Sex & DF

Sin duda ésta época del año deprime a muchos, Sergio, mi gurú, explica que es justo la época en donde nos damos cuenta de lo que no tenemos, de lo que debemos, de lo que no logramos concretar durante 12 meses, sin embargo aquí seguimos, yendo a posadas y poniéndonos pedos o sicotropicosos para aguantar la vara…

De nada de lo anterior se alejaba Paulina, quien ya estaba un poco hasta la madre de su rutina, en resumen 2009 no fue un año malo, pero tuvo sus complicaciones, y aquí les narro su historia pre-navideña y el regalo que recibió.

El invierno no le disgustaba, pero prefería la primavera, pues es tan tibia que a veces ni cuenta te das de que duermes solo, así pasen varias semanas. El frio, sin duda también es motivacional, pues te encamina a buscar calor de un modo inexplicable.

Hacía un año que lo había topado en internet y solían chatear de vez en cuando, pero siempre estuvieron en distintos canales, hasta esa noche de viernes, que aunque no era el mero 24, sí que fue noche buena!

Esa tarde tomó un café con su mejor amigo gay, (tener un amigo gay es tener lo mejor de dos mundos, pues es un amigo que disfruta ver a los hombres igual que tú, pero es difícil que te los quiera bajar, y no te vivorea si estás gorda o fea, al contrario, no hay personajes más porristas que tus cuates gay, siempre te hacen sentir como reina…) Después de un leve tropesón amoroso, Paulina le pidió consejo…
¿Cómo me olvido del pinche cabrón y de todo lo que pasó?
“Es simple, reinis, tírate a otro y verás cómo se te olvida de volada”… (¿Será?, sales, me parece un buen consejo, tómenlo o déjenlo)

Terminó el café y regresó a su casa para seguir leyendo un libro que le acababan de regalar, en un intercambio de la oficina, aunque varios güeyes del trabajo la perreaban, ella no pelaba, estaba muy en su pedo y así era feliz.

La noche cayó y comenzó a beber vino en solitario, decidió que sería divertido ver videos en youtube, cuando de pronto a media noche, apareció Fernando en el chat.

Ella estaba invisible, sin embargo lo buscó; la noche anterior él de nuevo le propuso un encuentro sexual, pero Paulina tuvo sus dudas. Al mismo tiempo chateaba con un italiano al cual ya había agregado a su Fuckbook, y él trigueño le prendió aún más la mecha… y ante esto accedió a darle su dirección a Fernando para concretar el asunto.

Paulina lo había visto en fotos, pero sabemos que nunca va a ser lo mismo, por ello impuso una sola condición: “Está bien, ven pero te recibiré con los ojos vendados” . Y parecía lógico, las ganas eran tremendas, pero si de la vista no surgía esa química, seguro ambos se quedarían con las ganas y por qué no enaltecer los otros cuatro sentidos, (dicen que cuando inhibes uno los restantes funcionan a más de su capacidad). Siguiendo esta premisa, se vendó los ojos, y esperó en el sillón temblando como una pulga.

Su sentido común por lo visto no era nada común, miren que recibir a un perfecto extraño, que pudo haber sido un sicópata mexicano, eso es tener huevos, pero realmente no se clavó a pensar si algo malo pasaría, si era un asesino o un traficante de órganos, al contrario, desde que el timbre sonó, el corazón le botó del pecho y todo en su cuerpo comenzaría a humedecerse, Paulina se caracterizaba por ser adicta a la adrenalina, y le hacía falta su shot semanal.

Abrió la puerta y regresó al sillón, sintió su presencia en la casa y no dejó de temblar, sentía frío por fuera, pero un calor mega intenso por dentro, hasta que escuchó su voz de hombre mandón.

Hola (quedito), se acercó hasta ella y la saludó con un beso tímido en la boca, Paulina no se atrevía ni a tocarlo, temía que no fuera lo que esperaba, o que fuera a rechazarlo de inmediato y el juego loco terminara, pero para la suerte de ambos no fue así.
Fernando sirvió más vino y charlaron, pero muy poco, (creo que conversar se tornaba inecesario, ambos ya estaban al límite de las ganas y las sensaciones), seguramente lo que platicaron fue tan intrascendente que ni he de plasmarlo aquí.

Hasta que llegó la hora de la verdad. Fernando se quitó la ropa, vamos aplicó el clásico de “voy a ponerme cómodo”.
Se acercó a Paulina y comenzó besarla, de entrada los besos fueron la primer señal de que las cosas iban a marchar sobre ruedas, (o más bien sobre el sillón), ambos, buenos besadores, y poco a poco Paulina se atrevió a tocarlo, y no se la acabó, el tipo era delgado pero sabroso, tenía la piel suave y su loción era ¡such a turn on! . Ella excitada seguía temblando, no sabemos si de miedo o de ganas o ambas, pero una electricidad recorría su cuerpo de cabeza a ombligo y luego a los pies ( sí, en el ombligo se hacía una pausa y ahí se concentraba más la onda, y luego ya a los pinches pies… mismos que por supuesto no estaban fijos en la tierra, vaya locura).

Así Fernando la dejó sin ropa;
- No me gusta el sexo oral, dijo Pau.
- ¿En ninguna de sus variantes? Preguntó Fernando.
- Bueno me gusta practicarlo, pero no me que lo practiquen… contestó la monita cuando se percató que lo primero que buscaba Fernando era go down for the sodas… (¿si me captan no?).

A pesar de lo extracotidiano del encuentro, Paulina comenzó a entrar en confianza, sobre todo cuando Fernando la besaba y dominaba más la situación que ella (y cómo no, si el güey podría verlo todo, y ella sólo podía sentir).

Paulina experimentó sensaciones nuevas, y eso que no era una novata en el menester, pero lo más valioso, es que nunca dejes de sorprenderte, y eso le pasó…
El concepto del tiempo transcurría distinto, no sabía cuánto había pasado, pero supo que el pre fue corto, pues ya de entrada Fernando le preguntó si era hora de ponerse el condón, y ante la agitada respiración de la Pau, la respuesta era casi obvia.

Una posición jamás practicada por ella, ¿Lo han hecho con las piernas cerradas? suena extraño, pero sin duda esto la trepó hasta el techo, sintió que todo explotaba en su cuerpo, un estallido distinto a cualquier otro, la sensación de no poder ver al hombre que prácticamente la estaba haciendo ebullir, era de lo más excitante y alucinante, ¡seguro mejor que cualquier tacha!

Y qué chingaos, ¡dame otro más!, pidió ella, no había prisa, ni tiempo, ni espacio, no prejuicios, pero sobre todo no había miradas, ella creía fielmente y en varios aspectos de la vida, que; “de la vista nace el amor”, y aquí, de las sensaciones sólo nacía el buen sexo, no tenía porque haber un sólo sentimiento involucrado y eso la hacía sentir libre, pero sobre todo anónima, estaba segura que si algún día lo topaba en la calle, ni se iba a percatar de quién coños era (porque créanme que a pesar de que esta ciudad sea enorme, te topas a todos hasta en la sopa), aunque sin duda, lo que sintieron sus manos al tocar todo el tiempo el cuerpo de susodicho, se le quedó tan grabado en la memoria, tanto que podría dibujarlo en la oscuridad.

Finalmente después del segundo round (así le digo yo, porque como saben palo se escucha re gacho…) que con el mismo, otra vez tocó el techo, terminó de poca madre y le pidió al individuo que le diera un cigarro, vaya fuerza de voluntad por no quitarse jamás la venda, pero tal vez fue más su temor de que no le gustara o de tener que volverlo a ver por la vida y saber quién era.

-Por favor, apaga la luz al salir. Dijo Paulina, mientras terminaba su cigarro. (o sea cierras por fuera CA!)

El asunto aquí es que, Fernando le regaló un par de orgasmos antes de la navidad, por ello, si no saben qué regalarle a ese “significant one”, pos regalen un orgasmo, sin duda es un obsequio que nadie les va a despreciar.

Fact Sex&DF: Los de Greenpeace dicen que para no contaminar, mejor lo hagas de día… Prefiero contaminar gracias!

Avisex importante: Este blog vacaciona también, y su autora está dispuesta a ir en busca de más historias… por ello el mejor deseo navideño que puedo dejarles mis queridos lectores es ; Que destaquen siempre en su vida sexual.
Nos leemos el miércoles 6 de enero, día de Reyes, chicas a ver si por ahí se encuentran a un rey y se lo tiran. FELIX NAVIDAX!!!!!

fredhelc@yahoo.com

Toy en Twitter…

Enrique y Nuria eran los mejores amigos desde la prepa. En los festivales de fin de año siempre ganaban el premio de los más populares y guapos de la escuela.

Enrique era alto y fortachón, Nuria delgada y nalgona, tenía unos labios carnosos y sexys, y una mata peliroja envidiada por todas las pubertas de su salón.

Su amistad se basaba en que eran demasiado compatibles en muchos aspectos además del físico.

Eran inteligentes, mega cabrones, castigadores, se vestían como de revista, amaban ir de compras y viajar, pues juntos hacían la mancuerna ideal para ligar.

Por extrañas razones, “se tenían asco”, más bien se querían como si fueran hermanos o primos, Nuria era tan descarada que parecía hombre, sentía como hombre y castigaba como hombre, Enrique, hacía lo mismo, sólo que no sentía como mujer, ni era gay.

Este par tenía ya un récord bastante amplio de cuántas parejas habían destrozado, desde la prepa, hasta ahora que estudiaban en la misma universidad.

Si estos cabrones carita, entraban a una fiesta, y veían alguna pareja que les gustara, él le bajaba la vieja al güey, y ella sin duda se quedaba con el otro cabrón.

La cosa era encontrar siempre parejas que les gustaran, si uno de los dos era feo, hacían pacto y no los ligaban, en tanto, sólo se divertían el resto de la noche, su estrategia era suave como la mantequilla, ( o como diría el fallecido Jackson, Smooth criminals…), cuando Enrique ya estaba con la monita del otro y Nuria con el novio de esta, los otros no se habían dado ni cuenta de cómo había ocurrido, pero ya estaban ahi, encandilados y hasta besándose con ellos, la estrategia era alejarlos el uno de lo otro, era una especie de acorralamiento y juegos mentales, que créanme, no cualquiera.

Saliendo de la Uni, se fueron con la banda a un bar en Santa fe, (entiéndase que la escuela está en la misma zona…) a pesar de que iban en bola, ellos dos ya no perdían la costumbre de hacer el 1,2… así le llamaban, era su lenguaje local, localizaban a una pareja, como lobos, se miraban, y decían, ¿Hacemos el 1,2…?
asechando a sus presas… sin importarles  mucho la edad de sus víctimas, aunque generalmente eran de su edad. El punto, es que hasta ahora no se habían llevado a nadie a la cama, a pesar de hacerse los muy chingones, ligones y salchichitas, de los besos y el faje, sus desmadres no pasaban.

En alguna ocasión se ligaron a una pareja de alemanes; el alemán, acostumbrado a su desabrida novia, con cara de elote blanco y pelos idem, sin curvas, piel tan blanca que parecía brillar en la oscuridad ( léase, novia flourecente), se dio gran agasajo con la Nuria, y la alemana Mrs. Corn, no se la acabó con el mamadito de Enrique tan morenazo y sabrosón, esta pareja se llevó un gran sabor de boca a Stutgart, gracias a este par calientes.

En un Acapulcazo le dieron baje a una pareja que justamente iba en despedida de solteros, pues al otro día se casaban… y bueno, cada uno en distinto extremo del Baby´O hicieron de las suyas, orgullosos y crudos al otro día, conversaban en la alberca, justo a la hora en que se llevaba a cabo dicha boda… “No mames, con que el cura no le diga al cabrón, aceptas a Nuria como tu futura esposa…” Y se cagaron de risa bebiendo su clamato, (qué pinche cinismo en las rocas ¿no?).

En el festejo del examen profesional del hermano de Enrique, cayeron todos en un after, este par de hijos de su madre, entraron al antro tomados de la mano partiendo plaza as usual, buscando su objetivo (tipo el pinche terminator… TARGET… “tut tut”).

Así en la barra vieron a una pareja bastante atractiva, (bueno, medio chacalona, hagan de cuenta, Bobby Larios y Niurka, nacos pero sabrosos…)

Se voltearon a ver como siempre, y dudando un poco, dijeron; ¡VA!, aplicando el 1,2…

Se acercaron primero a pedir un trago, él del lado de la “Niurka” y ella del lado del “Bobby”, (bueno es ke  no tengo puta idea de cómo se llamaban, pero así me captan la idea, ¿va?), y claro que llamaron la atención de ambos, como siempre, Nuria le preguntó al tipo, qué estaba tomando y Enrique hizo lo mismo con la rubia artificial de acento extraño.

Y así comenzó la charla entre los cuatro, todo parecía pintar como siempre, pero esta vez las cosas serían diferentes…

Los cazadores saldrían cazados; antes de que Nuria comenzara a hacerle más platica al sabroso que tenía más de 30, éste la tomó de la cintura y la pegó a su mamado cuerpo, y la güera a huevo, le metió la mano derecha en la bolsa trasera de los jeans a Enrique, apretando traserito.

El par de cabroncitos se volteó a ver, como que eso no era lo que siempre dictaba el guión… y hasta medio nerviosos se pusieron. Pero continuaron con el plan, pues creyeron tener todo bajo control, como siempre.

Aquí lo extraño es que la pareja de “edecanes” parecía disfrutar con el nuevo ligue… ¡Y CÓMO NO SI ERAN SWINGERS! pero los amiguis no lo sabían.

De entrada no había pedo, pues Nuria y Enrique eran amigos y no tendrían que interactuar, bueno eso era lo que los crédulos pensaban.

A los pocos minutos el mamado ya le estaba encajando el diente a Nuria, dándole unos besos tipo los que dan los streepers cuando les pagas (YUK, lavado de anginas…) lo cual la incomodó un poco, pero ella le siguió… y a Enrique, la güereja, ya le andaba poniendo la mano en el paquete frontal, (o you name it…) y cero a discreción, pero en los after todo mundo anda re pedo y vaya la redundancia, también en su pedo.

Este cuarteto salió del antro, convencido de seguir la fiesta en el depa del “Bobby” que quedaba a algunas cuadras del after.

Al llegar, los amigos cruzaban miradas de código pero a ciencia cierta, no sabían que hacer, eran mucho más chavos que la otra pareja y le sacaban un poco.

El “Bobby” fue al grano (además de traer ya una tacha encima), bueno más bien a la recámara a donde se llevó ligeramente brusco, vamos apasionado a Nuria. Ella volteó a ver a Enrique como preguntándole si cedía o no, pero su brother ya estaba en el sillón fajando con la colombiana.

Y aunque Nuria no era virgen y ya se había besuqueado a media escuela y a mil novios de las otras, no tenía mucha experiencia en la cama, más bien tenía fama de calienta huevos, y a la hora de la verdad casi se cagó, cuando vio al tipo este desnudo, con un member super huge, que hasta dudó si le iba a caber, pero el wey ya la había dejado sin ropa, habiéndose colocado el respectivo condón naco con aroma a fresa (no mamen, ¡qué mal gusto!, ¿quién le dijo a este puto que eso es nice o que prende?) Bué, entre el aroma a fresa y la revolcada de su vida, de esas que te dejan dolor de cuerpo aún antes de terminar el segundo round (iba a decir palo, pero suena feo)… Nuria no sabía ni qué pedo, el cabrón este, la colocaba en varias posiciones al estilo “Kamasutra for dummies”, manipulándola cual mona inflable, como si fuera de goma.

En tanto su cuate se tiraba a la rubia en la sala, más bien la rubia se tiraba a su cuate, nacamente con otro condón pero de aroma a limón ( ¿en qué mundo eso es cachondo…? Bué).

La hora de la verdad llegó. El “Bobby” salió a la sala en balls (iba a decir en pelotas, pero también suena gacho…) mientras la colombiana hacía lo suyo hincada… (si saben de lo que hablo ¿no?).

“Bueno qué pedo aquí, ahora los 4…”

A Enrique se le cayó la quijada al piso, primero por el blow job y luego por la propuesta del mamado!
-¿Cómo que los 4? (dijo con la voz temblorosita el Quique)
-Bueno, qué no es tu chava?, ¿o no te la has tirado todavía, puñal?

Y la colombiana pa´ pronto (claro también entachada), – ” Yo quiero besar a tu chica… ¿puedo?, vamos a la recámara.

Incorporándose Nuria comenzó a vestirse muerta de miedo, la neta las chavas no eran lo suyo y era un hecho que no se iba a tirar a su mejor amigo enfrente de este par de colmilludos.

El “Bobby” se dio cuenta de que Nuria se rajaba…

-Nada mamita, a dónde crees que vas …
-Ya nos tenemos que ir… dijo Nuria (A verdad cabronsetes, ahora les salió el tiro por la culata…)
-Ni madre, ahora nos cumplen… (el Bobby encabronadito)
- Nel cabrón… (muy salchichón el Quique), ya párale, no le vamos a entrar.
- Ni madre, ustedes empezaron ahora se chingan… (mamoneando el Bobby)

Entre que sí y que no Nuria ya estaba vestida, agarró su bolso, y el Quique subía apenas el cierre y se abrochaba el cinturón, sin camisa y descalzo…

Nuria lo agarró de la mano en putiza y salieron de aquel depa apestoso de la Zona Rosa.

-Güey mis zapatos,
-¡Vámonos pendejo, o estos nos van a putear! (gritaba cagada de miedo Nuria).

El pobre pendejo de Enrique, salió a la calle sin cacles, ni camisa, ni celular, y sin erección por el puto miedo.
Al menos Nuria pudo agarrar su maxibolsa carísima con todas sus chivas, así llamó a sus cuates, pero ya se habían ido del after hacía 2 horas, ante tal escena, paraban a los taxis, pero no los subían, por obvias razones…

-Wey, ni pedo deja le marco al chofer de mi papá y le doy una lana para que no diga nada… (La Nuria, influyente).

En la esquina que esperaban, pasó una camioneta con varios chicos gay echando desmadre, y cuando vieron el hermoso torso del Quique, se detuvieron a chiflarle, y a gritarle mamdas a Nuria:

¡Perra, presta pa acá, que le va a dar gripa…!

¡Perra tu puta madre marica! (uy qué agresiva la Nuris).

- Pérate Nury, diles que nos den un aventón!
-No mames, y encima que te cojan ¿no?

 Y así los gays se arrancaron en su camioneta de Scooby Doo.

En eso llegó otro taxi que sí los trepó…

-¿Todo bien jóvenes?, ¿los asaltaron?  Preguntó el chofer. ( Y antes digan que no llegó una patrulla porque los culeros los trepan sin preguntar… hijos de su madre).

-No no, pero nos puede llevar a Palmas porfa?
-Uy hasta allá, les va a salir caro, ya son casi las 6…

Así, llegaron primero a casa de Nuria, su jefe ya los esperaba en la puerta todo preocupado… pero como el Quique era casi de la familia, pus al jefe si le dijeron que los habían asaltado, total Nury le pasó una sudadera, unos tenis de su hermano y su jefe lo llevó a su cantón sin pedos…

A partir de este evento, el 1, 2… no se les ocurrió más, sobre todo porque cuando terminaron la uni, Nuria se fue a estudiar a Londres y el Quique, decidió que era hora de tener novia de planta.

fredhel.cuesta@publimetro.com.mx

Followed@Twitter! 

Dedicada esta semana a mi entrañable amigo Rodrigo Abascal.

Ale trabajaba mega lejos de su casa, (ella en paseos de Taxqueña y su chamba en Santa Fe, o “chancla fe” como ella suele decirle). Todos los días eran una travesía espantosa, tenía que salir con dos horas y media de anticipación para poder llegar en punto.

Cierta mañana, se le durmió el gallo, ¡Puta madre!, ni tiempo le dio de bañarse, se hizo el peor de los chongos en la cabeza, ni una gota de maquillaje, ni desayunito ni nada, córrele…

Ya por ahí de la torre de petróleos en donde los polis creen que es súper inteligente poner una madre naranja que impide el paso a los que suben por perifas a reforma lomas, sí ahí en donde seguramente muchos de ustedes carnales han mentado madres. Ahí justo Alejandra se distrajo un segundo para cambiarse de carril, y bastó ese segundo para darle un madrazo a la nave de enfrente… !!!No mames!!! lo que faltaba.

Del normalito coche azul (obvio no mencionaré marcas…) se bajó un muy encabronado, pero reluciente hombre con bata blanca, credencial de un hospital “nais” y su estetoscopio…

¡Uta!, Ale no quería ni asomar la nariz fuera del coche… el doctorsete pensó que ella se iba a pelar, pero cómo, si el tráfico apretaba los coches como corchos de botellas de vino… Una poli regordeta (léase con los pantalones atascados y un trasero más grande que el de Jlo) quiso arreglar las cosas entre ellos, Ale al ver la actitud del mono, lo paró en seco.

¡Pérame cuate, tengo seguro, vamos a orillarnos y nos arreglamos! Mientras que a la Poligorda le dijo : Y usted ni se meta, mejor quite esa chingadera naranja y déjenos pasar, chale!

La poli nalgona, obediente quitó la madre esa y les dio el paso, ya sobre reforma se metieron en una calle y hablaron como gente civilizada.

“Oye, perdona, traía prisa y pensé que ibas a avanzar…”  El güey ya mas tranqui, respondió.
” No perdóname a mi pero no puedo llegar tarde al hospital, deja le llamo a mi jefe”

Ale hizo lo mismo, y al menos no la cagaron, después llamaron al seguro, pero entre eso y lo otro se echaron miradas no tan indiferentes, Horacio estaba haciendo su especialidad, era de Chihuahua, nada feo, pero medio mochilón.

En cambio, Alejandra, era ingeniera, y estaba acostumbrada a tratar con toda clase de cabrones en todos los tonitos, no era nada fea y ganaba buen varo… su gran atractivo eran esos ojos verdes enmarcados de un cabello brillante negro azabache.

Total, llegaron los Power Rangers en sus motos, digo, los ajustadores del seguro… se arreglaron con ambos y se largaron, al final se pasaron los celulares y se regresaron en chinga al trabajo.

Para el jueves ya se habían mensajeado, y el viernes estaban yendo juntos a un concierto de rock, que por cierto al doctorcito no le gustaba mucho esa música pero con tal de ver a Ale aceptó pasar por ella. El wey como buen provinciano se dio la perdida del mundo y llegaron tarde, ahí en el concierto a gritos, comenzaron a conocerse, él le dijo que era ginecólogo y ella, no le dijo mucho, le intrigaba mucho la especialidad que Horacio había elegido, ¿será que los ginecólogos son mejores o peores en la cama? … yo no lo sé, (si uds lo saben me dicen ¿vale?).

Finalmente ya cenando ella se dio cuenta que el tío era bastante mocho, de esos ultra católicos y cerrados. Ella en cambio era abierta y desmadrosa, y como siempre se llevaba a zapes con los inges, pues nada le daba pena.

Así es que lanzó la pregunta sin resquemor… ¿Y cómo es el sexo para los ginecólogos?

El güey se puso mega nervioso (Hello, de qué estamos hablando… ¿nervioso?) pos sí, nervioso, no es lo mismo la teoría que la práctica, un forceps que un vibrador, un vocho que un jaguar (a pos si no estamos hablando de naves aquí… Bué!) total que su respuesta fue demasiado estructurada.

“Nuestra especialidad no tiene nada que ver con nuestro desempeño en la cama, además en Chihuahua pensamos que el sexo casual no lleva a nada en concreto y…”

(Quién coños le estaba diciendo que tuvieran sexo casual… pero bueno, como buen doctor, se vacunó el hijo de puta).

“A ver, te repito la pregunta, yo me refería a que si por ver tantas vaginas y tocar senos diario, no llegan a su casa con hueva de coger…” dijo Ale con suma frescura.

“EJEMMMMHHH, (aclaró garganta, che marica!) Bueno, no para nada, bueno, no lo sé., no soy casado, no llego ni a los 30.

-¿Pero qué pex, no me digas que eres virgen…? Otra vez fresca la cabrona.

No bueno, lo hice con una novia de allá pero cortamos porque yo me venía al DF a hacer mi especialidad y bueno… pero nos íbamos a casar…

UTA, pensó Ale a este le falta una buena auscultación (o como se diga en el argot médico) ya de regreso a casa de Ale, venían medio callados, y ella rompió el hielo, “Qué onda cuándo te van a arreglar la nave…?”

-La semana que entra, pero me voy a quedar sin coche varios días…
- Yo igual pero mi hermano me presta el suyo, si quieres te recojo (si te re dejas claro!), a mi me queda de paso y manejamos casi los mismos horarios y rutas, además te la debo por haberte chocado la nave.

Y ahí quedó la cosa, dos semanas completas pasó Ale por él, Horacio la invitó a salir un viernes y un sábado, pero sólo conversaban, finalmente Ale se desesperó; el cabroncito era guapo y ella estaba hasta la madre de los pinches inges panzones y fachosos, Horacio parecía taza de té inglés, era casi perfecto, pero también perfectamente sacatón. Hasta que Ale en una de las despedidas se le aventó a los besos… ¡Ya wey, relájate, esas guardias me cae que te joden…!

Algo que exitó por completo a Alejandra fueron las historias que Horacio le contaba sobre las “mini orgías” que se dan en los hospitales, casi todos contra todos, el Cardiólogo con la enfermera de guardia, el camillero con la de intendencia… bueno, todo un desmadre, pero según Horacio, él no le entraba, le indignaba que su jefazo la eminencia del hospital le pintara el cuerno a su esposa con la traumatóloga…

Sin embargo los besos de Ale no le fueron nada indiferentes y se lanzaron al Hotel, claro, propuesto por ella, pero él pagó.

Al parecer el doc tenía sus encantos guardados, y pese a su poca experiencia en la cama (de hotel claro) con las mujeres, supo bien por dónde complacer a Alejandra, obvio, mucho mejor que un ingeniero chacal…

Con toda precisión como tomando un bisturí, le quitó la ropa lentamente, hasta dejarla desnuda, la beso de la frente a la punta de los pies, ahora la que temblaba era ella, pues después de andar entre puro “maistro” estar con Horacio era un sueño de casi perfección.

Antes de que culminara el acto, supo bien cómo hacerla venir, sin cogérsela, era como hacer un tacto, pero con “tacto”, vaya la redundancia, Alejandra se derretía, y gritaba, gruñía y reía… hasta que Horacio entró, nervioso, pero entró, además un médico siempre carga con condones de la mejor calidad, por ello la noche parecía no tener fin, fue como hacer una guardia pero divertida…

Alejandra acostumbrada a hacer la chamba, esta vez no tuvo que hacer nada más que sentir. Fue excitante, fue diferente y al parecer sus visitas al ginecólogo ya no serían iguales, pero ello decidió atenderse en lo subsecuente con una doctora…

Ale tenía muy arraigada una fantasía en algún consultorio… tal vez las camas de los ginecólogos podrían tener un mejor uso, porque en el habitual ¡son horrendas! incómodas, frías, duras, cuadradas, ¡fatales! (¿por qué ningún pinche diseñador industrial se le  ha ocurrido crear una de esas que nos invite a ir al doctor con menos pinche coraje…?) Bué…

Pero eso quedó en fantasía. En cuanto les entregaron las naves arregladas, sus citas fueron reduciéndose cada vez más, hubo sólo un par de visitas al mismo hotel, y después Horacio salió con su pendejada…

“Ya volví con mi novia de Chihuahua y me va a esperar a que termine mi especialidad para casarnos” ( e insistió, que el sexo casual no era tan bueno ¡Si Chucho…!)

¡Vale pues!

Ale consiguió finalmente independizarse de su trabajo y hacerlo por su cuenta, así la nueva oficina le quedaba a dos taconazos de su casa, nunca más tuvo que recorrer esas pinches distancias, y tal vez ahora haría lo posible por no chocar con nadie, prefirió darle a la bici y también para no contaminar…

Cierta tarde, su mejor amigo y socio, le presentó a un Ingeniero Holandés recién llegado a la capirucha… después de eso, ni quién se fuera a acordar del doctorsete mamón.

  Fact Sex&DF: “Las mujeres bien portadas, rara vez hacen historia…”

  Follow the bliss @Twitter.