me dicen, guero
M- (Qué ridículo) Cámara, a mi me dicen, reina…
(risas)
L-… Por algo será
L- ¿Qué haces?
M- No me preguntes si estudio o trabajo, la neta ninguna de las dos…
L- (Uta y ahora qué le pregunto…)
M- ¿Tú, ya te titulaste?
L- Sí hace dos años y ya trabajo.
M -Bueno sólo te hice una pregunta, me traerías otra paloma, con mucho hielo, tengo calor.
L- Si claro, (qué otra.. si me la quiero tirar, mejor la atiendo bien)
M- Gracias, y bueno, que aburrida reunión, la neta las rolas de José José se me hacen patéticas, lo peor es que por extrañas circunstancias la gente se sabe la puta letra…
L- Pues a mi si me gustan, sobre todo cuando andas medio pedo con tus amigos.
M- Si claro cuando se ponen a recordar que buena era su ex, después de que le pusieron el cuerno durante todo el noviazgo ¿no?
L- No, tranquila, no todos somos iguales.
M- Tan son iguales que todos dicen lo mismo.
L- Ah, que mala onda eh?
M- No es neta, qué te digo CA, tengo 3 hermanos, se como se manejan las cosas back stage.
L- Pus cuantos años tienes
M -¿Importa?
L- Pues bueno era una sola pregunta.
M- Pues es una sola respuesta…
L-… (Chales, pinche vieja, lo que tiene de buena lo tiene de asertiva, no me da el cerebro con ella) Bueno era curiosidad
M- Oye, ¿por qué me ves tanto el escote?
L (Uta, cómo se dio cuenta, pensé que no lo iba a notar) Ahh, no es que está lindo tu collar. (además los weyes siempre lo hacemos es normal… que delicada vieja).
M -Ajá, pues está lindo tu cinturón…
L- (Gluc, qué me habrá querido decir… que me está viendo el paquete! Che vieja cabrona)
M- Oye sácame de esta fiesta, está de hueva, vamos a mi casa, mis jefes se fueron a Valle sólo estoy con la chacha… ¿te late?
L- (Qué pedo no se supone que eso lo tenía que decir yo) Ah si… mmm bueno, ok, si.
M- Te espero afuera me da hueva despedirme de toda la raza.
L- Ok (lo que tu digas mi reina… ya vi porque te dicen así, esas son viejas y no mamadas, espero se anime a idem…)
M- Agarra hacia San Jerónimo y de ahí te digo por donde, está chida tu nave…
L- Gracias cuando quieras (bueno es de mi jefe, pero ni como te vas a enterar, chula).
M- Es aquí, dile al poli que vas a la casa 12.
L- Ca ca sa do ce.
POLI; Hola señorita Marah (Ya trajo a otro cabrón, esta de señorita no tiene nada, si está mas corrida que una Harley).
M- Pasale, deja prendo la luz.
L-Gracias (Ah pa casita, con razón ni trabaja ni estudia la culera)
M- Ron, chela whisky, tequila…?
L- Una cubita me echo. ( y luego a ti si te dejas, ojalá no note que estoy nervioso, que papelón)
M -Salud
L- Mmm Salud
M- Mmm, no besas mal.
L- Ni ni tú…
M- Ven vamos a mi cuarto.
L- Segura que no llegan tus jefes.
M Ash, le vas a sacar, tons mejor así y aquí nos quedamos en la sala a ver fotos… (Marica).
L- No bueno… y tu chacha no raja
M- Cabrón te dije que tengo tres hermanos, pareces nuevo!
L -(Che vieja mandona, pus si soy nuevo… ) Je je… ups.
M -Por aquí.. Mmmm pérate, deja que entremos.
L- (Chiquita, te voy a pegar contra la pared)
M- ( Guerito, estás re lindo papi, que nalguitas, vas a ver cómo me agarro de ahí…)
L-Oye que lindos chones,
M- Si que eres rápido, quítate la ropa también.
L- No aguanta, quiero hacerte algo antes.
M MMM, AAHHHH, AAAHHHH, ohhhh, MMMM, ohhh, AHHmmmm
L- No manches estás bien rica,
M- Pues si, voy a los Pilates diario…
L- Oye, ¿tienes condones?
M- Ahhh no traes, uta, deja ver si uno de mis hermanos dejó algunos, chales!
L ( Uta, corre antes de que se me baje) Ok te espero…
M- Che Mau, siempre me saca del pedo, y hasta texturizado!
L- Me lo pongo ya?
M- ( No pendejo, es para tu colección) Pus si no…?
L- Así te gusta?
M MMM si, despacio no? Asi…
L- OHH, qué linda
M- Si que rico, asi así, despacio.
L- Así, tú dime…
M- Si, ya casi me vengo, así espera, despacio.
L- Ok, muah, mmmm que lindas bubis..
M- AHHH si, llego, llegooo… AAGGGGGGG, UHHHHH MMMM OHHH, AAAUUU
L- Si, así nena, así, si… Me voy a venir también.
M- SHHHH, no me avises, síguele, ooohhhh
L- UFFFF, OOOHHHH, AAAaaaaahhhhh…. Qué rico no mames… (bueno si, aunque en eso me fallaste que fresa…)
M- Ahorita vengo
L- ¿Te estás bañando?
M- Sí ¿quieres venir…?
L (Uta… ni modo de llegar a mi casa bañado… ay que pedo que me va a decir mi jefa…Nah chingue su madre, soy un ñoño… después me voy a arrepentir)
M- Vienes o nooo… Está rica el agua, que tal…
L- Más ricas tus bubis, tus pompas, qué linda estás, no manches.
M- MMMM,
L- ( Ora si me cumplió que chida que se baja por los chescos, ohhh)
M- No te vengas en mi boca.
L- No no, tran qui laahhhh.
M- OHH. Bueno te paso una toalla.
L-.Simón, gracias.
M- Bueno, no te puedes quedar, ¿no hay pedo verdad?
L- No no, tengo que ir a jugar tenis tempra (Más bien le tengo que regresar la nave a mi jefe, y mi jefa me espera despierta…)
M- Bueno, te acompaño.
L- Oye gracias… ¿Te gustó?
M (Qué puta pregunta, típico wey) Buenas noches…
POLI- ¿Ya se va joven…?
L- (No che imbecil, estoy llegando al revés)… ¿Cómo salgo a periférico?
POLI- A la izquierda hasta el retorno y todo derecho.
L- Sale, gracias carnal…