Sex & DF

(Cualquier parecido con la realidad, CERO es mera coincidencia).

Renata y Lucía, dos amigas entrañables, durante el desarrollo de esta historia nótense este par de detallitos;

Renata; “Pudiente”, es decir buenísima posición económica, caterita llena, maxi bolsa de diseñador, gafita cartier y unas de salón.
Lucía; Chica guapa, clase media trepadora, desempleada, integrante de un famoso recorte de personal en reconocida compañía automotriz… Bolsa pirata, gafa made in china y uña cortita.

A Renata se le ocurrió invitar a Lucía a Can-Cun, todos los gastos pagaditos, y pues gratis ya sabemos que hasta las puñaladas y no es que Renata fuera “chavita bien” sino que su jefe tenía una bodeguita de abarrotes en la central de abasto.

Una semana completa, hotel 5 estrellas, temporada baja pa los mexicans, temporada alta pa los güeros (y no tan güeros ya verán por qué), sol y clima perfecto, no les llovió un sólo día.

La pasaron de poca madre, descansaron, platicaron, y se relajaron, el problema de todo esto, fue que en el mes de febrero los turistas de Can-Cun suelen ser viejitos caucásicos- anglosajones, jubilados y familias del primer mundo que buscan un poco de sol o huyen de sus fríos y aburridos terruños.

Con lo anterior (me refiero a que no había manera de pescar ni un camarón de río), eran siete días con sus noches y no pasaba nada, dos de esos días se fueron a Playa del Carmen , visitaron a los delfines (quienes por cierto son los únicos animales de la fauna que al igual que nosotros tienen sexo por placer, qué sabios digo yo).

A su regreso de Playa del Carmen, a tan sólo una noche y un día de regresar al D.F. (y convivir con los peseros, los polis, las pinches grúas, el caso Cabañas, el Bar Bar clausurado y demás demonios), Renata decidió ir a caminar por la playa, mientras que Lucía prefirió echarse a leer en el camastro y disfrutar de su último día.

Ya eran cerca de las cinco, el sol comenzaba a ponerse, Lucía se clavó grueso leyendo su novelita cursi de Sydney Sheldon, de pronto una enorme silueta le tapó el poco sol que le daba de frente, medio deslumbrada bajó el libro pero no pudo enfocar de inmediato al ser que sin pena le preguntó “Can I take a picture of you”, es decir en buen y cursi español significaría “ ¿Me das chance de inmortalizar tu belleza en papel fotográfico?”, Lucía medio sacada de onda, como que de principio no supo si el güey le hablaba a ella, si era un camarero, si vendía cocos, si le iba a mover la panza o qué pedo, el caso es que ya que enfocando, vio a un negro (sin ser peyorativa, advierto), es decir un hombrezote de raza negra, gringo con look de Harlem, y sin duda enorme, su espalda eran tres espaldas de Lucía, sus brazos eran casi una de sus piernas y sus manos parecían guantes de béisbol… (bueno medio exageré pero quiero que se imaginen algo grande!) Cabello rapado, barba de candado y ojos verdes (parecidón a aquél guapo de los Milli Vanilly que a la mera hora se suicidó por motivos del play back…). El caso es que la pregunta del negrito la sacó de onda, volteó hacia los lados como para ver si era a ella o era una broma de los nacos de “Cámara escondida” con eso de que el gordo Oscar Cadena vive por allá… se imaginó todo menos lo que realmente era.

Total que no vio a nadie, ni a su pudiente amiga Renata, sin duda a quien el negrito quería fotografiar era a ella, y le respondió “yeah sure, why not” o sea, “Sale mi negro no hay pex…”. El wey le tomó un par de fotos para romper el hielo y sentarse en el camastro de al lado para charlar con ella. Lucía tenía ojos de plato cuando le vio bien los mega músculos que se le saltaban sin pena, abdomen cuadriculado y hombros de luchador…para qué negarlo, a Lucía se le hizo agua la boca pues no dudó en ver con el filito del ojo derecho el paquete del incauto, que obvio es el decir… comiencen a hacerse a la idea de que eso no es un mito.

Platicaron algunos minutos hasta que llegó Renata quien sólo saludó y supo que tenía que pasar a retirarse pues parecía que su amiga estaba ligando algo tan sabroso como un buen mousse de chocolate.

El negrazo le contó que habían llegado el día anterior (“Puta y yo en Playa del Carmen viendo delfines!”, pensó), “And what are ya gonna do tonight”, o sea, “qué pex en la nochecita mi reina”, “Well just dinner and pack, we are leaving tomorrow morning”, léase; “jodernos nuestra última noche cenando del room service y cagándonos por tener que regresar a la contaminada ciudad sin habernos podido echar ni un palito CA!…”

El negrito le pidió su número de cuarto y le dijo que le llamaría más tarde. Así pues ambos le llegaron a sus respectivas habitaciones.

Renata y Lucía decidieron irse a un antrillo, (de esos que más bien están diseñados para los pinche gabachos aunque no sea spring break, el ambientito nefasto es el mismo, yo creo que las gringas traen un gene que las incita a mojarse o quitarse las playeras), total aunque era domingo habría algo que hacer, y ya, a eso de la media noche con sus yardas en la mano, Lucía sintió un “decente arrimón…de tiburón” pues era ni mas ni menos que Gail, el negraxo, coincidencia o no el wey llegó con sus negros hermanos al mismo antro que ellas. Renata jamás fue en el mood de ligar, pero Lucía sin duda no quería regresar en “blanco” a la ciudad, y claro que no lo haría, es más regresaría “ en negro”.

Renata decidió dejar el antro en cuanto terminó su chela, ya estaba cansada como abuela, pero Lucía se iba moviendo a unas 150 revoluciones por segundo… Los hermanos del negrito también le llegaron, había mucha gente racista en el antro y no ligaron nada, pero Lucía nunca tuvo pedos con las etnias.

Tremendos besos se dieron, el negro casi le comía la cara con su excelsa boquita, pero “ah qué sabroso” pensaba Lucía (de algo le sirvieron los kilos de mariscos que tragó durante la semana).

Las horas volaron y decidieron regresar al hotel, ya con el termostato a todo, sólo había un problema… Paso A: ¿En dónde coños?, Gail compartía el cuarto con su equipo familiar de básquet a lo Globe Trotter, y Lucía con Renata, quien por cierto gracias a Dios dormía como piedra… Después de un buen faje en el loby y junto a la alberca y cerca del restaurante y en las escaleras y en el elevador y en los camastros tipo cama de la playa… Lucía no tuvo otro remedio que tirárselo en su cama, es decir al lado de la cama de Renata…! “Just don´t make any noise” es decir, “ni te atrevas a emitir sonidos sexuales güey”, ¡Y qué cabrón! Quién podría aguantar la respiración con semejante hombre, ella sin duda era menos de la mitad de él, pero ambos cumplieron su promesa…

Paso B: El condón, mismo que Lucía se preguntaba a sí misma si existían condones XXL, porque las dimensiones de Gail eran a proporción, (o sea queridas y queridos ¡No es un mito y cómo chingados no, el tamaño sí importa!).

Cuando Lucía le tocó el trasero sintió que agarraba dos bolas de boliche, era perfecto, redondo y duro, y qué decir de lo demás que también estaba muuuy duro… de inicio Lucía sintió un poco de miedo, pues no sabía a ciencia cierta si eso le cabría pues estaba ya entrando en su segunda virginidad, por tantos meses de no darle, vaya había sido un invierno muerto… era ya como aquello que llamo yo, “una virgen reciclada”.

Para no extenderme más, les diré que el acto culminó como debía, el grave problema fue la implosión que tuvo Lucía en cuanto llegó al orgasmo (que no le tardó nadita en llegar) ante tales dimensiones, y tal acto sexual, fue extremadamente difícil guardar silencio para ambos, pero cumplieron su promesa…

Gail partió, no antes, sin despedirse con un mega beso y brindarle su dirección de e mail, Lucía durmió como piedra, además no había empacado sus cosas pues prefirió que le empacaran algo más…
Al otro día Renata la despertó, “Orale huevas, empaca tus cosas que ya nos tenemos que ir, oye por cierto escuché la voz de un hombre anoche o lo soñé”…” “Güey no mames, lo soñaste, hasta crees que iba a meter a un cabrón y tirármelo en la cama de junto, qué no me conoces o qué (Pos esta)”.
  

   La historia concluye con un último encuentro inesperado y casual en el loby del hotel, un adiosito y partamos al aeropuerto. Renata seguramente sigue con la idea de que Lucía regresó en blanco, y Lucía recordó a Gail durante varios días cuando el sentarse, digamos, le causaba un poco de molestia…

¡Dedicada esta semana, a los que no somos racistas!

Fact SEX&DF: “Once you try black, you never go back”

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fredhel.cuesta@publimetro.com.mx

Yo que pensé que la mayoría de los hombres no hablaban sobre mujeres cuando estaban juntos, tal como lo hacemos nosotras.
El viernes pasado comía con una amiga en Coyo, y en la mesa de junto, había tres monitos hablando bastante mal de sus mujeres, entre líneas se podía leer que a pesar de la clasificación que les estaban dando, no podrían vivir sin ellas.

Algunos de sus comentarios eran de corte misógino, otros medio que de ardidos y ya casi al final eran de sumo dolor… ante esto me di a la tarea de buscar algunas clasificaciones también para ellos, y no es venganza carnales, pero hay que hacerle honor también a mi género, tal como ellos se carcajeaban, seguro muchas de ustedes lo harán.

   La neta yo los quiero mucho, y la gran diferencia radica en aceptar con simpatía, que los hombres nunca van a cambiar, y que eso, junto con sus varoniles características, los hace diferentes y especiales.

Muchachitas, ahí les van, hombrecitos, tómenlo con humor:

He aquí el “nomber guan” y vean por qué:

1. El hombre café de altura: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
(No son fáciles de encontrar, yo creo que son de aquellos que puedes conocer durante unas vacaciones en la playa o el clásico extrajerito que va de intercambio a tu casa en un verano, casi siempre se convierten en tus amantes, así es que si encontraste uno como éste disfrútalo lentamente, y si tienes la suerte de que sea tu novio, no se lo prestes ni a tu mejor amiga.)

2. El hombre cemento:Después de esparcidos… tardan un buen rato en ponerse duros.
(O lo que es lo mismo, el “mucho ruido y pocas nueces”, primero te perrean cañón y a la hora de la hora, no les funciona… el intelecto).

3. El hombre chocolate:  (Tú elige, conejito, balón con rompope o de plano CarlosV): El cabrón es dulce, suave… y generalmente se va directo a tus caderas.
( Yo me imagino que éste es la clase de tío que besa delicioso, que lo hace despacito y que sin duda te deja un muy buen sabor de boca…).

4. El güey batidora: Creés necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
(Puede que sea un tipo guapo, pero que tal vez no le gira la ardilla, y te juntas con él por no dejar, pero realmente no te es muy productivo en ningún rubro…)

5. El hombrecito hielera: Llénalo de chelas y te lo podrás llevar a donde te de la chingada gana.
(El clásico desmadroso, que mientras tenga qué chupar -bueno beber-, y de dónde agarrarse, se va a convertir en tu mejor ¡fuck buddie!, o lo que es igual, ¡dile rana y brinca!, la neta estos son bien chidos, mega divertidos, vamos, de mis favoritos).

6. El hombre fotocopiadora: Sólo sirve para reproducir.
(Tengo varias amigas casadas que viven con uno de estos… sin comentarios).

7. El hombre tenaza: Siempre está caliente y enredado en tu cabello.
(Ese que no te deja respirar, y te faja aún el el bautizo de tu sobrinito, en la titulación de tu primo, y en cualquier otro evento social y familiar… imparable.)

8. Los hombres tacón de plataforma: Una vez que les tomaste la medida, son fáciles de pisar.
(¡Ouch!, sí los hay, y también hay mujeres que los controlan y los dominan, ni modo, nada personal).

9. El hombre horóscopo: Siempre te dice qué diablos debes hacer y generalmente se equivoca y no le atina.
(El clásico que cree que lo sabe todo, que quiere controlar tu vida, que no sabe ni cambiar una llanta pero te da instrucciones por el celular, te dice cómo pelearte con tus jefes, y cómo mandar al diablo a tus profesores… consejo SEX&DF; ¡no le hagas caso!).

10. El hombre rimel: Es el que corre a la primera lágrima.
(Ni se te ocurra hacerle panchitos, o llorar después de haberte empiernado con él, es más si no quieres volverlo a ver, llórale a mares y cuando busques el pañuelo, ya habrás escuchado el motor de su nave por la ventana).

11. El chico minifalda: Si no tienes cuidado… se te sube por las piernas.
( Igual a lo que decían en los ochenta… “A este no le amarraron las manos de chiquito”, y si te atreves a usar poca ropa, luego no te saques de onda si te anda toqueteando).

12. Los hombres lugar de estacionamiento: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado estrechos.
(Saquen sus conclusiones).

13. El hombre clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
(Sobre lo que hablábamos al iniciar este blog, la gente no cambia, las mujeres no cambiamos, los hombres tampoco, así es que si andas con alguien con la absurda idea de que “tu amor” o tus piernas lo van a cambiar, mejor espera sentadita…).

14. El hombre chicloso de cajeta: Te satisface pero sólo un ratito.
(Vaya el clásico, one night stand, o rapidinsky).

15. El hombre tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
(¡Sorpresa!, si te levantas a un perfecto desconocido en un bar, seguramente entrará en esta clasificación).

Fact SEX&DF: Imaginen un mundo al revés en donde los heterosexuales fuéramos los “anormales” y no pudiéramos casarnos… ahhh verdad. Con cariño para los homofóbicos.

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¡Gracias, gracias, gracias a todas y todos los que siguen éste blog, ustedes son el motor!

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(Nada de esto es mera mera coincidencia, ¡Lo juro por Carrie Bradshaw!)

Lorena acababa de terminar con una (tediosa) relación de casi 6 años, en pocas palabras cuando decidió decirle adiós a su disque “Media Naranja” (búsquese rola de Fey en Notitas Musicales) era porque ya estaba hasta la madre de tanto tiempo improductivo, no iba a haber boda y su galán (ahora, ex galán) ya había echado la panza sabroso ( y eso que todavía ni casados estaban), mientras que ella nunca faltaba a su clase de spining, y a sus 34 se veía como de 25.

Total que había pasado ya una semana del rompimiento naco, ese viernes por la noche la visitó Martina, una de sus mejores amigas de toda la vida. Martina, en cambio, sí estaba a punto de casarse, precisamente esa noche acudió a casa de Lorena para invitarla a ser madrinita de ramo (ya saben ridiculeces y cursilerías socialescas), Lorena pensó “puts, qué hueva”, ya se veía con su vestido color pastel al unísono que las demás madrinas que lo único que buscan es ir a cachar el ramo ¡para ver si ya salen!.
Lorena prendió un cigarrito, y sacó una botellita de vino blanco alemán que tenía guardada en el refri para cualquier buena ocasión (pero como ese momento nunca llegó pues de todos modos la sacó) así pues, le sirvió una copita a Martina y otra para ella. Entre charlas amigueras, recuerdos de la prepa y demás demonios la botella se acabó y siguieron con la de Whisky, y para rematar, tequilita y un par de chelas…Ya sabrán parecían tabique nuevo, ¡chupa y chupa!.

En la risa loca ya escuchando casi casi a Flans (para no dejar a un lado la nostalgia adolescente) decidieron a esa hora largarse a un antro, era una pre-despedida de soltera para Martina y la bienvenida a la soltería ( de nuevo y a huevo) de Lorena.

El antro a toda madre, las dejaron entrar a esas horas sin pedos, y pidieron más chelitas, Lorena se sintió por fin libre y sin remordimientos, Martina en tanto, tendría otro tipo de remordimientos al día siguiente.

Lorena no supo bien cómo fue, pero a los 20 minutos ya tenía a un chavito agarrado de su cinturita y sacándole la charla. El chamaco resultó tener diez años menos que ella, pero no por eso dejaba de estar hermosito el cabrón. Era tan de hueva la plática del “puberto reciclado” que Lorena decidió callarlo con unos buenos besos, cuando de repente volteó, su amiga Martina, (la mocha, quien aún era virgen a sus 30!!!, y es neta me cae!) se estaba besando con otro amiguito del mocoso, “total” pensó Lorena, cada quien su ass.

Eran ya casi las cinco de la mañana, ya medio cansadas decidieron retirarse, pero los chamaquitos no las dejaban ir. El auto era de Martina, y finalmente cuando decidieron despedirse el pubertito se le pegó cual rémora, cual chicle, cual boligoma calca monitos…Y pos total, venga, se lo llevó a su depa sin prejuicios ni actitudes rejegas, aún bromeó con el mocoso, “oye soy traficante de órganos, ¿estás seguro que quieres venir?”, (o venirte…digo yo) “Simón, por qué no, además no tienes cara de eso” (nótese la inocencia del púbere…) .

Al depa y al chile, digo al grano, a la cama, a lo que les trujía, el chamaquito se veía pequeño pero era nadador, estaba lleno de cuadritos en su lampiño abdomen, sus pezones eran pequeñitos como los de un niño de 10 años, sus caderas estrechas, se le podía manipular cual mono inflable, Lorena pudo asirse de sus tiernas pompitas toda la noche y dejarlo bizco mientras le hacía sexo oral (búsquese: Bajar por los chescos o guaguis). Carita hermosa, parecía el clásico angelito de la guarda (al que uno ilusamente le reza de pequeña para que no nos desampare ni de noche ni de día…esos ya no trabajan en el D.F. ¡se los aseguro!).

Era lógico que el chavo estaba nervioso, pero no por ello menos ganoso, goloso y gustoso de lo que estaban haciendo, Lorena acostumbrada a la barriga chelera de su ex y a sus poco logrados orgasmos, no podía creer lo que estaba sintiendo, a pesar de que Arturo (nombre del chamaco) no era alumno de Micky Rourke, no lo hacía nada mal, además de que bien precavido, traía sus propios condones en la cartera.

No cabe duda que la juventud es la juventud, Lorena acostumbrada a noches de un sólo “round” ya no podía más, el chavito se echó cuatro goles y sin penales…

Fue tal la acción que Lorena se quedó dormida como piedra en cuanto terminó el “partido”. Amanecía cuando una sed perra la despertó, de repente volteó y vio al legalmente cojible hombrecito de tan sólo 1.72 de estatura… “Ah cabrón, pos qué pasó” se preguntó antes de pararse por agua, en tanto le venía a la memoria la mega revolcada que se dio con Arturo, “chale”, pensó, “bueno ni pedo, diez años menor no es nada, total que sabroso estuvo”.

Y como el chamaco no tenía ni para cuando despertar, Lorena mejor se puso unos pants y se largó al gym con todo y cruda dejándole una nota…

“Gracias, estuvo rico, pero ahí muere, cierras por fuera, y ni le digas al portero de qué depa saliste”.

La vida continúa tal como es, tal como era. Cuando llegó al Gym, (¡con todo y su cara de garnacha!) se le acercó otro wey hermoso, alto, moreno, cuerpazo, “Hola, yo soy el nuevo instructor de spining”, “¿Ah si, y cuantos años tienes?”, “Veintidós” (¡Coño, quién abrió los barandales de las cunas!) “Ah gracias mucho gusto” le respondió Lorena y cerró la conversación así: “Cuando quieras yo te enseño spining”
“Pero si yo ya lo sé todo” (contestó con seguridad el segundo mocosete deportista) “¿Ah si?…pero yo te enseño sin bici…compermisito”.

Lorena mejor se metió al sauna para sudar el alcohol y regresarse a dormir a su cantón.

…Moraleja, “La que con niños se acuesta (sin duda) mojada amanece”.

Fact SEX&DF: Para tener sexo, el protocolo de la vestimenta no sirve de nada, pues mientras menos vestido estés, mejor, así es que da igual si traes Prada o Topeka…

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fredhel.cuesta@publimetro.com.mx

Aunque en la cama es bastante sabroso tener sexo, hay otros sitios de la inventiva popular en donde se puede practicar…

Hace poco se realizó una encuesta en EU, en la que se les preguntó a las personas cuál fue el lugar en el que mejor sexo tuvieron además de su cama. Los resultados son variados porque, según el estudio, las personas eligen los lugares en base a la adrenalina, la sorpresa y el sexo salvaje.

Sex&DF, también se dio a la tarea de sondear entre sus lectores y los resultados arrojados, fueron sin duda aún más arrojados que la encuesta gringa, que está medio de hueva, pero Bué.
Aquí les presento los sitios enumerados en la misma  y algunas historias de mis lectores y encuestados recopiladas dentro de ellos.

1. Escaleras de un edificio: Es cierto, uno de mis brothers me dijo que para matar la rutina sexual con su novia por seis años, decidían salir a las escaleras de su edificio y tener sexo por la noche, arriesgándose a que alguno de sus vecinos los viera, así mismo, visitaban edificios para usar las escaleras de servicio. Aquí yo creo, se debe ser bastante hábil, y que el hombresito sea también lo bastante fortachón para sostener a su chica mientras la recarga en la pared, o la empina contra la escalera y la toma por detrás…

2. Auto: En este incómodo, pero adrenalínico lugar es común hacerlo; (Aunque más relax en un país en donde no es considerado como “faltas a la moral” refiérome, en Australia), en el DF está medio cabrón, confiesa la entrevistada; “Estábamos en el fraccionamiento de casa de mi novio, y gracias a Dios llovía fuerte, lo cual impedía ver hacia el interior del coche y nunca nos cachó la patrulla a pesar de que sí se dio un rol”.     (En mi caso, el triunfo en Australia fue hacerlo en una nave de sólo dos plazas, en donde el volante está del lado derecho, y claro no hubo asiento trasero… La vista era maravillosa en un acantilado de las playas Sydney).

3. Alberca: Un sitio intentado por todos, aunque la gente prefiere que no haya nadie alrededor (sobre todo infantes). Lectora 1; “Estábamos en Tepoztlán un viernes, pues al otro día teníamos una boda, nos hospedamos en un buen hotelito y bajamos de inmediato a la alberca, Ulises y yo recién nos habíamos hecho la prueba del Sidral  (o sea el SIDA chavos) y quisimos hacerlo en la alberca sin necesidad de usar protección; Ha sido uno de los mejores orgasmos que he tenido, la gente del hotel nos veía a lo lejos pero no se atrevían a acercarse, ya que sólo nos visualizaban de la cintura para arriba, mi novio sólo hizo a un lado la parte baja de mi bikini y lo hicimos así, tuve un orgasmo casi inmediato, Ulises me tapó la boca pues no quería que yo hiciera demasiado escándalo al venirme”.
Lectora 2. “Claro, lo hicimos en Acapulco en casa de una amiga que tenía un Jacouzi chido, era de noche nadie nos veía, lo chingón es que había un buen de estrellas, el problema fue colocar el condón y luego sumergir ‘al miembro’, pero bueno, se hizo lo que se pudo, y ambos lo disfrutamos un buen”.

4. Cine: Sólo un testimonio de alguien que se fué hasta las butacas de atrás en un día lunes cuando casi nadie asiste a las salas.
“Fuimos a ver El Señor de los Anillos, ya saben ¡es larga como la cuaresma!, yo llevaba una chalina grande con la cual nos cubrimos, me senté en las piernas de mi novio y la acción comenzó, no es que no tuviéramos otro lugar en donde hacerlo, sin embargo eso nos excitó desde que lo planeamos, la neta, ya habíamos visto la movie”.

5. Autobús en recorrido largo: “Mi ex me contó que durante un recorrido Buenos Aires-Bariloche, conoció a una chica en el autobús, ella tenía el otro asiento desocupado y él aprovechó para ligársela, durante la noche cuando todos dormían se descubrieron por completo la ropa de abajo y comenzaron el acto, el incoveniente fue no hacer ruido, confiesa que fue bastante difícil, y él decidió no terminar para que no hubiera problemas ‘higiénicos’.

6. Probadores: Lectora 3 comenta: “Conocí a un italiano con el cual salí por algunas semanas, un día me insistió mucho que fuéramos de compras, lo cual me sorprendió porque el tipo no era nada Fashionista, incluso vestía medio gacho, entramos a una famosa tienda de Jeans, tomó unos sin ver la talla, y me jaló brúscamente hacia el vestidor… fue un rapidín con aroma a telas nuevas, el problema fue el beso tan apasionado ya que me mordió el labio y sangré, pero bueno, esas son minucias, la dependienta se dio cuenta pero no tuvo los suficientes jeans para decirnos nada, la tienda estaba medio vacía y el cabrón no compró ni un par de calcetines”.

7. Parque: Nadie me mandó historias en el parque, sin embargo lector 4, cuenta que lo hizo atrás de un kiosko de revistas en París, ya muy noche, y posteriormente bajo un puente peatonal, su único miedo era que los cacharan y él sin saber hablar francés… ¡OH excuse moi!

8. Baño de un bar: Este se me hace un rollo más bien gringo o de sprignbreakeros de quinta, la neta no me llegaron anécdotas para dicho sitio, sin embargo me imagino que debe ser bastante maloliente y egoísta por quienes lo apliquen, pues qué puedes hacer, si otros se mueren por entrar, y tú por estar follando no les das chance… además en los antros de esta ciudad, hay pocos lugares en donde los baños son para ambos sexos; Tú imagina que como hombre tengas que entrar al baño de mujeres, el escándalo sería uffff, pues como sabes, las mujeres tienen la pésima costumbre de ir al baño juntas para chismear, (por eso las putas filas, culeras!, ya chicas hagan pis y ¡¡¡largo!!!, me cae que a veces me dan ganas de entrar al baño de los hombres, ellos sí que van a lo que van…) y bueno, ver a un güey entrar con su chica a una misma cabina, para las asistentes del baño, sería peor que fumar mota y te cachara la que reparte el papel y vende paletas, para entregarte ‘a las autoridades correspondientes’.

9. Mar: Imagino por qué es el número 9 de la lista, imposible hacerlo en playas de Oaxaca o Pie de la cuesta! (no es mi pie…) En playas de Bahamas sí es posible (comprobado por mi…) o tal vez cuando Can-Cun tenía kilómetros de playa baja, pero bueno, si alguien ya pudo, o le late cuéntenlo, aunque la sal del mar debe ser un poco irritante…

10. Cualquier rincón (el lugar que puedas encontrar en cualquier momento de calentura):
Chequen, aquí me pasaron esto… “La verdad, he tenido sexo en la redacción de una revista, después de un cierre y un día de presión, siempre una gran sesión en la sala de juntas. Puff, excelente (y más cuando sabes que en la redacción todavía hay muchas personas trabajando que pueden entrar de repente). ¡Qué fresh me cae! seguro este tío es comunicólogo.

En el mundo según Fredhel, me parece que a la lista le faltó; el clóset, la cocina, el garage, una lancha (no se si las de chapu…) fajar en la casa de los sustos de la feria… etc. ¿Tienen alguna otra sugerencia?

Fact SEX&DF: Por lo que más quieran, por amor a Dios, nunca se dejen filmar en la intimidad, ya ven lo que le pasó a la jefa de Lucero…

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(Les recuerdo que cualquier parecido con la realidad NO es mera coincidencia…)

Mayra, Amanda y Fátima eran entrañables amigas desde la universidad, se habían graduado ya hace cuatro años, pero continuaban inseparables. Durante la escuela compartieron todo (menos los novios, claro está), con el pretexto de los trabajos en equipo, pernoctaban en la casa de alguna para echar desmadre, y claro para no dejar de hablar de sus hombres, cuando había amor, desamor, sexo, drogas y rock and roll…

Pero a Amanda le llegó la hora, llevaba dos años saliendo oficialmente con un rockstar, quien cierta tarde le entregó el anillo de compromiso adentro de un frasco de mermelada de pétalos de rosa ( no imagino el sabor… pero, apoco no fue original), inmediatamente después de la entrega del anillo, que conlleva a la entrega del cuerpo (bueno no era la primera vez obvio), les llamó a sus amigas para darles la noticia, ambas estaban en shock, pero compartieron su felicidad.

El día esperado llegó, fue una boda fuera de serie, no hubo protocolo de vestimenta, todo mundo iba como le dio la gana, hasta en jeans, dieron de comer tacos al pastor y había un carrito de hot dogs en el jardín, muchos medios asistieron a cubrir la boda, pero francamente nadie los peló, parecía una de las tantas fiestas que Amanda siempre organizaba en su casota de Coyoacán, la única diferencia fue su vestidito blanco de tirantitos y las perlitas que llevaba en el cabello, de ahí en fuera, era el mismo Dj, los mismos cuates, la misma banda roquera, los rastas, los pachecos, los tacheros y el desmadre de los clásicos que ya pedos se aventaban a la alberca.

Fátima invitó a tres monitos para que la acompañaran a la boda, pero los tres le cancelaron, no tuvo otro remedio que llamarle a Luis, un tipo que no era nada feo, sin embargo, le daba toda la hueva ya que a sus 33 todavía vivía con su mami, y su papá le cambiaba la nave y el rolex cada año, pero pos que otra, no quería llegar a la boda solita, pues Mayra iba a ir con otro cabrón y el desmadre no podría ser el mismo.

Luis aceptó pasar por ella, pero tendría que irse temprano pues había quedado formalmente de ir a ver el box con su papi, (dueño de un magnífico restaurante en Palmas). La boda transcurría sin pormenores, Mayra y Fátima se sentaron en la misma mesa con sus respectivos, ahí había más banda de la uni, Karla, la clásica guera despampanante que iba acompañada de un pseudoitaliano al que apodaron (los de la mesa claro…) El Locomía… (saquen sus conclusiones) y Manolo, el cuate gay que todas adoran, mismo que iba con Ana, pues ninguno de los dos encontraron con quién diablos ir.
Ahí mismo estaba sentada la tan odiada Scarlet, (bueno odiada por Fátima). Scarlet era la clásica tipa sin cerebro, pero como estaba medio buena y altota, Eduardo, el amor platónico de Fátima, había andado con ella, y ahora Scarlet andaba con el primo de Eduardo y hasta estaban por casarse…

A eso de las 7 de la noche Luis le dijo a Fátima que tenía que pasaba a retirarse y le preguntó si la llevaba a casa…

¡Llevarme, nahhhh, pero si la fiesta apenas comienza!, gracias, yo veo quien me lleva, ni te apures (o sea, ya me serviste de chambelán, ya llégale ñoño…)

La neta es que todos se pusieron hasta la madre de pedos, pachecos, tachuelos y sabrá dios qué más (¿por qué metemos al pobre Dios en todo?) Bué, la boda estaba de lo más divertida, parecía un pinche rave, hasta los amigos del novio se echaron su palomazo umploged re suave con sus famosas rolitas.

Fátima pensó que esa noche se le iría en blanco, pero a eso de las 9 llegó Eduardo, venía regresando del hospital pues habían operado a su madre, pero no pudo perderse la boda, en cuanto entró se dirigió directamente a la mesa de Fátima, saludó a su primo, a Scarlet y cargó a Fátima cuando la vio sentada sola… los demás andaban baila y baila.

Eduardo no se le despegó a Fátima en toda la noche, daban las ya las 2 de la mañana cuando este par comenzó a darse de besos, Scarlet medio hizo jeta, pero finalmente ella y el primo le llegaron, ya eran como una pareja de ñores aburridos y se fueron a hacer “la meme”, cada quien a su cantón.

Mayra se despidió de los novios y de Fátima, pues ya le urgía irse al depa de su recién estrenado galán para tener una mini noche de bodas, pero sin los maleficios de la misma.

Manolo agarró galán, el fotógrafo de la fiesta (es lo “gueno” de la diversidad) y se fue a fajar con él a los vestidores de la alberca, de lo cual absolutamente nadie se percató, claro hasta que hubo cierto periodo sin fotografías… Ana se ligó al bajista de la banda pero sólo intercambiaron celulares, era raro el match pues a ella sólo le gustaba Thalía y Britney… pero hay que probar de todo no?

Finalmente Eduardo y Fátima se iban a desaparecer de la fiesta, ella sólo fue a despedirse de Amanda a discreción, y en la puerta los topó Karla con el Locomía y se les pegaron cual boligoma calcamonos.

¡Wey, danos un aven! dijo Karla… A Eduardo no le quedó otra que decir que sí. El Locomía los invitó a su depa de la condechi, tons se pararon en una “tienda de conveniencia”, por lo que se fuese a necesitar además de los drinks… ( o las viñas como las del Fabiruchis, aunque aquí sí eran legítimas “las chicas buena onda…”)

Ya en la nave las dos viejas en la típica conversación…

K -Wey qué pedo con Lalo, ¿te lo vas a tirar?, no mames Scarlet traía una jetota…
F -Ay pendeja, me vale, o sea esa vieja se lo tiró toda la carrera, y pos ahora me toca a mi, además la zorra ya se va a casar con el primo, que no mame…
F -Tú que pedo con este remedo de italiano, a mi se me hace que es argentino el naco y se hace el corleone hijo de puta…
K – Wey si está cabrón, la neta es que se mete tanta coca que ni se le para al culero…
F- Te cae??? pos dale su pildorita blu, igual y amarra… oye, en la uni el Lalo tenía fama de estar bien dotado, nunca lo viste en los partidos de fut???
K- No wey, la fama se la hizo Scarlet porque era virgen, no mames… ha de estar leve…
F-Cómo sabes…
K- Wey, sorry, pero yo también me lo tiré en una de las fiestas, la neta yo la coroné con el casco de vikingo che vieja pendeja…
F-Para de mamar! tons dime ya, está grande o cómo.
K-Standard wey, pero si la vas a disfrutar…

MMM MMMrrrrr . Entraron los monitos a la nave…

Llegaron al depa del Locomía, cada pareja se sentó en un sillón y platicaron un rato, pero tanto Karla como el Corleone región 4 eran de lo más aburridos, y la neta a Fátima ya le andaba por tirarse a Lalo, no mamen, 4 años de carrera, más la titulación, eso fue paciencia!

Dos chelas más y se dirigieron al bien conocido hotel que quedaba justo junto a la Uni (allá por la entrada a cuerna), vaya, Lalo ya era clientazo! y así estacionaron la nave en el motelito.

Ya de huevos en la escalera para subir al cuarto Lalo la sentó en un escalón y le fue quitando las prendas, el tipo era bastante grande, bueno en la uni decían que tenía cuerpo de filete, grandote no muy torneado pero sabroso y jugoso… es más Amanda llamada a este tipo de hombres “totochones” (saquen de nuevo sus conclusiones).

La única vez que Fátima había usado medias; sí de esas de chiquilicra, Lalo se las rasgó al puro estilo de la Trevi, Fati se quedó sin zapatos, sin medias, y posteriormente sin bragas (digo bragas porque tanga o chon está trillado… jajajaja!) el pedo aquí es que Lalo era medio pervert y la quería atar con las medias, la neta Fátima no era tan aventurera, pero Eduardo la manipulaba cual mona inflable, se echó varias posiciones no antes conocidas para ella (con ojos de plato se quedó cuando el wey le dijo, “hagamos el reverse cowboy”…HUH???), la neta ya le dolían sus 206 huesitos… y se dio cuenta por su propia mano, de que lo bien dotado sí era un mito, y Karla fue honesta, era standard, pero la gimnasia sexual que manejaba el wey hacía que pareciera un verdadero” taiguer”.

Fátima ya no podía más, pero por mucho que pidiera su time OUT, Lalo le daba su time IN.

Hasta que por fin, llegó la hora del cigarro, ¡¡¡diablos!!! qué alivio para la flaca.

¿Wey, cuántas veces te tiraste a Scarlet aquí? ¿es cierto que era virgen?
-Oye tía, no vamos a hablar de Scarlet ahorita ¿verdad?
- Cierto, te sugiero que me lleves a mi casa, porque mañana voy a un taller de foto… y es tempra. (La neta es que Fátima ya estaba hecha mierda, y con tres tiros le bastó para sacarse la espina de tantos años).

En tanto se vestían, ella no encontraba sus bragas por ningún pinche lado, y tuvo que buscar zapato por zapato en la escalera, Fátima tenía unas 5 llamadas perdidas de Luis y varios mensajes… así es que mejor apagó su celular.

Ya de regreso iban por todo Tlalpan hechos la chingada, hacía un frío de la mierda, pero Fátima traía la ventana abajo, para darse un bajón. Llegaron a su casa, ella agarró su bolsito, le dio un beso en la mejilla a Lalo, y le dijo, Bye, te cuidas… (qué lugar común, por qué no le dijo, ahi te ves, o cámara maestro… no sé).

Entró a su casa y se metió directamente a la regadera, el cuerpo le dolía como si la hubiera atropellado el pinche metrobús en lunes a las 7am.

Y bueno, al otro día qué taller ni qué taller, sólo la incómoda llamada de Luis a las 10 de la mañana, preocupado por que la niña bonita estuviera bien… “Sí estoy de lo más bien, sólo desvelada, tú qué tal el box…” (hueva…).

Pasaron un par de años y en la titulación de Amanda (sí, a huevo, se tardó un buen en titularse la huevona), Fátima se topó con Lalo, ella iba con un lindo hombresito más chavo que ella, de cuerpo hermoso, Lalo, en tanto, estaba hecho un marrano… así es que cuando el jovencito le preguntó que quién era el gordo fofo al que había saludado, ella contestó tan fresca. “Un wey que me tiré hace 30 kilos”.

Feliz año, mis mejores deseos; que tengan unos 2010 orgasmos al menos al primer semestre, y que no les falte nunca alguien en la cama.

Still@ Twitter! Harta diversión!

Sin duda ésta época del año deprime a muchos, Sergio, mi gurú, explica que es justo la época en donde nos damos cuenta de lo que no tenemos, de lo que debemos, de lo que no logramos concretar durante 12 meses, sin embargo aquí seguimos, yendo a posadas y poniéndonos pedos o sicotropicosos para aguantar la vara…

De nada de lo anterior se alejaba Paulina, quien ya estaba un poco hasta la madre de su rutina, en resumen 2009 no fue un año malo, pero tuvo sus complicaciones, y aquí les narro su historia pre-navideña y el regalo que recibió.

El invierno no le disgustaba, pero prefería la primavera, pues es tan tibia que a veces ni cuenta te das de que duermes solo, así pasen varias semanas. El frio, sin duda también es motivacional, pues te encamina a buscar calor de un modo inexplicable.

Hacía un año que lo había topado en internet y solían chatear de vez en cuando, pero siempre estuvieron en distintos canales, hasta esa noche de viernes, que aunque no era el mero 24, sí que fue noche buena!

Esa tarde tomó un café con su mejor amigo gay, (tener un amigo gay es tener lo mejor de dos mundos, pues es un amigo que disfruta ver a los hombres igual que tú, pero es difícil que te los quiera bajar, y no te vivorea si estás gorda o fea, al contrario, no hay personajes más porristas que tus cuates gay, siempre te hacen sentir como reina…) Después de un leve tropesón amoroso, Paulina le pidió consejo…
¿Cómo me olvido del pinche cabrón y de todo lo que pasó?
“Es simple, reinis, tírate a otro y verás cómo se te olvida de volada”… (¿Será?, sales, me parece un buen consejo, tómenlo o déjenlo)

Terminó el café y regresó a su casa para seguir leyendo un libro que le acababan de regalar, en un intercambio de la oficina, aunque varios güeyes del trabajo la perreaban, ella no pelaba, estaba muy en su pedo y así era feliz.

La noche cayó y comenzó a beber vino en solitario, decidió que sería divertido ver videos en youtube, cuando de pronto a media noche, apareció Fernando en el chat.

Ella estaba invisible, sin embargo lo buscó; la noche anterior él de nuevo le propuso un encuentro sexual, pero Paulina tuvo sus dudas. Al mismo tiempo chateaba con un italiano al cual ya había agregado a su Fuckbook, y él trigueño le prendió aún más la mecha… y ante esto accedió a darle su dirección a Fernando para concretar el asunto.

Paulina lo había visto en fotos, pero sabemos que nunca va a ser lo mismo, por ello impuso una sola condición: “Está bien, ven pero te recibiré con los ojos vendados” . Y parecía lógico, las ganas eran tremendas, pero si de la vista no surgía esa química, seguro ambos se quedarían con las ganas y por qué no enaltecer los otros cuatro sentidos, (dicen que cuando inhibes uno los restantes funcionan a más de su capacidad). Siguiendo esta premisa, se vendó los ojos, y esperó en el sillón temblando como una pulga.

Su sentido común por lo visto no era nada común, miren que recibir a un perfecto extraño, que pudo haber sido un sicópata mexicano, eso es tener huevos, pero realmente no se clavó a pensar si algo malo pasaría, si era un asesino o un traficante de órganos, al contrario, desde que el timbre sonó, el corazón le botó del pecho y todo en su cuerpo comenzaría a humedecerse, Paulina se caracterizaba por ser adicta a la adrenalina, y le hacía falta su shot semanal.

Abrió la puerta y regresó al sillón, sintió su presencia en la casa y no dejó de temblar, sentía frío por fuera, pero un calor mega intenso por dentro, hasta que escuchó su voz de hombre mandón.

Hola (quedito), se acercó hasta ella y la saludó con un beso tímido en la boca, Paulina no se atrevía ni a tocarlo, temía que no fuera lo que esperaba, o que fuera a rechazarlo de inmediato y el juego loco terminara, pero para la suerte de ambos no fue así.
Fernando sirvió más vino y charlaron, pero muy poco, (creo que conversar se tornaba inecesario, ambos ya estaban al límite de las ganas y las sensaciones), seguramente lo que platicaron fue tan intrascendente que ni he de plasmarlo aquí.

Hasta que llegó la hora de la verdad. Fernando se quitó la ropa, vamos aplicó el clásico de “voy a ponerme cómodo”.
Se acercó a Paulina y comenzó besarla, de entrada los besos fueron la primer señal de que las cosas iban a marchar sobre ruedas, (o más bien sobre el sillón), ambos, buenos besadores, y poco a poco Paulina se atrevió a tocarlo, y no se la acabó, el tipo era delgado pero sabroso, tenía la piel suave y su loción era ¡such a turn on! . Ella excitada seguía temblando, no sabemos si de miedo o de ganas o ambas, pero una electricidad recorría su cuerpo de cabeza a ombligo y luego a los pies ( sí, en el ombligo se hacía una pausa y ahí se concentraba más la onda, y luego ya a los pinches pies… mismos que por supuesto no estaban fijos en la tierra, vaya locura).

Así Fernando la dejó sin ropa;
- No me gusta el sexo oral, dijo Pau.
- ¿En ninguna de sus variantes? Preguntó Fernando.
- Bueno me gusta practicarlo, pero no me que lo practiquen… contestó la monita cuando se percató que lo primero que buscaba Fernando era go down for the sodas… (¿si me captan no?).

A pesar de lo extracotidiano del encuentro, Paulina comenzó a entrar en confianza, sobre todo cuando Fernando la besaba y dominaba más la situación que ella (y cómo no, si el güey podría verlo todo, y ella sólo podía sentir).

Paulina experimentó sensaciones nuevas, y eso que no era una novata en el menester, pero lo más valioso, es que nunca dejes de sorprenderte, y eso le pasó…
El concepto del tiempo transcurría distinto, no sabía cuánto había pasado, pero supo que el pre fue corto, pues ya de entrada Fernando le preguntó si era hora de ponerse el condón, y ante la agitada respiración de la Pau, la respuesta era casi obvia.

Una posición jamás practicada por ella, ¿Lo han hecho con las piernas cerradas? suena extraño, pero sin duda esto la trepó hasta el techo, sintió que todo explotaba en su cuerpo, un estallido distinto a cualquier otro, la sensación de no poder ver al hombre que prácticamente la estaba haciendo ebullir, era de lo más excitante y alucinante, ¡seguro mejor que cualquier tacha!

Y qué chingaos, ¡dame otro más!, pidió ella, no había prisa, ni tiempo, ni espacio, no prejuicios, pero sobre todo no había miradas, ella creía fielmente y en varios aspectos de la vida, que; “de la vista nace el amor”, y aquí, de las sensaciones sólo nacía el buen sexo, no tenía porque haber un sólo sentimiento involucrado y eso la hacía sentir libre, pero sobre todo anónima, estaba segura que si algún día lo topaba en la calle, ni se iba a percatar de quién coños era (porque créanme que a pesar de que esta ciudad sea enorme, te topas a todos hasta en la sopa), aunque sin duda, lo que sintieron sus manos al tocar todo el tiempo el cuerpo de susodicho, se le quedó tan grabado en la memoria, tanto que podría dibujarlo en la oscuridad.

Finalmente después del segundo round (así le digo yo, porque como saben palo se escucha re gacho…) que con el mismo, otra vez tocó el techo, terminó de poca madre y le pidió al individuo que le diera un cigarro, vaya fuerza de voluntad por no quitarse jamás la venda, pero tal vez fue más su temor de que no le gustara o de tener que volverlo a ver por la vida y saber quién era.

-Por favor, apaga la luz al salir. Dijo Paulina, mientras terminaba su cigarro. (o sea cierras por fuera CA!)

El asunto aquí es que, Fernando le regaló un par de orgasmos antes de la navidad, por ello, si no saben qué regalarle a ese “significant one”, pos regalen un orgasmo, sin duda es un obsequio que nadie les va a despreciar.

Fact Sex&DF: Los de Greenpeace dicen que para no contaminar, mejor lo hagas de día… Prefiero contaminar gracias!

Avisex importante: Este blog vacaciona también, y su autora está dispuesta a ir en busca de más historias… por ello el mejor deseo navideño que puedo dejarles mis queridos lectores es ; Que destaquen siempre en su vida sexual.
Nos leemos el miércoles 6 de enero, día de Reyes, chicas a ver si por ahí se encuentran a un rey y se lo tiran. FELIX NAVIDAX!!!!!

fredhelc@yahoo.com

Toy en Twitter…

Enrique y Nuria eran los mejores amigos desde la prepa. En los festivales de fin de año siempre ganaban el premio de los más populares y guapos de la escuela.

Enrique era alto y fortachón, Nuria delgada y nalgona, tenía unos labios carnosos y sexys, y una mata peliroja envidiada por todas las pubertas de su salón.

Su amistad se basaba en que eran demasiado compatibles en muchos aspectos además del físico.

Eran inteligentes, mega cabrones, castigadores, se vestían como de revista, amaban ir de compras y viajar, pues juntos hacían la mancuerna ideal para ligar.

Por extrañas razones, “se tenían asco”, más bien se querían como si fueran hermanos o primos, Nuria era tan descarada que parecía hombre, sentía como hombre y castigaba como hombre, Enrique, hacía lo mismo, sólo que no sentía como mujer, ni era gay.

Este par tenía ya un récord bastante amplio de cuántas parejas habían destrozado, desde la prepa, hasta ahora que estudiaban en la misma universidad.

Si estos cabrones carita, entraban a una fiesta, y veían alguna pareja que les gustara, él le bajaba la vieja al güey, y ella sin duda se quedaba con el otro cabrón.

La cosa era encontrar siempre parejas que les gustaran, si uno de los dos era feo, hacían pacto y no los ligaban, en tanto, sólo se divertían el resto de la noche, su estrategia era suave como la mantequilla, ( o como diría el fallecido Jackson, Smooth criminals…), cuando Enrique ya estaba con la monita del otro y Nuria con el novio de esta, los otros no se habían dado ni cuenta de cómo había ocurrido, pero ya estaban ahi, encandilados y hasta besándose con ellos, la estrategia era alejarlos el uno de lo otro, era una especie de acorralamiento y juegos mentales, que créanme, no cualquiera.

Saliendo de la Uni, se fueron con la banda a un bar en Santa fe, (entiéndase que la escuela está en la misma zona…) a pesar de que iban en bola, ellos dos ya no perdían la costumbre de hacer el 1,2… así le llamaban, era su lenguaje local, localizaban a una pareja, como lobos, se miraban, y decían, ¿Hacemos el 1,2…?
asechando a sus presas… sin importarles  mucho la edad de sus víctimas, aunque generalmente eran de su edad. El punto, es que hasta ahora no se habían llevado a nadie a la cama, a pesar de hacerse los muy chingones, ligones y salchichitas, de los besos y el faje, sus desmadres no pasaban.

En alguna ocasión se ligaron a una pareja de alemanes; el alemán, acostumbrado a su desabrida novia, con cara de elote blanco y pelos idem, sin curvas, piel tan blanca que parecía brillar en la oscuridad ( léase, novia flourecente), se dio gran agasajo con la Nuria, y la alemana Mrs. Corn, no se la acabó con el mamadito de Enrique tan morenazo y sabrosón, esta pareja se llevó un gran sabor de boca a Stutgart, gracias a este par calientes.

En un Acapulcazo le dieron baje a una pareja que justamente iba en despedida de solteros, pues al otro día se casaban… y bueno, cada uno en distinto extremo del Baby´O hicieron de las suyas, orgullosos y crudos al otro día, conversaban en la alberca, justo a la hora en que se llevaba a cabo dicha boda… “No mames, con que el cura no le diga al cabrón, aceptas a Nuria como tu futura esposa…” Y se cagaron de risa bebiendo su clamato, (qué pinche cinismo en las rocas ¿no?).

En el festejo del examen profesional del hermano de Enrique, cayeron todos en un after, este par de hijos de su madre, entraron al antro tomados de la mano partiendo plaza as usual, buscando su objetivo (tipo el pinche terminator… TARGET… “tut tut”).

Así en la barra vieron a una pareja bastante atractiva, (bueno, medio chacalona, hagan de cuenta, Bobby Larios y Niurka, nacos pero sabrosos…)

Se voltearon a ver como siempre, y dudando un poco, dijeron; ¡VA!, aplicando el 1,2…

Se acercaron primero a pedir un trago, él del lado de la “Niurka” y ella del lado del “Bobby”, (bueno es ke  no tengo puta idea de cómo se llamaban, pero así me captan la idea, ¿va?), y claro que llamaron la atención de ambos, como siempre, Nuria le preguntó al tipo, qué estaba tomando y Enrique hizo lo mismo con la rubia artificial de acento extraño.

Y así comenzó la charla entre los cuatro, todo parecía pintar como siempre, pero esta vez las cosas serían diferentes…

Los cazadores saldrían cazados; antes de que Nuria comenzara a hacerle más platica al sabroso que tenía más de 30, éste la tomó de la cintura y la pegó a su mamado cuerpo, y la güera a huevo, le metió la mano derecha en la bolsa trasera de los jeans a Enrique, apretando traserito.

El par de cabroncitos se volteó a ver, como que eso no era lo que siempre dictaba el guión… y hasta medio nerviosos se pusieron. Pero continuaron con el plan, pues creyeron tener todo bajo control, como siempre.

Aquí lo extraño es que la pareja de “edecanes” parecía disfrutar con el nuevo ligue… ¡Y CÓMO NO SI ERAN SWINGERS! pero los amiguis no lo sabían.

De entrada no había pedo, pues Nuria y Enrique eran amigos y no tendrían que interactuar, bueno eso era lo que los crédulos pensaban.

A los pocos minutos el mamado ya le estaba encajando el diente a Nuria, dándole unos besos tipo los que dan los streepers cuando les pagas (YUK, lavado de anginas…) lo cual la incomodó un poco, pero ella le siguió… y a Enrique, la güereja, ya le andaba poniendo la mano en el paquete frontal, (o you name it…) y cero a discreción, pero en los after todo mundo anda re pedo y vaya la redundancia, también en su pedo.

Este cuarteto salió del antro, convencido de seguir la fiesta en el depa del “Bobby” que quedaba a algunas cuadras del after.

Al llegar, los amigos cruzaban miradas de código pero a ciencia cierta, no sabían que hacer, eran mucho más chavos que la otra pareja y le sacaban un poco.

El “Bobby” fue al grano (además de traer ya una tacha encima), bueno más bien a la recámara a donde se llevó ligeramente brusco, vamos apasionado a Nuria. Ella volteó a ver a Enrique como preguntándole si cedía o no, pero su brother ya estaba en el sillón fajando con la colombiana.

Y aunque Nuria no era virgen y ya se había besuqueado a media escuela y a mil novios de las otras, no tenía mucha experiencia en la cama, más bien tenía fama de calienta huevos, y a la hora de la verdad casi se cagó, cuando vio al tipo este desnudo, con un member super huge, que hasta dudó si le iba a caber, pero el wey ya la había dejado sin ropa, habiéndose colocado el respectivo condón naco con aroma a fresa (no mamen, ¡qué mal gusto!, ¿quién le dijo a este puto que eso es nice o que prende?) Bué, entre el aroma a fresa y la revolcada de su vida, de esas que te dejan dolor de cuerpo aún antes de terminar el segundo round (iba a decir palo, pero suena feo)… Nuria no sabía ni qué pedo, el cabrón este, la colocaba en varias posiciones al estilo “Kamasutra for dummies”, manipulándola cual mona inflable, como si fuera de goma.

En tanto su cuate se tiraba a la rubia en la sala, más bien la rubia se tiraba a su cuate, nacamente con otro condón pero de aroma a limón ( ¿en qué mundo eso es cachondo…? Bué).

La hora de la verdad llegó. El “Bobby” salió a la sala en balls (iba a decir en pelotas, pero también suena gacho…) mientras la colombiana hacía lo suyo hincada… (si saben de lo que hablo ¿no?).

“Bueno qué pedo aquí, ahora los 4…”

A Enrique se le cayó la quijada al piso, primero por el blow job y luego por la propuesta del mamado!
-¿Cómo que los 4? (dijo con la voz temblorosita el Quique)
-Bueno, qué no es tu chava?, ¿o no te la has tirado todavía, puñal?

Y la colombiana pa´ pronto (claro también entachada), – ” Yo quiero besar a tu chica… ¿puedo?, vamos a la recámara.

Incorporándose Nuria comenzó a vestirse muerta de miedo, la neta las chavas no eran lo suyo y era un hecho que no se iba a tirar a su mejor amigo enfrente de este par de colmilludos.

El “Bobby” se dio cuenta de que Nuria se rajaba…

-Nada mamita, a dónde crees que vas …
-Ya nos tenemos que ir… dijo Nuria (A verdad cabronsetes, ahora les salió el tiro por la culata…)
-Ni madre, ahora nos cumplen… (el Bobby encabronadito)
- Nel cabrón… (muy salchichón el Quique), ya párale, no le vamos a entrar.
- Ni madre, ustedes empezaron ahora se chingan… (mamoneando el Bobby)

Entre que sí y que no Nuria ya estaba vestida, agarró su bolso, y el Quique subía apenas el cierre y se abrochaba el cinturón, sin camisa y descalzo…

Nuria lo agarró de la mano en putiza y salieron de aquel depa apestoso de la Zona Rosa.

-Güey mis zapatos,
-¡Vámonos pendejo, o estos nos van a putear! (gritaba cagada de miedo Nuria).

El pobre pendejo de Enrique, salió a la calle sin cacles, ni camisa, ni celular, y sin erección por el puto miedo.
Al menos Nuria pudo agarrar su maxibolsa carísima con todas sus chivas, así llamó a sus cuates, pero ya se habían ido del after hacía 2 horas, ante tal escena, paraban a los taxis, pero no los subían, por obvias razones…

-Wey, ni pedo deja le marco al chofer de mi papá y le doy una lana para que no diga nada… (La Nuria, influyente).

En la esquina que esperaban, pasó una camioneta con varios chicos gay echando desmadre, y cuando vieron el hermoso torso del Quique, se detuvieron a chiflarle, y a gritarle mamdas a Nuria:

¡Perra, presta pa acá, que le va a dar gripa…!

¡Perra tu puta madre marica! (uy qué agresiva la Nuris).

- Pérate Nury, diles que nos den un aventón!
-No mames, y encima que te cojan ¿no?

 Y así los gays se arrancaron en su camioneta de Scooby Doo.

En eso llegó otro taxi que sí los trepó…

-¿Todo bien jóvenes?, ¿los asaltaron?  Preguntó el chofer. ( Y antes digan que no llegó una patrulla porque los culeros los trepan sin preguntar… hijos de su madre).

-No no, pero nos puede llevar a Palmas porfa?
-Uy hasta allá, les va a salir caro, ya son casi las 6…

Así, llegaron primero a casa de Nuria, su jefe ya los esperaba en la puerta todo preocupado… pero como el Quique era casi de la familia, pus al jefe si le dijeron que los habían asaltado, total Nury le pasó una sudadera, unos tenis de su hermano y su jefe lo llevó a su cantón sin pedos…

A partir de este evento, el 1, 2… no se les ocurrió más, sobre todo porque cuando terminaron la uni, Nuria se fue a estudiar a Londres y el Quique, decidió que era hora de tener novia de planta.

fredhel.cuesta@publimetro.com.mx

Followed@Twitter! 

Dedicada esta semana a mi entrañable amigo Rodrigo Abascal.

Ale trabajaba mega lejos de su casa, (ella en paseos de Taxqueña y su chamba en Santa Fe, o “chancla fe” como ella suele decirle). Todos los días eran una travesía espantosa, tenía que salir con dos horas y media de anticipación para poder llegar en punto.

Cierta mañana, se le durmió el gallo, ¡Puta madre!, ni tiempo le dio de bañarse, se hizo el peor de los chongos en la cabeza, ni una gota de maquillaje, ni desayunito ni nada, córrele…

Ya por ahí de la torre de petróleos en donde los polis creen que es súper inteligente poner una madre naranja que impide el paso a los que suben por perifas a reforma lomas, sí ahí en donde seguramente muchos de ustedes carnales han mentado madres. Ahí justo Alejandra se distrajo un segundo para cambiarse de carril, y bastó ese segundo para darle un madrazo a la nave de enfrente… !!!No mames!!! lo que faltaba.

Del normalito coche azul (obvio no mencionaré marcas…) se bajó un muy encabronado, pero reluciente hombre con bata blanca, credencial de un hospital “nais” y su estetoscopio…

¡Uta!, Ale no quería ni asomar la nariz fuera del coche… el doctorsete pensó que ella se iba a pelar, pero cómo, si el tráfico apretaba los coches como corchos de botellas de vino… Una poli regordeta (léase con los pantalones atascados y un trasero más grande que el de Jlo) quiso arreglar las cosas entre ellos, Ale al ver la actitud del mono, lo paró en seco.

¡Pérame cuate, tengo seguro, vamos a orillarnos y nos arreglamos! Mientras que a la Poligorda le dijo : Y usted ni se meta, mejor quite esa chingadera naranja y déjenos pasar, chale!

La poli nalgona, obediente quitó la madre esa y les dio el paso, ya sobre reforma se metieron en una calle y hablaron como gente civilizada.

“Oye, perdona, traía prisa y pensé que ibas a avanzar…”  El güey ya mas tranqui, respondió.
” No perdóname a mi pero no puedo llegar tarde al hospital, deja le llamo a mi jefe”

Ale hizo lo mismo, y al menos no la cagaron, después llamaron al seguro, pero entre eso y lo otro se echaron miradas no tan indiferentes, Horacio estaba haciendo su especialidad, era de Chihuahua, nada feo, pero medio mochilón.

En cambio, Alejandra, era ingeniera, y estaba acostumbrada a tratar con toda clase de cabrones en todos los tonitos, no era nada fea y ganaba buen varo… su gran atractivo eran esos ojos verdes enmarcados de un cabello brillante negro azabache.

Total, llegaron los Power Rangers en sus motos, digo, los ajustadores del seguro… se arreglaron con ambos y se largaron, al final se pasaron los celulares y se regresaron en chinga al trabajo.

Para el jueves ya se habían mensajeado, y el viernes estaban yendo juntos a un concierto de rock, que por cierto al doctorcito no le gustaba mucho esa música pero con tal de ver a Ale aceptó pasar por ella. El wey como buen provinciano se dio la perdida del mundo y llegaron tarde, ahí en el concierto a gritos, comenzaron a conocerse, él le dijo que era ginecólogo y ella, no le dijo mucho, le intrigaba mucho la especialidad que Horacio había elegido, ¿será que los ginecólogos son mejores o peores en la cama? … yo no lo sé, (si uds lo saben me dicen ¿vale?).

Finalmente ya cenando ella se dio cuenta que el tío era bastante mocho, de esos ultra católicos y cerrados. Ella en cambio era abierta y desmadrosa, y como siempre se llevaba a zapes con los inges, pues nada le daba pena.

Así es que lanzó la pregunta sin resquemor… ¿Y cómo es el sexo para los ginecólogos?

El güey se puso mega nervioso (Hello, de qué estamos hablando… ¿nervioso?) pos sí, nervioso, no es lo mismo la teoría que la práctica, un forceps que un vibrador, un vocho que un jaguar (a pos si no estamos hablando de naves aquí… Bué!) total que su respuesta fue demasiado estructurada.

“Nuestra especialidad no tiene nada que ver con nuestro desempeño en la cama, además en Chihuahua pensamos que el sexo casual no lleva a nada en concreto y…”

(Quién coños le estaba diciendo que tuvieran sexo casual… pero bueno, como buen doctor, se vacunó el hijo de puta).

“A ver, te repito la pregunta, yo me refería a que si por ver tantas vaginas y tocar senos diario, no llegan a su casa con hueva de coger…” dijo Ale con suma frescura.

“EJEMMMMHHH, (aclaró garganta, che marica!) Bueno, no para nada, bueno, no lo sé., no soy casado, no llego ni a los 30.

-¿Pero qué pex, no me digas que eres virgen…? Otra vez fresca la cabrona.

No bueno, lo hice con una novia de allá pero cortamos porque yo me venía al DF a hacer mi especialidad y bueno… pero nos íbamos a casar…

UTA, pensó Ale a este le falta una buena auscultación (o como se diga en el argot médico) ya de regreso a casa de Ale, venían medio callados, y ella rompió el hielo, “Qué onda cuándo te van a arreglar la nave…?”

-La semana que entra, pero me voy a quedar sin coche varios días…
- Yo igual pero mi hermano me presta el suyo, si quieres te recojo (si te re dejas claro!), a mi me queda de paso y manejamos casi los mismos horarios y rutas, además te la debo por haberte chocado la nave.

Y ahí quedó la cosa, dos semanas completas pasó Ale por él, Horacio la invitó a salir un viernes y un sábado, pero sólo conversaban, finalmente Ale se desesperó; el cabroncito era guapo y ella estaba hasta la madre de los pinches inges panzones y fachosos, Horacio parecía taza de té inglés, era casi perfecto, pero también perfectamente sacatón. Hasta que Ale en una de las despedidas se le aventó a los besos… ¡Ya wey, relájate, esas guardias me cae que te joden…!

Algo que exitó por completo a Alejandra fueron las historias que Horacio le contaba sobre las “mini orgías” que se dan en los hospitales, casi todos contra todos, el Cardiólogo con la enfermera de guardia, el camillero con la de intendencia… bueno, todo un desmadre, pero según Horacio, él no le entraba, le indignaba que su jefazo la eminencia del hospital le pintara el cuerno a su esposa con la traumatóloga…

Sin embargo los besos de Ale no le fueron nada indiferentes y se lanzaron al Hotel, claro, propuesto por ella, pero él pagó.

Al parecer el doc tenía sus encantos guardados, y pese a su poca experiencia en la cama (de hotel claro) con las mujeres, supo bien por dónde complacer a Alejandra, obvio, mucho mejor que un ingeniero chacal…

Con toda precisión como tomando un bisturí, le quitó la ropa lentamente, hasta dejarla desnuda, la beso de la frente a la punta de los pies, ahora la que temblaba era ella, pues después de andar entre puro “maistro” estar con Horacio era un sueño de casi perfección.

Antes de que culminara el acto, supo bien cómo hacerla venir, sin cogérsela, era como hacer un tacto, pero con “tacto”, vaya la redundancia, Alejandra se derretía, y gritaba, gruñía y reía… hasta que Horacio entró, nervioso, pero entró, además un médico siempre carga con condones de la mejor calidad, por ello la noche parecía no tener fin, fue como hacer una guardia pero divertida…

Alejandra acostumbrada a hacer la chamba, esta vez no tuvo que hacer nada más que sentir. Fue excitante, fue diferente y al parecer sus visitas al ginecólogo ya no serían iguales, pero ello decidió atenderse en lo subsecuente con una doctora…

Ale tenía muy arraigada una fantasía en algún consultorio… tal vez las camas de los ginecólogos podrían tener un mejor uso, porque en el habitual ¡son horrendas! incómodas, frías, duras, cuadradas, ¡fatales! (¿por qué ningún pinche diseñador industrial se le  ha ocurrido crear una de esas que nos invite a ir al doctor con menos pinche coraje…?) Bué…

Pero eso quedó en fantasía. En cuanto les entregaron las naves arregladas, sus citas fueron reduciéndose cada vez más, hubo sólo un par de visitas al mismo hotel, y después Horacio salió con su pendejada…

“Ya volví con mi novia de Chihuahua y me va a esperar a que termine mi especialidad para casarnos” ( e insistió, que el sexo casual no era tan bueno ¡Si Chucho…!)

¡Vale pues!

Ale consiguió finalmente independizarse de su trabajo y hacerlo por su cuenta, así la nueva oficina le quedaba a dos taconazos de su casa, nunca más tuvo que recorrer esas pinches distancias, y tal vez ahora haría lo posible por no chocar con nadie, prefirió darle a la bici y también para no contaminar…

Cierta tarde, su mejor amigo y socio, le presentó a un Ingeniero Holandés recién llegado a la capirucha… después de eso, ni quién se fuera a acordar del doctorsete mamón.

  Fact Sex&DF: “Las mujeres bien portadas, rara vez hacen historia…”

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AVISEX IMPORTANTE… A partir de esta semana, éste blog se publicará todos los miércoles. Keep on rolling!

Martín y Javier eran amigos inseparables desde la primaria, si Javier se cambiaba del equipo del basquet al de soccer, Martín lo hacía también. Sus tácticas de ligue eran compartidas, aunque Javi regularmente le llevaba ventaja a Martín, casi siempre andaban con chavas que fueran amigas para salir siempre de parejas y que ni las novias los separaran.
  Martín era un mes mayor que Javier, por ello un mes antes que él, Martín ya se había convertido en mayor de edad, hasta fue por su credencial de elector  -aunque no tuviera puta idea de por quién coños votar en algún momento-, (como si alguna pinche vez fueran a existir buenos candidatos…) Bué, fue a tramitarla para poder entrar a los antros y todo lo que se necesitara, incluso Javier lo llevó en su nave a hacer el trámite de hueva.
 

  Y claro, había algunas diferencias entre ambos; Martín no era muy alto, era más bien flaquito, tímido y estaba becado en la prepa, ya que vivía sólo con su mamá y su hermana, y no era Jr. como Javier, éste siempre tenía todo lo que le daba la gana, era hijo único y su jefe tenía todo el pinche varo, incluso era 20 años mayor que su mamá. Su guapa, y escultural mamá…

  Era la fiestota de 18 años de Javier, quien ya a esa edad era todo un heartbreaker; alto, bastante mamado, y desde los 16 ya le habían dado una súper nave, y lo que le esperaba ahora con su mayoría de edad… La fiesta estaba llena de chavitas hermosas, parecían todas una barbie, y claro, querían todo con Javier, aunque muchas ya habían pasado por el asiento trasero de su nave deportiva.
  Los jefes del Javi, contrataron todo para hacer de la gran casa de interlomas, un antro y celebrar a su único hijo, esa fiesta era uno de los eventos más esperados en la prepa, pues además era el último año que toda la banda estaría junta.

  Otra gran diferencia entre ellos, es que Martín era quinto, y Javier ya llevaba unas 8 mocosas en su lista, Martín tenía promedio de 9.8 y Javier siempre pasaba de panzaso. Javier era el mejor atleta, Martín casi siempre estaba en la banca… Pero a la hora del desmadre, juntos lo pasaban bomba. Lamentablemente a Martín lo había cortado su novia Lola tres días antes de la mega fiesta.
  La jefa de Javi era la fantasía de toda la banda; a sus 42 años lucía espectacular, su esposo le había pagado los mejores senos que se puedan poner en suiza, la jefa, jugaba tenis 4 días a la semana, tenía las mejores piernas del club, la mejor ropa, la mejor nave, los mejores viajes, diamantes. maxibolsas Chanel y demás,sin embargo ya de sexo con el jefe ni hablar, era bien sabido que el ruco, a pesar de tener a la esposa más buena, tenía por ahí un par de amantes (obvio por su varo, ni modo que por galán…) Ese matrimonio había sido casi un trato entre familias, la jefa había parido al Javi a los 22 años, y casóse virgen.

   Así es que, nada es lo que parece, su vida no era tan perfecta, y siembre  buscaba su shot de adrenalina, lo cual no era nada, fácil pues más bien la servidumbre era una especie de Gestapo que vigilaba todos sus movimientos (sí, los de cadera también).
  

   La gran fiesta llegó; La alberca se llenó de velas flotantes, el Dj ruso tocaría hasta las 5 de la mañana, los mejores tragos, los bocadillos más finos, y un casino en la sala del billar que regalaba ipods en la ruleta, ¡no mamen! los pinches pubertos iban a tener la mejor noche del mundo, cien veces mejor que su graduación naca con crema de cilantro.

  Ya a eso de las 2 de la mañana, la jefa se encontró con Martín en una banca de lo más escondida en el jardín, el chico estaba ya un poco pedo y medio depre por la ausencia de su querida Lola, y el problema fue que Martín la respetó demasiado, y la chica ya quería que le dieran para sus pues era dos años mayor que Martincito… sin embargo el güey tenía miedo de cagarla en la cama, por su nula experiencia sexual, a pesar de todas las cátedras de Javier, a Martín con todo y su 9.8 de promedio, la teoría en este rubro, no le era de mucha ayuda.
  -¿Qué te pasa Martín, por qué tan solo? (así o más trillada la pregunta de la jefa).
  -Nada señora, sólo ando un poco mareado…
  -Dime Marisa, si me dices señora me siento Ñora… ¿Oye te dije alguna vez que tienes unos ojos hermosos?
  (Puffff, pensó., le dije alguna vez que usted está re buena?, puta madre).
  -Gracias, señora, digo Marisa.
  -Qué lindos labios tienes niño, y pensar que ayer apenas les hacía fiestas de payaso y globos… cómo vuela el tiempo, mira ahora ya los dos con 18 años… ¿Martín, crees que soy bonita?
  -Señora, digo Marisa, ¿por qué me lo preguntas?, cla, claro que u u usted es linda… todos opinan lo mismo…
-¿Todos quiénes?
Pues toda la banda, a poco no se da cuenta de cómo la miran los cuates, pero bueno, siempre con el respeto que se merece…
Martín, ¿Me darías un beso?
¡Qué! ¿Es broma no? (Ché ruca me está chamaqueando, o hay una cámara escondida en la casita del árbol).
Dame un beso, anda, nadie nos va a ver.
Seño… digo Marisa, no, cómo creé, Javi es mi mejor amigopppppp!
 No lo dejó terminar, pues el beso, ya ni se lo pidió, se lo robó, la jefa andaba sumamente ganosa, Martín no era un adonis pero se defendía, tenía unos ojitos verdes que le heredó a su abuela, con pestañas tupidas y rizadas, y la neta sí tenía una boca linda mega besable… ( así quién no, digo yo).

Al principio Martín puso un poco de resistencia, pero después, fluyó cual pluma al viento; la jefa lo tomó de la mano y lo llevó hasta el cuarto de máquinas en donde está la caldera de la alberca, y vaya que la caldera se apegaba completamente al contexto de lo ca-liente, de lo ca-chondo, y vulgarmente del un buen ca-ldo.

La jefa lo pegó contra la pared subiéndole la playera y acariciando su lampiño y suave pecho, el wey difícilmente metía las manos ante tal intento de “violación”, pero bueno el niño, ya era canchita reglamentaria.

La jefa desabrochó su cinturón con la intención de abrir los botones de sus jeans y bajarlos, Martín estaba sumamente nervioso de que los cacharan, quería detenerse pero había algo que se lo impedía. (Obvio la calentura CA!).

Varias veces detuvo a la jefa pero ella lo seguía besando y lo tenía acorralado, hasta que ella dirigió las manos del puberto hacia las mejores partes de su cuerpo (las naturales y las de silicón).

Martín acostumbrado a los pechitos de la Lola y los pocos fajes logrados, tenía la erección más cabrona que haya tenido en su puberta vida.

La jefa lo acostó en uno de los tumbones, ¿pueden creer que de su brasier hermoso Chanel, sacó un condón? , sí, la jefa ya tenía bien planeadas sus crudas intenciones…

Finalmente le bajó los jeans a Martín, el boxer, y le hizo un blow job, Martín casi lloraba… pero lo disfrutó enormemente y para rematar, la jefa le colocó el condón al mocoso…
-Anda, hazme el amor
-(¿huh? Pensó, ¿¡hazme el amor?!, ¿pos qué coños somos…? que se lo haga su panzón y pelón marido).

Como la jefa lo vio indeciso, ella se subió en él, e hizo todo el trabajo hasta venirse, Martín no pudo contenerse por mucho tiempo, pero ambos quedaron satisfechos…

La jefa le dio unos besos más, se vistió de volada, pidiéndole a Martín que se esperara unos 20 minutos para salir después que ella.

“Cuento con tu discreción” (léase; no te atrevas a abrir le hocico pendejete).

Martín estaba hecho un verdadero pendejo, vamos en shock, y aunque no le hubiera dado la orden doña tenista, le iba a costar un huevo reincorporarse a la realidad del exterior.

Uno de los mozos vio salir a la jefa del cuarto de máquinas…

-¿Se le ofrece algo señora?
-Armando, quién dejó prendida la caldera, si no vamos a usar  hoy la alberca, es un gastadero de gas… pero ya la apagué.
-Sí señora… (¿HUH?)

La jefa se integró de nuevo en la fiesta, entre los pubertos y demás, el jefe obvio no jeteó en el cantón, argumentando que la música lo iba a enloquecer y no iba a poder planchar la oreja como Dios manda; y claro el muy cabrón pernoctó con una de sus queridas.

La jefa, fue por un par de tragos y actuó como si nada, pero su sonrisa tenía un dejo de placer y su rostro estaba ligeramente rojito.

Martín sin embargo, tardó media hora en salir, prendió su celular y bien sacado de onda le marcó a Lola en chinga.

-Te extraño por favor, regresa conmigo…
-¿Estás en la fiesta?
-Sí por favor ven, te lo suplico… te amo.
-Ok, voy para allá, deja ver si mi pinche hermano me lleva a esta hora.

A los 40 minutos llegó Lola, entre la gente, las luces, la musicota y el humo del cigarro buscó a Martín hasta que lo encontró, se abrazaron y se besaron apasionadamente, onda peli ochentera.

Martín la llevó al fondo del jardín para rogarle que regresara con él, y posteriormente al cuarto de Máquinas, para demostrarle que ya era todo un hombre… y le hizo el amor, Lola estaba feliz… se quedaron abrazados un rato un rato, y después salieron ya casi cuando la fiesta moría.

¡Weeyyyy!, le gritó el Javi, dónde te metiste toda la noche cuelero… (¡Gluc!), pero Lola lo salvó, “Estábamos hablando en el jardín, ya regresamos”.
¡Ah chido CA, mientras sea por eso no hay pedo, porque este cabrón, no es mi amigo weeeyyyy, es mi hermanooooo, (ya bien pedo claro, dando abracitos mega incómodos de wey ebrio que casi se cae), y pues sí, de alguna forma u otra esa noche se convirtieron en hermanos, pues la jefa les brindó su cariño a los dos…

Fact SEX&DF: Por joderle las nalgas y la salud a varias, entamban de volada a De Albornoz… 6 meses de la tragedia de la guardería ABC y no hay un sólo detenido, pinche justicia en este país.

Era un viernes como todos en la gran urbe, Leslie y Carolina salieron juntas al antro de siempre en Polanco, aunque ellas vivían en la Narvarte… pero adoraban ese lugar, la música era chida y siempre había tela de donde cortar, o sea bocas que besar, o buenas espalditas para rasguñar… ejem ejem… bueno, apenas comienza la historia.

Leslie andaba medio soltera, y digo medio, porque su wey se había ido una larga temporada de viaje, disque a estudiar, pero no habían tronado, y en los cinco meses que él llevaba fuera del país, Leslie le seguía siendo fiel, pese a los malos consejos y reclamos de Carolina, quien llevaba casi un año sin novio fijo.

-”O sea Hello wey, tu crees que Gerardo te es fiel en Canadá, no mames, con tanta pinche guera”.
-”Bueno wey, así me late a mi, es mi conciencia ¿no?
Y esta era la conversación de disco rallado, de todos los viernes antes de entrar al antro…
Este par de veinteañeras ya tenían su rutina de fin de semana, jueves con la banda de la Uni, viernes solas al antro, ellas dos o cualquier otra amiga que se les pegara, sábado a comer en la condechi para esperar que saliera algún otro plan, o si no de menos se iban a cine… un fin pagaba una las entradas y las palomas el otro fin la otra.
Pero ese viernes, algo se les iba salir de la cotidianeidad, o más bien algo se les iba a meter en ella.
Ya eran regular faces, el gordo de la puerta nomás las veía a lo lejos y ya les abría la cadena, sus carcajadas se escuchaban desde la esquina en donde dejaban la nave del papá de Caro, pues la neta les daba codo pagar el puto valet, y todo para que los del valet dejen tu nave en el mismo lugar que a tí no te cuesta, en fin, ese es otro menester.

Ya el mamado de la barra las esperaba, les preparaba sus chupes y les daba otros de cortesía, cotorreaba chingón con ellas, era como estar en casa. Ninguna de las dos estaba de mal ver; Caro era ligeramente más rellenita que Leslie, pero era de esas gorditas con complejo de flacas, de esas que se ponen un buen escote y a los weyes se les olvida su talla 13, o como dirían mis compas de la chamba, “Gordibuenas”. (Sinceramente muchos prefieren la copa C, que la talla 7… las encuestas de salida sex&df lo confirman así…)

Entre que ji ji, ja ja… se les acercaron 3 monitos, no eran precisamente Hugh Jackman, pero si la rifaban, eran tres “chavitos bien”, que andaban medio despistados y al parecer era la primera vez que llegaban medio por accidente a ese antrin.
Uno de ellos (Juan), bastante ligón, los otros dos, ni fu ni fa, pero también se acercaron a cotorrear, con las esperanza de ligarse a alguien más.

Pasaron un par de horas y quedaron sólo los 3, pues los otros dos mamonsetes prefirieron irse a Bosques al antro de siempre para encontrarse a sus “amigas bien”… así Juan, como traía su nave decidió quedarse con las dos nuevas amigas de otro código postal.   Leslie se la estaba pasando chido pero la neta, no iba con ninguna intención de ligue, en cambio Caro estaba dispuesta (como siempre) a poner toda la carne en el asador (¡y miren que había mucha!). Casi a las dos de la mañana Juan les dijo, vamos a mi casa que no están mis jefes, vemos unas pelis o algo… Leslie pa` variar no quería, pero como ya se había metido algunos tequilas de más y venían en la nave de la Caro, accedió.

El valet, le trajo a Juan nada menos que su BMW.
-”Qué pex, me siguen?”
-”Va, Leslie, si quieres vete con él y yo los sigo”
- “No wey, no mames, ¿y si me secuestra?
- “Cálmate, ok vivimos en el DF, pero dónde quedó tu espíritu aventurero, anda súbete, yo los sigo” Dijo Caro, bien segura de sí.
El camino fue largo, nada menos que el laberinto de Tecamachalco, Caro nomás veía que subían y subían, curvas y casotas… y así llegaron a la mega mega casa del tal Juan.
Era una casototota con desniveles, el cuarto de Tv estaba en el sotanote, las dos amigas sólo se volteaban a ver como que qué pedo, de entrada les dio un poco de miedo ser tan confiadotas, que tal si era un traficante de órganos… Nah! no era para tanto, lo único que les dio confianza fue ver las fotos familiares en la mega chimenea de la mega sala… cuando vieron la foto de los abuelos, respiraron un poco…

Así, el wey tenía chupe de la mejor calidad en el cuartote de televisionsota. “Les late el Lord of the rings (Che peli larga, pensaron las dos), “Si va, tienes palomas o alguna botanona?… El Juanete, sacó 2 latas de papas gringas, (esas que son de pura harina y todas están cortadas con moldesito, guacala).
Era invierno y en esos rumbos el frío está culero, y más en el puto sótano de la casa en medio de una montaña… pero Juan como buen anfitrión sacó una cobijita, y nada pendejo se sentó en medio de ellas, poniendo el cobertor encima de los tres…
Bajo la mantita, el cabrón agarró pierna, o mejor dicho piernas, con la mano derecha el muslo de Leslie, y con la izquierda el de Caro… ellas se voltearon a ver como para corroborar entre si, que el wey les había agarrado la pierna a las dos, Caro se hizo pendeja, y enfocó su mirada en la tele, Leslie se puso nerviosa y como era tan blanca, no tardó en tornarse roja, además de la peda que ya traía,le salían chapitas como de Menonita y bueno, como no pienso contarles hasta que Frodo y su amigo gordo se toparon con Golum… no no, mucho antes de ello, Juan ya había besado a Carolina y cuando volteó a besar a Leslie, ella brincó, volteó a ver a Caro como para decirle “O sea qué pedo con este wey amigui, vamonos”, pero era de esperarse que Caro la iba a mandar a la verch… y así fue, algo sucedió dentro de Leslie, que se animó a besar a Juan (¡hey! y dónde queda la puta ¿¿¿¿AH1N1????) bueno, eso más bien sería este invierno, hace un año ni quien supiera del puto virus).
Y beso y beso, con una con la otra, a la hora de la verdad, (es decir, a la hora de vamos a la camiux) Leslie la neta se abrió, y Caro como buena negociadora pronunció estas palabras…
“A ver papasito, no estarás esperando hacer un trío con las dos verdad?, bueno, en todo caso si Les no le entra yo si…
“Quién dijo que no le voy a entrar”, saltó Leslie… (¡ches tequilas!)
(Ah! no mames, y ahora, a ésta nos la cambiaron…)
Hasta el pendejete de Juan se sacó de onda, y aún no quedaba nada en claro…
“No bueno, -dijo la flaca- primero una y luego la otra, la neta yo no voy a interactuar con Caro por muy amigas que seamos…”
“Nah así que chiste” dijo Juan.
“Bueno, si quieres así, si no, le llegamos y te cojes a Frodo!” exclamó la talla 13.
“Ash bueno, venga, así le hacemos, quién va primero…? (¡pus ya qué!)
” Y si echamos un volado?” dijo Caro, como para hacerlas quedar bien, y que no se viera que ella era la más urgida.
Pero que se arranca la güera y contesta, “yo primero, pues ando bien peda, y si no me voy a jetear…” (¿¿¿¿¿HUH?????, que alguien me explique).
Y así fue, Leslie subió 3 pisos hasta la recámara de Juan; Caro, la neta pensó que sería un rapidín o que Leslie se iba a rajar a la mera hora… pero tuvo que chutarse la boda del cuate de Frodo, y la despedida de los Elfos… no mames!!! “ya me toca” pensaba ecabronada.
Leslie experimentó las mieles de la infidelidad, era casi un hecho que jamás volvería a ver al chavito de playera Abercrombie, tenis Vans y relojazo Cartier (¿alguien quiere patrocinar este blog…?)
La neta la flaca Leslie, jamás lo había hecho peda, su novio el estudiante en Canadá había sido su segundo palo, y digamos que era, ligeramente precoz, pero el buen Juan, le dio sumo placer, quitó su ropa delicadamente, besando su cuello, hasta dejarla desnuda, al novio de la flaca no le gustaba practicar el sexo oral pero si que se lo practicaran, cosa que a ella tampoco le llamaba mucho la atención, más no contaba con “la astucia” de Juan.

Por las dimensiones de la casa, Caro no pudo escuchar los gritos de su amiga cuando experimentó el mejor de los orgasmos gracias a “la astucia” del flaco.
Y ya quitados de la pena, Leslie también se bajó por los chescos, dejando al camarada Abercrombie casi bizco, la neta ni la misma Leslie sabía lo astuta
que era para tal menester, descubrió que su boca no sólo servía para decir “HELLO”.
Los enoorrrrmeeesss créditos de la peli, subían y subían en la pantalla, hasta que Caro se quedó bien jetona y se le bajó lo caliente.
Mientras Leslie y Juan, le seguían poniendo ya casi por cuarta vez, ahora sí, la flaca supo lo que era un orgasmo múltiple, del que tanto le hablaba su amiga…
“No mames, son casi las 5 wey, ya ya…” dijo Les.
“Y qué., apoco no la estás pasando de huevos”.
“Si pero le toca a Caro”.
“Qué, ni que fuera supermán, ademas ya se me acabaron los condones”.
“Si pero mi amiga se va a emputar, es más no me va a volver a hablar si no te la tiras”
“Flaca, ese no es mi pedo, además mañana tempra regresan mis jefes, obvio se tienen que ir ya”.
Leslie, recuperando la respiración comenzó a vestirse toda preocupada por la reacción que tendría su amigota.
Mientras, Juan se puso una bata al estilo Garcés (sólo le faltaba el gasné y el puro al hijo de la chingada).
“Caro, Caro, ¡ya vamonos!”. Y como Carolina era de sueño pesado, le costó un huevo reincorporarse… estaba tan jetona que sólo obedeció las órdenes de su amiga.
“Ah si wey, oye cabrón y cómo diablos salimos de aquí” preguntó la talla 13, quien tuvo bastante mala suerte esa noche…
El pinche Juan agarró una crayola que había en la cocina y disque les hizo un puto mapa, que más bien parecía la carreterita del dueño de la crayola, es decir, de su sobrino de 5 años.
El guey las acompañó a la puerta y casi ni adiós les dijo…

Ya en la nave de Caro.

“Amiga, ¿estás enojada conmigo?”
“No mames flaca, para nada, lo que si me cagó, es el pinche Golum ese feo, de la película esa, no mames, me recordó a tu pinche novio”.

De cagada lograron salir del laberinto de Tecamachalco y llegar hasta la Narvarte a eso de las 6 de la mañana. Cuando los pajarillos comienzan a cantar, y tú sabes que la magia de la noche ya valió madre…

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