Sex & DF

Yo que pensé que la mayoría de los hombres no hablaban sobre mujeres cuando estaban juntos, tal como lo hacemos nosotras.
El viernes pasado comía con una amiga en Coyo, y en la mesa de junto, había tres monitos hablando bastante mal de sus mujeres, entre líneas se podía leer que a pesar de la clasificación que les estaban dando, no podrían vivir sin ellas.

Algunos de sus comentarios eran de corte misógino, otros medio que de ardidos y ya casi al final eran de sumo dolor… ante esto me di a la tarea de buscar algunas clasificaciones también para ellos, y no es venganza carnales, pero hay que hacerle honor también a mi género, tal como ellos se carcajeaban, seguro muchas de ustedes lo harán.

   La neta yo los quiero mucho, y la gran diferencia radica en aceptar con simpatía, que los hombres nunca van a cambiar, y que eso, junto con sus varoniles características, los hace diferentes y especiales.

Muchachitas, ahí les van, hombrecitos, tómenlo con humor:

He aquí el “nomber guan” y vean por qué:

1. El hombre café de altura: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
(No son fáciles de encontrar, yo creo que son de aquellos que puedes conocer durante unas vacaciones en la playa o el clásico extrajerito que va de intercambio a tu casa en un verano, casi siempre se convierten en tus amantes, así es que si encontraste uno como éste disfrútalo lentamente, y si tienes la suerte de que sea tu novio, no se lo prestes ni a tu mejor amiga.)

2. El hombre cemento:Después de esparcidos… tardan un buen rato en ponerse duros.
(O lo que es lo mismo, el “mucho ruido y pocas nueces”, primero te perrean cañón y a la hora de la hora, no les funciona… el intelecto).

3. El hombre chocolate:  (Tú elige, conejito, balón con rompope o de plano CarlosV): El cabrón es dulce, suave… y generalmente se va directo a tus caderas.
( Yo me imagino que éste es la clase de tío que besa delicioso, que lo hace despacito y que sin duda te deja un muy buen sabor de boca…).

4. El güey batidora: Creés necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
(Puede que sea un tipo guapo, pero que tal vez no le gira la ardilla, y te juntas con él por no dejar, pero realmente no te es muy productivo en ningún rubro…)

5. El hombrecito hielera: Llénalo de chelas y te lo podrás llevar a donde te de la chingada gana.
(El clásico desmadroso, que mientras tenga qué chupar -bueno beber-, y de dónde agarrarse, se va a convertir en tu mejor ¡fuck buddie!, o lo que es igual, ¡dile rana y brinca!, la neta estos son bien chidos, mega divertidos, vamos, de mis favoritos).

6. El hombre fotocopiadora: Sólo sirve para reproducir.
(Tengo varias amigas casadas que viven con uno de estos… sin comentarios).

7. El hombre tenaza: Siempre está caliente y enredado en tu cabello.
(Ese que no te deja respirar, y te faja aún el el bautizo de tu sobrinito, en la titulación de tu primo, y en cualquier otro evento social y familiar… imparable.)

8. Los hombres tacón de plataforma: Una vez que les tomaste la medida, son fáciles de pisar.
(¡Ouch!, sí los hay, y también hay mujeres que los controlan y los dominan, ni modo, nada personal).

9. El hombre horóscopo: Siempre te dice qué diablos debes hacer y generalmente se equivoca y no le atina.
(El clásico que cree que lo sabe todo, que quiere controlar tu vida, que no sabe ni cambiar una llanta pero te da instrucciones por el celular, te dice cómo pelearte con tus jefes, y cómo mandar al diablo a tus profesores… consejo SEX&DF; ¡no le hagas caso!).

10. El hombre rimel: Es el que corre a la primera lágrima.
(Ni se te ocurra hacerle panchitos, o llorar después de haberte empiernado con él, es más si no quieres volverlo a ver, llórale a mares y cuando busques el pañuelo, ya habrás escuchado el motor de su nave por la ventana).

11. El chico minifalda: Si no tienes cuidado… se te sube por las piernas.
( Igual a lo que decían en los ochenta… “A este no le amarraron las manos de chiquito”, y si te atreves a usar poca ropa, luego no te saques de onda si te anda toqueteando).

12. Los hombres lugar de estacionamiento: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado estrechos.
(Saquen sus conclusiones).

13. El hombre clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
(Sobre lo que hablábamos al iniciar este blog, la gente no cambia, las mujeres no cambiamos, los hombres tampoco, así es que si andas con alguien con la absurda idea de que “tu amor” o tus piernas lo van a cambiar, mejor espera sentadita…).

14. El hombre chicloso de cajeta: Te satisface pero sólo un ratito.
(Vaya el clásico, one night stand, o rapidinsky).

15. El hombre tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
(¡Sorpresa!, si te levantas a un perfecto desconocido en un bar, seguramente entrará en esta clasificación).

Fact SEX&DF: Imaginen un mundo al revés en donde los heterosexuales fuéramos los “anormales” y no pudiéramos casarnos… ahhh verdad. Con cariño para los homofóbicos.

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¡Gracias, gracias, gracias a todas y todos los que siguen éste blog, ustedes son el motor!

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(Nada de esto es mera mera coincidencia, ¡Lo juro por Carrie Bradshaw!)

Lorena acababa de terminar con una (tediosa) relación de casi 6 años, en pocas palabras cuando decidió decirle adiós a su disque “Media Naranja” (búsquese rola de Fey en Notitas Musicales) era porque ya estaba hasta la madre de tanto tiempo improductivo, no iba a haber boda y su galán (ahora, ex galán) ya había echado la panza sabroso ( y eso que todavía ni casados estaban), mientras que ella nunca faltaba a su clase de spining, y a sus 34 se veía como de 25.

Total que había pasado ya una semana del rompimiento naco, ese viernes por la noche la visitó Martina, una de sus mejores amigas de toda la vida. Martina, en cambio, sí estaba a punto de casarse, precisamente esa noche acudió a casa de Lorena para invitarla a ser madrinita de ramo (ya saben ridiculeces y cursilerías socialescas), Lorena pensó “puts, qué hueva”, ya se veía con su vestido color pastel al unísono que las demás madrinas que lo único que buscan es ir a cachar el ramo ¡para ver si ya salen!.
Lorena prendió un cigarrito, y sacó una botellita de vino blanco alemán que tenía guardada en el refri para cualquier buena ocasión (pero como ese momento nunca llegó pues de todos modos la sacó) así pues, le sirvió una copita a Martina y otra para ella. Entre charlas amigueras, recuerdos de la prepa y demás demonios la botella se acabó y siguieron con la de Whisky, y para rematar, tequilita y un par de chelas…Ya sabrán parecían tabique nuevo, ¡chupa y chupa!.

En la risa loca ya escuchando casi casi a Flans (para no dejar a un lado la nostalgia adolescente) decidieron a esa hora largarse a un antro, era una pre-despedida de soltera para Martina y la bienvenida a la soltería ( de nuevo y a huevo) de Lorena.

El antro a toda madre, las dejaron entrar a esas horas sin pedos, y pidieron más chelitas, Lorena se sintió por fin libre y sin remordimientos, Martina en tanto, tendría otro tipo de remordimientos al día siguiente.

Lorena no supo bien cómo fue, pero a los 20 minutos ya tenía a un chavito agarrado de su cinturita y sacándole la charla. El chamaco resultó tener diez años menos que ella, pero no por eso dejaba de estar hermosito el cabrón. Era tan de hueva la plática del “puberto reciclado” que Lorena decidió callarlo con unos buenos besos, cuando de repente volteó, su amiga Martina, (la mocha, quien aún era virgen a sus 30!!!, y es neta me cae!) se estaba besando con otro amiguito del mocoso, “total” pensó Lorena, cada quien su ass.

Eran ya casi las cinco de la mañana, ya medio cansadas decidieron retirarse, pero los chamaquitos no las dejaban ir. El auto era de Martina, y finalmente cuando decidieron despedirse el pubertito se le pegó cual rémora, cual chicle, cual boligoma calca monitos…Y pos total, venga, se lo llevó a su depa sin prejuicios ni actitudes rejegas, aún bromeó con el mocoso, “oye soy traficante de órganos, ¿estás seguro que quieres venir?”, (o venirte…digo yo) “Simón, por qué no, además no tienes cara de eso” (nótese la inocencia del púbere…) .

Al depa y al chile, digo al grano, a la cama, a lo que les trujía, el chamaquito se veía pequeño pero era nadador, estaba lleno de cuadritos en su lampiño abdomen, sus pezones eran pequeñitos como los de un niño de 10 años, sus caderas estrechas, se le podía manipular cual mono inflable, Lorena pudo asirse de sus tiernas pompitas toda la noche y dejarlo bizco mientras le hacía sexo oral (búsquese: Bajar por los chescos o guaguis). Carita hermosa, parecía el clásico angelito de la guarda (al que uno ilusamente le reza de pequeña para que no nos desampare ni de noche ni de día…esos ya no trabajan en el D.F. ¡se los aseguro!).

Era lógico que el chavo estaba nervioso, pero no por ello menos ganoso, goloso y gustoso de lo que estaban haciendo, Lorena acostumbrada a la barriga chelera de su ex y a sus poco logrados orgasmos, no podía creer lo que estaba sintiendo, a pesar de que Arturo (nombre del chamaco) no era alumno de Micky Rourke, no lo hacía nada mal, además de que bien precavido, traía sus propios condones en la cartera.

No cabe duda que la juventud es la juventud, Lorena acostumbrada a noches de un sólo “round” ya no podía más, el chavito se echó cuatro goles y sin penales…

Fue tal la acción que Lorena se quedó dormida como piedra en cuanto terminó el “partido”. Amanecía cuando una sed perra la despertó, de repente volteó y vio al legalmente cojible hombrecito de tan sólo 1.72 de estatura… “Ah cabrón, pos qué pasó” se preguntó antes de pararse por agua, en tanto le venía a la memoria la mega revolcada que se dio con Arturo, “chale”, pensó, “bueno ni pedo, diez años menor no es nada, total que sabroso estuvo”.

Y como el chamaco no tenía ni para cuando despertar, Lorena mejor se puso unos pants y se largó al gym con todo y cruda dejándole una nota…

“Gracias, estuvo rico, pero ahí muere, cierras por fuera, y ni le digas al portero de qué depa saliste”.

La vida continúa tal como es, tal como era. Cuando llegó al Gym, (¡con todo y su cara de garnacha!) se le acercó otro wey hermoso, alto, moreno, cuerpazo, “Hola, yo soy el nuevo instructor de spining”, “¿Ah si, y cuantos años tienes?”, “Veintidós” (¡Coño, quién abrió los barandales de las cunas!) “Ah gracias mucho gusto” le respondió Lorena y cerró la conversación así: “Cuando quieras yo te enseño spining”
“Pero si yo ya lo sé todo” (contestó con seguridad el segundo mocosete deportista) “¿Ah si?…pero yo te enseño sin bici…compermisito”.

Lorena mejor se metió al sauna para sudar el alcohol y regresarse a dormir a su cantón.

…Moraleja, “La que con niños se acuesta (sin duda) mojada amanece”.

Fact SEX&DF: Para tener sexo, el protocolo de la vestimenta no sirve de nada, pues mientras menos vestido estés, mejor, así es que da igual si traes Prada o Topeka…

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Aunque en la cama es bastante sabroso tener sexo, hay otros sitios de la inventiva popular en donde se puede practicar…

Hace poco se realizó una encuesta en EU, en la que se les preguntó a las personas cuál fue el lugar en el que mejor sexo tuvieron además de su cama. Los resultados son variados porque, según el estudio, las personas eligen los lugares en base a la adrenalina, la sorpresa y el sexo salvaje.

Sex&DF, también se dio a la tarea de sondear entre sus lectores y los resultados arrojados, fueron sin duda aún más arrojados que la encuesta gringa, que está medio de hueva, pero Bué.
Aquí les presento los sitios enumerados en la misma  y algunas historias de mis lectores y encuestados recopiladas dentro de ellos.

1. Escaleras de un edificio: Es cierto, uno de mis brothers me dijo que para matar la rutina sexual con su novia por seis años, decidían salir a las escaleras de su edificio y tener sexo por la noche, arriesgándose a que alguno de sus vecinos los viera, así mismo, visitaban edificios para usar las escaleras de servicio. Aquí yo creo, se debe ser bastante hábil, y que el hombresito sea también lo bastante fortachón para sostener a su chica mientras la recarga en la pared, o la empina contra la escalera y la toma por detrás…

2. Auto: En este incómodo, pero adrenalínico lugar es común hacerlo; (Aunque más relax en un país en donde no es considerado como “faltas a la moral” refiérome, en Australia), en el DF está medio cabrón, confiesa la entrevistada; “Estábamos en el fraccionamiento de casa de mi novio, y gracias a Dios llovía fuerte, lo cual impedía ver hacia el interior del coche y nunca nos cachó la patrulla a pesar de que sí se dio un rol”.     (En mi caso, el triunfo en Australia fue hacerlo en una nave de sólo dos plazas, en donde el volante está del lado derecho, y claro no hubo asiento trasero… La vista era maravillosa en un acantilado de las playas Sydney).

3. Alberca: Un sitio intentado por todos, aunque la gente prefiere que no haya nadie alrededor (sobre todo infantes). Lectora 1; “Estábamos en Tepoztlán un viernes, pues al otro día teníamos una boda, nos hospedamos en un buen hotelito y bajamos de inmediato a la alberca, Ulises y yo recién nos habíamos hecho la prueba del Sidral  (o sea el SIDA chavos) y quisimos hacerlo en la alberca sin necesidad de usar protección; Ha sido uno de los mejores orgasmos que he tenido, la gente del hotel nos veía a lo lejos pero no se atrevían a acercarse, ya que sólo nos visualizaban de la cintura para arriba, mi novio sólo hizo a un lado la parte baja de mi bikini y lo hicimos así, tuve un orgasmo casi inmediato, Ulises me tapó la boca pues no quería que yo hiciera demasiado escándalo al venirme”.
Lectora 2. “Claro, lo hicimos en Acapulco en casa de una amiga que tenía un Jacouzi chido, era de noche nadie nos veía, lo chingón es que había un buen de estrellas, el problema fue colocar el condón y luego sumergir ‘al miembro’, pero bueno, se hizo lo que se pudo, y ambos lo disfrutamos un buen”.

4. Cine: Sólo un testimonio de alguien que se fué hasta las butacas de atrás en un día lunes cuando casi nadie asiste a las salas.
“Fuimos a ver El Señor de los Anillos, ya saben ¡es larga como la cuaresma!, yo llevaba una chalina grande con la cual nos cubrimos, me senté en las piernas de mi novio y la acción comenzó, no es que no tuviéramos otro lugar en donde hacerlo, sin embargo eso nos excitó desde que lo planeamos, la neta, ya habíamos visto la movie”.

5. Autobús en recorrido largo: “Mi ex me contó que durante un recorrido Buenos Aires-Bariloche, conoció a una chica en el autobús, ella tenía el otro asiento desocupado y él aprovechó para ligársela, durante la noche cuando todos dormían se descubrieron por completo la ropa de abajo y comenzaron el acto, el incoveniente fue no hacer ruido, confiesa que fue bastante difícil, y él decidió no terminar para que no hubiera problemas ‘higiénicos’.

6. Probadores: Lectora 3 comenta: “Conocí a un italiano con el cual salí por algunas semanas, un día me insistió mucho que fuéramos de compras, lo cual me sorprendió porque el tipo no era nada Fashionista, incluso vestía medio gacho, entramos a una famosa tienda de Jeans, tomó unos sin ver la talla, y me jaló brúscamente hacia el vestidor… fue un rapidín con aroma a telas nuevas, el problema fue el beso tan apasionado ya que me mordió el labio y sangré, pero bueno, esas son minucias, la dependienta se dio cuenta pero no tuvo los suficientes jeans para decirnos nada, la tienda estaba medio vacía y el cabrón no compró ni un par de calcetines”.

7. Parque: Nadie me mandó historias en el parque, sin embargo lector 4, cuenta que lo hizo atrás de un kiosko de revistas en París, ya muy noche, y posteriormente bajo un puente peatonal, su único miedo era que los cacharan y él sin saber hablar francés… ¡OH excuse moi!

8. Baño de un bar: Este se me hace un rollo más bien gringo o de sprignbreakeros de quinta, la neta no me llegaron anécdotas para dicho sitio, sin embargo me imagino que debe ser bastante maloliente y egoísta por quienes lo apliquen, pues qué puedes hacer, si otros se mueren por entrar, y tú por estar follando no les das chance… además en los antros de esta ciudad, hay pocos lugares en donde los baños son para ambos sexos; Tú imagina que como hombre tengas que entrar al baño de mujeres, el escándalo sería uffff, pues como sabes, las mujeres tienen la pésima costumbre de ir al baño juntas para chismear, (por eso las putas filas, culeras!, ya chicas hagan pis y ¡¡¡largo!!!, me cae que a veces me dan ganas de entrar al baño de los hombres, ellos sí que van a lo que van…) y bueno, ver a un güey entrar con su chica a una misma cabina, para las asistentes del baño, sería peor que fumar mota y te cachara la que reparte el papel y vende paletas, para entregarte ‘a las autoridades correspondientes’.

9. Mar: Imagino por qué es el número 9 de la lista, imposible hacerlo en playas de Oaxaca o Pie de la cuesta! (no es mi pie…) En playas de Bahamas sí es posible (comprobado por mi…) o tal vez cuando Can-Cun tenía kilómetros de playa baja, pero bueno, si alguien ya pudo, o le late cuéntenlo, aunque la sal del mar debe ser un poco irritante…

10. Cualquier rincón (el lugar que puedas encontrar en cualquier momento de calentura):
Chequen, aquí me pasaron esto… “La verdad, he tenido sexo en la redacción de una revista, después de un cierre y un día de presión, siempre una gran sesión en la sala de juntas. Puff, excelente (y más cuando sabes que en la redacción todavía hay muchas personas trabajando que pueden entrar de repente). ¡Qué fresh me cae! seguro este tío es comunicólogo.

En el mundo según Fredhel, me parece que a la lista le faltó; el clóset, la cocina, el garage, una lancha (no se si las de chapu…) fajar en la casa de los sustos de la feria… etc. ¿Tienen alguna otra sugerencia?

Fact SEX&DF: Por lo que más quieran, por amor a Dios, nunca se dejen filmar en la intimidad, ya ven lo que le pasó a la jefa de Lucero…

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(Les recuerdo que cualquier parecido con la realidad NO es mera coincidencia…)

Mayra, Amanda y Fátima eran entrañables amigas desde la universidad, se habían graduado ya hace cuatro años, pero continuaban inseparables. Durante la escuela compartieron todo (menos los novios, claro está), con el pretexto de los trabajos en equipo, pernoctaban en la casa de alguna para echar desmadre, y claro para no dejar de hablar de sus hombres, cuando había amor, desamor, sexo, drogas y rock and roll…

Pero a Amanda le llegó la hora, llevaba dos años saliendo oficialmente con un rockstar, quien cierta tarde le entregó el anillo de compromiso adentro de un frasco de mermelada de pétalos de rosa ( no imagino el sabor… pero, apoco no fue original), inmediatamente después de la entrega del anillo, que conlleva a la entrega del cuerpo (bueno no era la primera vez obvio), les llamó a sus amigas para darles la noticia, ambas estaban en shock, pero compartieron su felicidad.

El día esperado llegó, fue una boda fuera de serie, no hubo protocolo de vestimenta, todo mundo iba como le dio la gana, hasta en jeans, dieron de comer tacos al pastor y había un carrito de hot dogs en el jardín, muchos medios asistieron a cubrir la boda, pero francamente nadie los peló, parecía una de las tantas fiestas que Amanda siempre organizaba en su casota de Coyoacán, la única diferencia fue su vestidito blanco de tirantitos y las perlitas que llevaba en el cabello, de ahí en fuera, era el mismo Dj, los mismos cuates, la misma banda roquera, los rastas, los pachecos, los tacheros y el desmadre de los clásicos que ya pedos se aventaban a la alberca.

Fátima invitó a tres monitos para que la acompañaran a la boda, pero los tres le cancelaron, no tuvo otro remedio que llamarle a Luis, un tipo que no era nada feo, sin embargo, le daba toda la hueva ya que a sus 33 todavía vivía con su mami, y su papá le cambiaba la nave y el rolex cada año, pero pos que otra, no quería llegar a la boda solita, pues Mayra iba a ir con otro cabrón y el desmadre no podría ser el mismo.

Luis aceptó pasar por ella, pero tendría que irse temprano pues había quedado formalmente de ir a ver el box con su papi, (dueño de un magnífico restaurante en Palmas). La boda transcurría sin pormenores, Mayra y Fátima se sentaron en la misma mesa con sus respectivos, ahí había más banda de la uni, Karla, la clásica guera despampanante que iba acompañada de un pseudoitaliano al que apodaron (los de la mesa claro…) El Locomía… (saquen sus conclusiones) y Manolo, el cuate gay que todas adoran, mismo que iba con Ana, pues ninguno de los dos encontraron con quién diablos ir.
Ahí mismo estaba sentada la tan odiada Scarlet, (bueno odiada por Fátima). Scarlet era la clásica tipa sin cerebro, pero como estaba medio buena y altota, Eduardo, el amor platónico de Fátima, había andado con ella, y ahora Scarlet andaba con el primo de Eduardo y hasta estaban por casarse…

A eso de las 7 de la noche Luis le dijo a Fátima que tenía que pasaba a retirarse y le preguntó si la llevaba a casa…

¡Llevarme, nahhhh, pero si la fiesta apenas comienza!, gracias, yo veo quien me lleva, ni te apures (o sea, ya me serviste de chambelán, ya llégale ñoño…)

La neta es que todos se pusieron hasta la madre de pedos, pachecos, tachuelos y sabrá dios qué más (¿por qué metemos al pobre Dios en todo?) Bué, la boda estaba de lo más divertida, parecía un pinche rave, hasta los amigos del novio se echaron su palomazo umploged re suave con sus famosas rolitas.

Fátima pensó que esa noche se le iría en blanco, pero a eso de las 9 llegó Eduardo, venía regresando del hospital pues habían operado a su madre, pero no pudo perderse la boda, en cuanto entró se dirigió directamente a la mesa de Fátima, saludó a su primo, a Scarlet y cargó a Fátima cuando la vio sentada sola… los demás andaban baila y baila.

Eduardo no se le despegó a Fátima en toda la noche, daban las ya las 2 de la mañana cuando este par comenzó a darse de besos, Scarlet medio hizo jeta, pero finalmente ella y el primo le llegaron, ya eran como una pareja de ñores aburridos y se fueron a hacer “la meme”, cada quien a su cantón.

Mayra se despidió de los novios y de Fátima, pues ya le urgía irse al depa de su recién estrenado galán para tener una mini noche de bodas, pero sin los maleficios de la misma.

Manolo agarró galán, el fotógrafo de la fiesta (es lo “gueno” de la diversidad) y se fue a fajar con él a los vestidores de la alberca, de lo cual absolutamente nadie se percató, claro hasta que hubo cierto periodo sin fotografías… Ana se ligó al bajista de la banda pero sólo intercambiaron celulares, era raro el match pues a ella sólo le gustaba Thalía y Britney… pero hay que probar de todo no?

Finalmente Eduardo y Fátima se iban a desaparecer de la fiesta, ella sólo fue a despedirse de Amanda a discreción, y en la puerta los topó Karla con el Locomía y se les pegaron cual boligoma calcamonos.

¡Wey, danos un aven! dijo Karla… A Eduardo no le quedó otra que decir que sí. El Locomía los invitó a su depa de la condechi, tons se pararon en una “tienda de conveniencia”, por lo que se fuese a necesitar además de los drinks… ( o las viñas como las del Fabiruchis, aunque aquí sí eran legítimas “las chicas buena onda…”)

Ya en la nave las dos viejas en la típica conversación…

K -Wey qué pedo con Lalo, ¿te lo vas a tirar?, no mames Scarlet traía una jetota…
F -Ay pendeja, me vale, o sea esa vieja se lo tiró toda la carrera, y pos ahora me toca a mi, además la zorra ya se va a casar con el primo, que no mame…
F -Tú que pedo con este remedo de italiano, a mi se me hace que es argentino el naco y se hace el corleone hijo de puta…
K – Wey si está cabrón, la neta es que se mete tanta coca que ni se le para al culero…
F- Te cae??? pos dale su pildorita blu, igual y amarra… oye, en la uni el Lalo tenía fama de estar bien dotado, nunca lo viste en los partidos de fut???
K- No wey, la fama se la hizo Scarlet porque era virgen, no mames… ha de estar leve…
F-Cómo sabes…
K- Wey, sorry, pero yo también me lo tiré en una de las fiestas, la neta yo la coroné con el casco de vikingo che vieja pendeja…
F-Para de mamar! tons dime ya, está grande o cómo.
K-Standard wey, pero si la vas a disfrutar…

MMM MMMrrrrr . Entraron los monitos a la nave…

Llegaron al depa del Locomía, cada pareja se sentó en un sillón y platicaron un rato, pero tanto Karla como el Corleone región 4 eran de lo más aburridos, y la neta a Fátima ya le andaba por tirarse a Lalo, no mamen, 4 años de carrera, más la titulación, eso fue paciencia!

Dos chelas más y se dirigieron al bien conocido hotel que quedaba justo junto a la Uni (allá por la entrada a cuerna), vaya, Lalo ya era clientazo! y así estacionaron la nave en el motelito.

Ya de huevos en la escalera para subir al cuarto Lalo la sentó en un escalón y le fue quitando las prendas, el tipo era bastante grande, bueno en la uni decían que tenía cuerpo de filete, grandote no muy torneado pero sabroso y jugoso… es más Amanda llamada a este tipo de hombres “totochones” (saquen de nuevo sus conclusiones).

La única vez que Fátima había usado medias; sí de esas de chiquilicra, Lalo se las rasgó al puro estilo de la Trevi, Fati se quedó sin zapatos, sin medias, y posteriormente sin bragas (digo bragas porque tanga o chon está trillado… jajajaja!) el pedo aquí es que Lalo era medio pervert y la quería atar con las medias, la neta Fátima no era tan aventurera, pero Eduardo la manipulaba cual mona inflable, se echó varias posiciones no antes conocidas para ella (con ojos de plato se quedó cuando el wey le dijo, “hagamos el reverse cowboy”…HUH???), la neta ya le dolían sus 206 huesitos… y se dio cuenta por su propia mano, de que lo bien dotado sí era un mito, y Karla fue honesta, era standard, pero la gimnasia sexual que manejaba el wey hacía que pareciera un verdadero” taiguer”.

Fátima ya no podía más, pero por mucho que pidiera su time OUT, Lalo le daba su time IN.

Hasta que por fin, llegó la hora del cigarro, ¡¡¡diablos!!! qué alivio para la flaca.

¿Wey, cuántas veces te tiraste a Scarlet aquí? ¿es cierto que era virgen?
-Oye tía, no vamos a hablar de Scarlet ahorita ¿verdad?
- Cierto, te sugiero que me lleves a mi casa, porque mañana voy a un taller de foto… y es tempra. (La neta es que Fátima ya estaba hecha mierda, y con tres tiros le bastó para sacarse la espina de tantos años).

En tanto se vestían, ella no encontraba sus bragas por ningún pinche lado, y tuvo que buscar zapato por zapato en la escalera, Fátima tenía unas 5 llamadas perdidas de Luis y varios mensajes… así es que mejor apagó su celular.

Ya de regreso iban por todo Tlalpan hechos la chingada, hacía un frío de la mierda, pero Fátima traía la ventana abajo, para darse un bajón. Llegaron a su casa, ella agarró su bolsito, le dio un beso en la mejilla a Lalo, y le dijo, Bye, te cuidas… (qué lugar común, por qué no le dijo, ahi te ves, o cámara maestro… no sé).

Entró a su casa y se metió directamente a la regadera, el cuerpo le dolía como si la hubiera atropellado el pinche metrobús en lunes a las 7am.

Y bueno, al otro día qué taller ni qué taller, sólo la incómoda llamada de Luis a las 10 de la mañana, preocupado por que la niña bonita estuviera bien… “Sí estoy de lo más bien, sólo desvelada, tú qué tal el box…” (hueva…).

Pasaron un par de años y en la titulación de Amanda (sí, a huevo, se tardó un buen en titularse la huevona), Fátima se topó con Lalo, ella iba con un lindo hombresito más chavo que ella, de cuerpo hermoso, Lalo, en tanto, estaba hecho un marrano… así es que cuando el jovencito le preguntó que quién era el gordo fofo al que había saludado, ella contestó tan fresca. “Un wey que me tiré hace 30 kilos”.

Feliz año, mis mejores deseos; que tengan unos 2010 orgasmos al menos al primer semestre, y que no les falte nunca alguien en la cama.

Still@ Twitter! Harta diversión!